我想多陪你几年

九年了，只剩下我们两个人，你变了，我也变了，你变得像爸爸一样去理解我，我变得懂得心疼你，不敢再像之前那样任性。我无数次的想大声控诉我的委屈，却终究不敢开口说，怕看到你的眼泪，更怕你那颗已经受过重伤的心，会被我揉的稀碎，那么多的委屈我只能跟那一两个知心的朋友说出口，却不敢在你的面前表达出一点点。

从我记事开始，感觉你就是一个不怎么关心我的母亲，最起码跟别人的妈妈比起来，你没有那么在意自己的孩子，你不关心我是不是开心，不知道我最喜欢吃什么，甚至跟我都没有那么亲近。

我羡慕人家的母亲，可以和女儿成为无话不谈的朋友；可以在难过的时候在妈妈身边哭一把；可以在自己迷茫的时候得到妈妈的安慰。这些我好像从来没有感受到过，曾经我在心里默默的恨过你，恨你为什么跟别人的妈妈不一样，恨你不爱我为什么要生下我，恨你为什么不能像别人的妈妈一样对我的爱多一点。

渐渐地我长大了，从大人的口中知道也开始明白，你不是不爱我，你只是不像爸爸那样会表达自己情感，你只是心思没有爸爸那样细腻，你只是没有力气背起我，你只是把对我的爱藏在了心里，你只是想为我多挣点钱。

在我的印象中，有那么几件事记得特别清楚。第一件事是有一次我感冒，打完针你给我买了一包亲亲虾条（这是你第一次给我买零食不，反正我记得是第一次）我高兴坏了，可是我好了之后你又是向从前一样了；第二件事是有一次爸爸打我打的挺狠，你拼了命的护着我（哈哈哈，现在想起来那次挨打还真是自找的呢）；第三件事是我被热水烫了脚，你从学校背我到家。（我记事开始你第一次背我吧）。从东北回来以后你们忙着工作，我忙着上学，我们在一起的时间越来越少，我也变得不像以前一样什么都告诉你们了，我开始抗拒和你说话，你说什么我都烦，和你吵架似乎已经成为了习惯。高中我执意要离开家去别的镇上高中，不想上村里的这个高中，虽然这个高中也很好（那时的我只想着逃离你们的掌控啊），我记得你哭了，你说只要我在咱们村里的高中上，就给我买电脑，但是你不知道那时候的我就是想摆脱你们的管束，区区电脑怎么可能让我放弃，你的眼泪并没有感动当时的我，现在回想起来心里是一阵一阵的泛酸，后悔当时没有听你的，还可以在家多陪你几年。

高中一年，大学两年，我虽然担心你在家里，却憋着心里的一股气，不想表达我对你的关心，就想跟你比一比谁更硬气，随着年纪一年年长，经历的事情一年年变多，开始觉得自己当初的想法很幼稚。真正触动我让我开始跟你撒娇，愿意放下我的自尊心的一件事，是大娘去世。我深深的记得，当我走进大娘家的时候，大姐跟我说的一句话，她说她再也没有妈妈了。如果之前大爷去世给我的触动还少的话，那么大娘的去世，直接扎到了我的心底，我只有你了，你也只有我，如果我对你都不好，这个世界上还有谁能对你好。我试着去理解你，理解你对我的好，你说话大声的时候，我再也不用更大的声音去对抗你，我会当个玩笑问你能不能小点声；我还是会生气，却也会道歉；我开始懂事，你开始依赖我，我变成了那个支撑这你的唯一希望。

我记得一句话说的很好，之间我一直不理解，从那天开始我理解了：父母在，人生尚有出处；父母去人生只剩归期。近一年每次回家都感觉你又老了一点，是啊，你也是快60岁的人了，可是为了我你还是在工作，我知道你都是为了我，好多人都告诉你不需要这么拼命，你却告诉我，你不希望你成为我的拖累，你说你没本事，不能像其他父母一样给我更好的生活。你说你终于感觉出来我长大了，不是说我开始给你钱，而是因为我不想之前那样甩脸子，耍脾气了，不管你说什么，不管我听不听，最起码我是高高兴兴接受的，你不知道你这句话让我有多愧疚。

每次跟你生气我都要难过好久，可是又拉不下脸给你打电话，还担心你，各种复杂心情。我不喜欢你每次都问我给你买东西的价钱，我不喜欢你留着钱不花，我不喜欢你抽那么便宜的烟，我不停的告诉你你身体健康就是最大的爱我，可是你的犟脾气，答应的好好的总是不办，所以我只能曲线救国，从来不告诉你真正的价格。

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妈妈，我是真的很爱你，你不是总是问我为什么还不找男朋友吗？我担心不能陪你在家过年，我担心结婚后分给你的爱少了，所以请让我好好的再陪你几年，让我用女儿全部的爱，爱你，让我们在敞开心扉后，单独过一过我们母女两个人的小日子！