刚刚阅读了下我前几天的简文,发现也有醍醐灌顶,如浴春风的感觉。
因为不知道从哪天开始,上班就想逃离,一下班就貌似脱离了苦海似的,浑身难受劲瞬间消失的无影无踪。
回家也是,看到无所事事的娃,还未康复的娃,我的焦急症瞬间就会从四面八方聚拢而来。
就这60多斤的身体,承受着似乎有千百斤的压力。追根究底一想,到底在恐慌什么。恐慌未来,恐慌透支身体后的未来。不为别的,上有老,下有小,保全自己真的是一直一直都要做的事。
可就这个简单的理想,日复一日的完成不了,一直都完成不了。每每这个时候,我就感觉天要塌下来。我该如何逆袭呢,逃离这个实验室,逃离这种被控制的感觉。一对一简历,找目标,尽快尽快实现脱离实验室。现在在实验室感觉真的是太折磨人了。我已经失去了对所有事情感兴趣的能力,我消极,我被动,我对已失去掌控的工作生活感觉到很茫然,我不明白,为什么会遇到这样的困境。我讨厌这种永远干不完活的感觉,每天不能准时下班,忙忙碌碌总是干不完,跑断腿也干不完。关键是天生这种顺从的性格,把领导的话当圣旨似的,完全失去了自己揣摩自己的需求。尤其讨厌现在的工作氛围,工资还可以,路远我也能忍受。但最最让我受不了的就是,人少,事多,还被压榨,真的感觉踏入了暗无天日的工作困境。我现在已经没有力气去苛评领导了。所以这一切,我不埋怨任何人,我唯独埋怨自己,埋怨自己不幸的职业生涯。埋怨自己选择了这样一个让我对自己,对未来充满的恐慌的工作。
我现在恐慌的就是,自己的身体被工作毒害,但工作却未给我留下只言片语。这将是我万万不想看到的事。辞了它,辞了这个工作。找一个距家近,不进实验室,还能充分发挥我的实验经验。
为爸爸跑医院,为妈妈跑医院,为娃跑医院,为老公跑医院,为姐姐跑医院。医院貌似是近年来我去的最多的地方,冥冥之中,莫非我的新工作与医院有关,与管理有关,我生活的第二大主会场,就是医院,没错,就是医院。难道医院是我将来要施展才华的地方吗。
辞了它,不管有没有得到什么,想要一个新的起点。在这的每一天都想逃离,只有想到逃离这个概念时,内心才会舒服一些。甚至,一碰见领导,我感觉自己的抑郁症倾向瞬间被揭开,头晕,头胀,情绪瞬间消极。
说了这么多,无非是要健康。工作也要健康,家人也要健康,此生也别无他求。
我要不要辞了它,辞了它,去寻找远方的美景,寻找每一片属于自己的美景。
平常心,加紧职业新规划,加紧找工作。平常心,放松放松。纵然我很无趣,我很苦逼,我终究是那个独一无二的我。
格红,你心中没有别人,只有你自己。走出去,在往回看,看现状是否真的这样不堪,还是心灵不堪。
格红,试着走出去,走出去,走出一切貌似的人为的,外界的困境。
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