此刻我躺在床上，大脑一片空白，不知道接下来要干什么，也不知道接下来的路该怎么走。
人生总会面临这样那样的选择，也可以说，人生每时每刻都在面临选择题，我不是一个特别擅长做选择的人，往往到了做选择的时候，我总是很矛盾，因为我本身就是一个矛盾体。
在我的不甘心下，医生给出了两个选择：第一，长痛不如短痛，尽快yin产；第二，到上级医院进一步检查，做绒毛穿刺或者羊水穿刺，可是这两项穿刺一来危险系数高，二来出结果要等上十天半月，尤其是羊水穿刺，要再等七周才能预约，而且出结果又是要十天半个月，这样耽误下来，如果最终还是一样的诊断结果，到时候孩子有五个月了，早已有了胎动，到那时候再动手术无论是对宝宝还是对我都是不可逆的伤害，而且你已经能够真真切切的感受到肚子里有小生命在动，那个时候怎么怎还会忍心送宝宝回去？
所以我很纠结，我不知道该怎样选择，其实无论怎样选择结果都是一样。老公专门咨询了几个产科专家，专家们的意见都是直接yin产，这样的结果太过残忍，但也是无奈之举。
我不怕受症，也不怕疼痛，只怕面对宝宝的分离，我的心里是有多么的不舍，是有多么的心痛，是有多么的无助和绝望！经历了这两次，我已对孕育孩子这件事留下了严重的心理阴影，我不是害怕怀胎十月的艰辛，而是怕怀胎过程中出现的各种意外和不幸，是的，我已经怕了，是那种胆战心惊的怕！我怎么也想不明白，为什么孕育一个健康的生命就这么难，为什么别人都能健健康康的生而我却不能？为什么要接二连三的这样？我已经留下了严重的心理创伤，不敢想也不抱任何希望了，也许上天注定这辈子只有一个孩子吧！如果真的是这样，那我也只能无奈接受，没办法，天注定的事，谁也改变不了。
如果往细处说，人生真的是不公平，不公平的事情也多了去了，你不能一件一件的比，一件一件的罗列，因为人比人气死人，说的就是这个道理，别人能的你不能，别人轻而易举就能拥有的你却拼尽全力也得不到，这很正常，没必要怨天尤人，也没必要想不开，因为每个人到这世上来一趟都会有每个人的使命，带着使命生存或许很压抑也很无奈，但这终究是平凡人的命运和归宿。
是时候该做决定了，我知道这个决定早做晚做都得做，只是可怜了我那未曾出世的宝宝，他还那么小，还未曾到这世上走一遭，亦没有机会再走一遭。我从小痛恨那些duo胎的人，殊不知长大后，我也活成了自己曾经最痛恨的那种人，我的价值观开始坍塌，我对自己又恨又无奈，对宝宝充满愧疚和不舍，宝宝，对不起，请原谅妈妈的“残忍”，因为妈妈实在不忍心让你带着缺陷来到这个世界过一辈子没有质量的生活！与其那样，妈妈选择狠心一次，将你送回去，希望你在另一个世界平安喜乐，没有疾病，没有痛苦，希望你再找个不会“伤害”你的好妈妈，希望你下辈子健健康康的来，如果有来世，希望我们再续前缘！
宝宝，再见了！
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