20岁，我想轻轻放过自己

20岁，我想轻轻放过自己

有一天，我发了一条这样的朋友圈，内容如下:

“现在的社会欲望太多，我们才二十岁，却想拥有到我们四十岁五十岁才拥有的权利与财富，二十岁，可以任性，可以做自己想做的事情，没有钱，可是快乐起来可以没有忧虑，我们没有财富，却拥有不可逆转的青春。

光是青春二字就足够贵重

已经够好了

这些话想说给亲人听，说给朋友听，也说给自己听

至少这一刻，我拥有了我自己”

当时正跟我的一个堂妹在微信上聊完天，我只觉得满心的疲惫。

堂妹当时正在医院。

她身体没有生病，但是心里，却像有把火在烧，煎熬不得安宁，家里人都担心，堂妹却和我诉苦，家里人不理解她，骗她来吃药。

此前，和堂妹的联系，断断续续也有一段时间了，因为我一直在外地，再加上我的性格，以前很少联系。

这次也是因为堂妹的心病，和我接触后，表妹已经不工作在家里挺长一段时间了，大伯母突然找到我，要我开导开导妹妹。

彼时，我处于非常混乱且痛苦的状态，放弃工作，自杀未遂，且离家出走，住在朋友家。

就是这样一个我，在大伯母“下达”命令后，我下意识的去执行了。

堂妹说，她非常的着急，从来没有这么长时间不上班过，从以前的工作的美容院辞职回来后，也找过几分工作，没有以前的店子好，都做不长久。

她当时和我提到了一个词——“差异”

之前常年在外地工作，如今回到家乡闲赋。

一个是不同城市发展速度不同，经济以及思想观念都有很大不同。

外地开放，家乡保守。

外地工资高消费高，家乡没工作消费观念不同。

这些大方面的不同慢慢在生活细节中体现出来，而我的堂妹其实很年轻，才二十岁，她过早的接触了俗世的繁华，在她还没有拥有“放下”的能力之前。

只是从第一次和堂妹聊天到几个月后的今天，我才明白的。

因为我在此过程中也一直很困惑，总觉得有奇怪的地方，我没发现看见的某种东西萦绕在我们之间。

因为堂妹给人的感觉是很积极的，她很认同你的话，但是这都是浮于表面的，她觉得你说的每句话每个观点都是很对的，她很想再多听我说几句。

每次你觉得她明白了，理解了，释怀了。

但是，没过几天，她又来“索取”你的开导了。循环往复，就会很疲惫了，人怎么能只活在嘴巴中的道理里呢？

我的每次开导，也总是以我自己为例，撕开自己的伤痕给她看，摆出我的结果给她看。

可是撕开伤口，我也是要费力再次去愈合它的，我只能忍着，因为没有退路。

有时候我羡慕堂妹，可以歇斯底里的爆发，我是不敢的。

有恃无恐，这个词是很有道理的，没有“恃”，怎么敢“无恐”。

堂妹可能是在向我撒娇，向生活撒娇。

我一直在和她讲的，她可能，也一直在努力的的接受和理解。

可是我始终是不能让她切身体会一下，也就不确保，她最终得出的结果和我一样。

所以，开导的结果谁也不能保证，又也许，我是不能开导她的。

真正有用的，是自己开导自己，并为之坚信。