醒来前梦的最后一个场景是在沙滩。很多很多和尚姑子或者其它修行念经的人在沙滩各自的地点进行修行的一些仪式。我睁眼时看着近处一个有些年纪的女修行口中念念有词，我还在想要不要向她学习这种方式，后来一闭眼我感到她向外辐射的光圈非常大，外面粉色的中间是绿的挺大的能量场。一睁开眼我又看不见了，我还想去看。我就在梦里反观了一下我为什么想去看到人的光圈，意识到自己其实还是想修神通，对那些有些奇妙的事情心态会不平稳而兴奋，我有些惶恐。我还在记着不让我打坐的事，有点困惑甚至有点小委屈。（所以显意识我知道追求神通很危险也不对，但潜意识还有对它的渴望，这样自然也具有危险性。想要精微得整合一定得深入潜意识深入恐惧。）
欧欧慧敏在我身边讨论些世俗凡间日常。慧敏后来在说买了个机械手表她觉得五百块一个的差不多了，不用太贵的。我就看见慧敏的头上变成可爱卡通豆芽闹钟的形状。（这里不知道什么意思）
另一个梦是高三数学课上。我初中很讨喜的数学老师给我们上课讲题。高中深大的才女好友上去写了一段解析，结果她又擦掉换了更难的哲学术语去表达，我看到了她的灵性傲慢，但没有说出来。班里估计只有我和她看得懂，我就想解说给大家听，并且想到了非常明晰好懂的例子。我旁边的人也在鼓励我，她想听例子。我一方面很想让大家懂这段话，明白这道题，一方面很为自己想到的牛奶倒进不同饮料瓶子里但依旧是牛奶的例子得意。并且似乎还有一种想到大家一定会为我的和善与聪明热烈鼓掌的兴奋感。当时台下同学们的确也很期待我的例子，鼓励我上讲台解析。可是没有话筒，突然学校放起了广播，我扯着嗓子解释台下都听不清。后来实在没办法，我也挺失落，广播一直放到下一节课另一个女老师过来了，所以黑板这道题的解释只能作罢。我感受着我的失落感，一边安慰自己一道题而已。（这里像是隐藏在温和表象下对我“自大”面的提醒，以及通过一种象征提醒我的权力欲，想被人群捧着，让人群听我的话，并且带有很自恋的优越感，以为可以带给人群帮助。）
学校操场有许多人集合了在庆祝什么人生日，很闹腾，在阳台看的一个小姑娘还很好心给我让位置观看。看了一眼没懂这些人在干嘛我也没兴趣，然后我说不看就离开了。（这一段有点像是我灵性傲慢和冷漠的一面，对人群的很多事情不屑没耐心，这就很矛盾，一方面我想在人群中被认可一方面我根本对人群的事情不感兴趣，所以在人群中受挫将是必然）
梦里其它场景就记得不太清楚了。碎片式的梦，情节最连贯的就是前面数学课的场景。嘶哑着嗓子，大家都显出心疼的表情了，但任我怎么喊大家都听不清，而后我也感到无奈。（像是大家都以为我是善的，但上帝知道我不是，所以故意搞出个广播干扰我不让我得逞）
我想以后做梦我都得注意梦可能也在提示我的黑暗面，把我平时忽略的点撕给我看。我觉得写记梦日记也可以放缓镜头使我能够进行一个自我分析和解剖。我觉得这些潜意识的恶魔虽然在现实中体现很隐微，显得没啥危险一样，但是在能量精微的世界，这些都是赤裸裸实打实对光明的打击和对黑暗的喂养。而且我这种有点修行知识的人这样的恶应该会更严重，因为不自知，加上头脑已经充斥了光明术语，那么恶就容易肆无忌惮的生长。
最近可能就是天蝎能量主宰的我，要深挖和搞事情。我现在觉得战战兢兢活着可能也是有点必要，对我这种隐藏的大魔头，冰山下面的清理还很难搞。谈什么救人群，自己已经无药可救的，如果去救人群简直就是在害人罢。我觉得真得小心自己的念头想法，谁知道背后什么小我自私的目的。但这样我会不会寸步难行？其实也不会。因为自己还这样好好地活着已经是蒙受了很多恩宠，周围还有这么多爱自己的人，并且能够接纳我黑暗面也鼓励我去看清的伙伴们。我能想到的就是老实一点去看清这些实在，感恩地活着，并一步步清理前行。什么宏志大愿，罪人在此真的不敢胡说什么了，还是低着头默默做好眼下顺着命运而行了。其它的泡泡我都得谨慎了。
贰零壹捌。陆。贰贰。
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