一直在治愈的童年

一直在治愈的童年

有人说：幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。

我虽不是不幸的人，有时运气也会好到让人嫉妒。可我却实实是个一直在治愈童年的人，就我的童年而言，我也确实不是什么幸运的人。

自小，家人，邻居，亲戚们都会说我是个漂亮的女孩子，尤其眼睛，太漂亮了，用我们的家乡话来说是“长得真心疼儿”。他们说我的眼睛又大又亮，实在漂亮得不行，我会趴在镜子旁边仔细看我的眼睛，好像也不是很大啊！对于所谓的“心疼儿”更是不甚理解，觉得大家都长得一样啊！

妈妈那是也很喜欢打扮我，会给我买漂亮的衣服——那时我对漂亮衣服的理解是衣服上面有点流苏，有些亮片，便觉得十分漂亮了。

妈妈也会给我梳两个高高的辫子，于是又会有人说我的头发真多啊，一边的辫子是她女儿全部的头发呢！我又会疑惑的看看我和那个女孩的头发，明明，一样多啊！

大人们真奇怪！

我想。

后来，我上小学了，还是有人说我很“心疼儿”，我也慢慢有了这种意识，好像，我是比别人好看呢！同样的，他们说我好看的同时一定离不了我的眼睛有多漂亮。

眼睛有什么漂亮的呢？

妈妈说我的双眼皮很明显，睫毛很长，眼睛很大，所以很好看啊！

原来，判断人的眼睛好不好看，是根据有没有双眼皮，睫毛长不长，眼睛大不大呀？如果是的话，那我的眼睛确实都符合这些标准。

慢慢的，我在长大，类似的算是夸赞吧，一直伴随着我的成长，同样，还有我最受不了的绰号——狐狸精。

好像是从三年级开始吧，我连续三年是学校艺体节班里表演舞蹈的学生之一，再加之在舞蹈方面确实有些天赋，表现得不错。

还有一次体育课上男女生赛跑，我跟前面的女生接力，不知怎么的她突然脚崴摔倒了，还正好是在和我交接的时候。

所有人都停了下来，看着我们，那个女生开始哭了，体育老师走过来问那个女生有没有事，周围的同学开始窃窃私语，有几个男生甚至很大声的对我说：“只是简单的比赛而已，输赢有什么关系呢！”此话一出，迎来了很多附和的声音。

可是，我真的什么都没做呀！

他们开始指指点点，下课后班主任他们带那个女生去医院了，那个女生的姐姐过来我们班看情况，全班同学都成了声张正义的勇士，一个个的围着她姐姐说当时的情况，说他们看见我推那个女生。

我只能麻木的坐在座位上哭，她们说我是坏人，狐狸精，说班主任回来了会怎么怎么样！

我记得当时很无助，很害怕，很委屈，却只能哭。眼泪落在语文课本上，至今记得泪水打湿了那篇《大禹治水》的文章。

哭到后面没有眼泪了，班主任回来也只是告诉我们那个女生回家修养了，然后就开始上课了。

下课后，连一直关系好的领居家的孩子都不太愿意和我一起回家了。

回家后我也没有和父母说这件事，边写作业边想这件事我要怎么办呢？

那是我人生第一次冒出死的想法，觉得那样我就不用去面对他们了，不用被喊“狐狸精”，不用被全班孤立。电视剧里不都是可以悬梁自尽吗？

我又想，如果我死了我的爸爸妈妈得多伤心啊，他们只有我这一个孩子，那时弟弟还没有出生。

可是，我真的不想见到他们，见到那群会喊我“狐狸精”的人，我很爱去学校的，基本没请过假，在没有发生那件事情之前。所以，当第二天我告诉爸爸妈妈我不想去学校的时候，他们拒绝了我，问我发生什么事情了，我还是没有告诉他们，怕他们也讨厌我。

后来这件事情是怎样过去的我不记得了，只记得我一个人度过了一段很孤独，被同学讨厌、孤立、喊“狐狸精”的日子。

他们觉得我爱美，会跳舞，还很坏，不正是狐狸精吗？这是一位同学后来告诉我的。

自那以后，我便不那么爱打扮了，好像也是从那以后，我开始学会看别人的眼色，学着讨好别人。

前段时间看公众号的文章，好几篇都提到了“讨好型人格”，我觉得我很像啊！

说实话，我也很讨厌那个说话察言观色的我，那个不敢表现太好的我，那个虚伪讨好别人的我……

此后，只要我稍微打扮的有点出色，我就回觉得不自然、不舒服，感觉有好多双眼睛看着我。

一直到现在，上了大学的我，仍然不敢打扮自己。一起上大学的同学都女大十八变了，我还是以前那个样子，穿着有点土的衣服，偶尔抹点隔离或BB霜，稍微抹多点便觉得不自然，口红明明在室友看来很正常，自己却老觉得颜色太重了。

有时候也会想：我也是个爱美的女孩子呀，为什么不收拾打扮自己呢，却在每次都以不自然为结束。

今天写出这些，是我真的想改变了，我不能一辈子活在小时候的阴影下，我也要变漂亮，做个漂亮自信的女孩。自信并不一定是因为漂亮，可是一个漂亮的外表也会增强自信心呀！

我不能永远不被治愈，能治愈我的只有我自己。❤