我在沉沦

  猛然间回过头来，才发现自己的国庆假期生活已经结束，这日子总是那么短暂，还来不及喘口气，好好学习和思考，时间就这样打着响指，一瞬而逝，我不想总在写字的时候感慨时间飞逝之快，可是这就是现实，我的感慨也只是感慨，时间永远在流泻，我的双手能裹挟的生命时间袋里不知道还装了多少生命值，人到中年，或许也才有这样的感觉，总是身不由己，总是无能为力，总是感觉有太多人在依靠着我，可是回过头发现自己却身无所依，尤其是在妈妈去世了之后，这种感觉越来越明显，我是个没有妈妈的孩子，我像个浮萍一样在漂泊，在巨大的感情世界里，我总是将自己的一份感情隐居在心头，我不想让别人知道，因为这份思念只属于我的妈妈，眼看着妈妈去世后的第四周年就要来了，可是在我这里，在那块隐秘而伟大的感情始终都没有消失过。

  想到妈妈，我就想到她毫不为己，专门利人，利家人的无私奉献精神，我就想到她那天晚上离开之前被病痛折磨的痛苦不堪的样子，想到他的倔强和单纯，想到他的强势和担当，想到她瘦弱的身影总是在孤单的日影月影下忙碌的样子，想到自己后知后觉的孝顺太晚，想到自己自私又无知的心，妈妈的确是个生活里的强者，他把我们照顾的太好了，我身上或好或坏的性格我觉得都有妈妈的影响。

  我引以为傲的正直，我忌讳莫深的自私，我的率真，我的阳光，都是在妈妈的佑护下成长起来的，而这些品质的培养怎么能少了一个家庭长期的温暖和顺遂，这是妈妈的功劳，也是她的苦劳，没有她就没有现在的我，现在想想，如果妈妈在的话该有多好，以及自己上一句刚刚说过的话是多么无聊。

  妈妈走了之后我在某一方面是在堕落，比如我在信仰中缺少了榜样，以至于我现在堕落的都不成样子了，仿佛生活没有了支柱，我知道这个时候我更加应该独立，乐观的生活，可是我却更多的迷失在懒惰的安逸中和平凡的荣耀里。

  我堕落是因为我走不出手机给我画的这个又大又小的世界里，看着别人的喜怒哀乐，却渐渐丢下了自己的追求和理想，我当初来到简书是想着笔耕不辍的去写作，去用心的记录自己的生活，可是一直断更断更，我又逼迫了自己几分呢，这种罪恶感反反复复在我心头交织，让我在迷失和渴望中反复挣扎，我还是我吗？我不是我吗？这样的迷惑让流离的日子也仿佛少了一张文字凭单。

  视频号，抖音，这些为娱乐而生的媒体已经成了手机上的常用软件，看着在别人的世界里嘻嘻哈哈的人们，自己也跟着嘻嘻哈哈，任随时间流逝，却不知道要做什么，自媒体时代里的这些东西，戳中了多少人的软肋，给了我们欢愉，也让我们在欢愉中丧失了斗志和理想。

  床头的书越来越多，却总没时间去看，国庆假期甚至都来不及写下一篇像样的文字，堕落在发臭腐烂，孩子的顽劣和我的忙碌，都让生活变得身不由己。

我在沉沦……