我的大学&别人的大学

别人的大学是离家，而我的大学则是归家。

船航的再远，也还是要靠岸

也许是在腻了外面，也许是被家里宠的过于娇惯，也许是天生的抗压能力不强，也许呆惯了充满安全感的环境。大学，我想回家。

已经在石家庄呆满了两年多。初去时，常会因为对环境的陌生而焦虑，对不熟悉的同学而焦虑，对曾经所有没有经历过的事情而焦虑。慢慢的一月一年适应了陌生的生活，然后不知不觉的就到了毕业的日子。毕业实习的时候，我又特立独行选了一所离家较远又冷门的医院，最重要的是这又是一个陌生城市。当然也是不适应，这一次没有朋友，没有同学，只有我自己在这里。我以为我可以在这里坚持下去，可是夜晚的噩梦让我不得不低头，甚至出现了幻听。因为恐惧，我选择归家。

家就是安全，温暖的代名词。一有什么事情一回家就迎刃而解了。家里有父母，有亲人，一切也都会变得没那么可怕了。家就是岸，船舶累了停靠的地方，岸上总会有人为你遮风又挡雨。

在石家庄的第一年，一开学就惆怅的不得了，没几天和一个同学就喝的烂醉。烂醉后，却不知道该找谁来接我回家。给谁打电话都没有人管，最后一个人顶着眩晕，过马路，坐公交。前所未有的孤单感，好像感觉被世界抛弃了，而实际世界根本就没空搭理你。到了学校，一个人又摇摇晃晃上楼梯，上床。始终只有一个人的背影。躺在床上的那一刻，我想家了。

在石家庄的第二年，搬校区，搬宿舍，自己搬着那一大袋的乱七八糟东西，几箱子书，死沉的行李箱，从一楼搬到四楼，又从四楼搬到一楼，跨越半个校区，把东西再从一楼搬到六楼，不过来回十几趟而已。胳膊疼了大概一周的那一刻，我想爸爸想家。

第三年我实习了，去了离北京很近的一个医院，但遗憾的是这一次我没有克服了困难，来到这个城市的第四天我就打道回府了。这一次我不想坚持了，我还有父母，还有爱我的人。我还年轻，这样独自历练的机会还多着。这一次我不想委屈自己，我第一次因为恐惧归了家。

前些时候放寒假，去了南京看周先生。即便是呆在如有此多兵哥哥的院子里，也还是不敢安稳睡觉。说我是怕委屈，倒不如说是胆小更贴切。遇见周先生后，这心灵更是愈加脆弱。

那周末周先生的战友和女朋友请我和周先生吃饭，周先生一直没有和我的交流，而一直跟他战友说话。他战友呢，就算和周先生聊着天也顾着女朋友，但周先生不这样全程和我零交流，在外面我得给周先生面子，没说什么，安静的玩着手机。和闺蜜就说周先生这种行为，越说越委屈，最后没控制住情绪。怕伤了他的面子，我出了外面平复情绪。我本以为我了解的周先生会在我出来后，立马追出来，可是没有。他出来时，我在门口憋泪打算进去，可一看见他人委屈又溢了出来。在楼梯口他跟我说话我甩开了他好几次，过来过去的都是他认识的熟人，我最不想驳他的面子，无意间还是驳了。他打了自己转身上楼的那一刻，我不想跟他上去，我想回家，想在我自己的小窝里呆着，那样就不会再驳他的面子。

一次次的离家，一次次在外面的经历，不是让我上瘾外面的繁华，而是让我思念家的踏实安稳。

大学，我想回家了，也许在石家庄的这两年已经消磨掉了我所有的勇气，不敢再去闯荡，以后安稳最重要。我想我还没有去闯的资本和条件。

以后就守着家和爸妈，安稳又踏实。父母在不远行。爸妈，大学我回家。