早上连着看了好几篇七月的连载文章，文集叫爷爷的日记。她把40年前，她爷爷的日记拿出来，发在简书上，太有年代感了，仿佛开启了时光隧道，一下把我们带到到上个世纪80年代。
七月的爷爷是她们当地一所学校的校长，她爷爷写了几十本的日记，七月现在想把这些日记都抄下来，纪念那段时光，纪念逝去30多年的爷爷，隔代的小棉袄都这么亲，好暖的孙女。
我一下想到了自己的爷爷，他现在去世也20多年了，只是，我爷爷大字不识一个，不会读书写字，那个年代也没有智能手机，也没留下视频。唯一的念想就是，相册里那些发黄的老照片了。
我从小在农村长大，爷爷家在村东头，我家在村西头，步行只有有十几分钟的路程，但是我从来没有在爷爷奶奶家住过，貌似那会我奶奶特别厉害，婆媳之间也处不来，所以别看离得那么近，真的很少去爷爷家。
印象中，小时候去村里的小学上学，路过爷爷家，都会进屋先烤烤火，吃一小块烤红薯或者烤苹果，然后再去那个简陋的学校上课。爷爷每次都会靠在炕头，抽着他那杆大烟袋，冒出的火烟特别呛人，房子里的白墙，在烟熏火燎之下变成了黑色，老旧的房子看着又脏又乱，一副破败的景象，我父母可能怕我在爷爷家住会染上虱子，也可能担心爷爷奶奶这两个老烟民再把房子点着了也不一定，反正就是不让我在爷爷奶奶住，有次表哥表弟来了，一起在爷爷奶奶家玩，也没让我留下。
后来我8岁那年，我们家从村里搬到了县城，开始住楼房，回爷爷奶奶的次数更少了，端午，中秋，过年，一年也就见那么三四次，每次见面，我也不知道跟爷爷聊什么，因为他特别沉默寡言，一天到晚只是去种地干活，回来就是抽烟，听收音机，待几分钟，觉得索然无味，我也并没有感受到那种所谓的隔辈亲。
后来有一年冬天，爷爷在家里踩在了冰上，不小心摔了一跤，摔到了胯骨，由于上了年纪，里面的骨头都摔碎了，如果要换髋关节就得做一场大手术，怕老人身体扛不住，只能保守治疗，从此，爷爷只能躺在病床上。
当看到干瘦的爷爷卧在那里，我这眼泪一下就流出来了，当时爷爷家里摆满了各种营养品，我坐在他跟前给他剥一根香蕉，他很慈祥地笑着说，不吃水果了，你给我点一袋烟吧。于是帮爷爷把烟袋填满，又用火柴帮他点燃，那眼泪还是止不住的流，也不知道是因为心里看到瘫痪的爷爷难受，还是眼睛被爷爷的烟熏得难受。
再见到爷爷的时候，他比之前还要瘦弱，两条腿因为长期无法走路已经萎缩成像麻秆一样，只是我不能每次都哭哭啼啼的，后来见多了，也就习以为常了。只是，我们之间还是没有太多的话，呆几分钟彼此都会不自在。一年三节，探望，离去，就这样每年如此。
但是爷爷的身体每况愈下，几年后，病逝了。我从小跟爷爷奶奶的感情没有那么深，所以没有那么撕心裂肺的痛苦。但毕竟那也是我的至亲，总觉得生命中很重要的一部分被剥夺了，即使爷爷就是一个那么普通的爱抽烟袋的农民。
《百年孤独》有这样一段描述:
父母是隔在我们和死亡里之间的帘子。
你和死亡好象隔着什么，没有什么感受，你的父母挡在你们中间，等到你的父母过世了，你才会直面这些东西，不然你看到的死亡是很抽象的，你不知道。
亲戚、朋友、邻居、隔代，他们去世对你的压力不是那么直接，父母是隔在你和死亡之间的一道帘子，把你挡了一下，你最亲密的人会影响你的生死观。
爷爷虽然不是我最亲密的人，我到现在也只是偶尔才会想起他，很多印象甚至是相当模糊的，但是还是可以深刻认识到，亲情是世界上唯一且极其珍贵的存在，珍惜眼前人，珍惜每一天。
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