太多“我认为”
清明祭日，思念先母，脑中突然浮现20年前的一幅画面，令我惭愧不已。这幅画面很简单：我深夜回家，母亲从卧室出来问我饿不饿。我说不饿，然后坐在沙发上看报。母亲则面对看报的我，谆谆诉说她的所思所忧，顺便叮咛我一些注意事项，历时数十分钟，然后各自就寝。
这一当年几乎天天上演的画面，为何事隔20年后才让我忏悔无明？主要是因为当时的我无感无觉，直到如今才看到自己的大不孝。
我如今看到的是自己当年用工作、应酬、朋友、嗜好塞满了自己的人生，连一丝空间和用心都没留给母亲，导致与我同住的母亲整天和我说不上一句话，只好上床不不敢深睡，听到动静就起身，苦等夜归的儿子，以便交代几句话才能安心入眠。而身为人子的我，居然对此无知无觉，既不惭愧，也不用心，更不改过，理所当然地以如此轻乎无理的最低级待遇，给了世上最爱我，为我付出最多的母亲。
这惭愧晚了20年，甚至更久，也让我看清了自己为何活成这个样子。
原来我这个人一向勇于认错，却从不改过，就是因为不知忏悔。我的布置忏悔，除了个性使然，习性使然，主要是来自胡思乱想。我的乱想模式通常如下：第一，虽然我有错，但也不全是我的错；第二，勉强算是有错，但也无伤大雅，顶多算是瑕疵，但谁又没有瑕疵呢？第三，这件事算我错，但要我改，未免太琐碎了，不如我用别的什么补偿一下就好了。
我的乱想基本上都是我认为：我承认的错，是我认为的；我的无伤大雅是我认为的；我的补偿一下，也是我认为的。就是因为这么多我认为，我就轻易把自己搞定……摆平，更认为别人也被搞定、被摆平，不然还要怎样？……所以顶多道个歉，赔个罪就行了，不必再大费周章地忏悔什么。
我和母亲的那一幕就是因为我活成如此这般，才这么重复上演的。我一直看不到的是，我认为的小错未必真实小错；我认为的无伤大雅，别人未必也有如此感受；我认为的补偿或许根本不是人家想要的。人家要的不多不少，就只是这个而已，而我能给，却偏偏不愿意给。
我还认为自己的优点和缺点，加加减减，还有剩。比上不足，比下有余。我看不到的是，某些人承受了我太多的缺点，却没享受到我的优点带来的半点福，而这些人往往是为我付出最多的至亲之人。我对他们何其亏欠？何其残忍？
想起来清明祭母，生出惭愧心，应是母亲在天之灵给我的又一次庇佑。这一次我用心听，不仅知错，更愿意改。从今以后，要把惭愧心视为人间至宝，愿能时时生起，愿为知错能改的动力。
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