有时候很想主动打电话回家，但是我最终还是忍住了。我不知道是报喜不报忧的性格、强烈的虚荣心，还是要强的自尊心？我不知道为什么。
可能就是这个“不知道”，然后不敢确定，所以才没有行动吧。我猜想是这样子的。
出来时间那么久了，我挺想家的，想家也想家人。但是，我却连主动打个电话也不敢。我无数次问自己为什么，没有答案。或者说，我不想更不敢作答。
很是苦恼，很是焦虑，很是迷茫，更多的是愧疚和自责。
这些年来，我第一次承认这些。天知道，一个骄傲了那么久的人要承认这些有多难。就像大多数人所认为的那般，骄傲的人大概也只剩下骄傲了，也只能这样骄傲而怯懦地活着。孔雀能改变习性吗？鸵鸟能改变习性吗？老鼠能改变习性吗？我就一定能吗？
但我不想改变吗？如果有机会的话，如果想就能做到，如果改变就一定会更好……我也只敢想想而已。
很惭愧，也很抱歉，也幸好（父母）不识字，更听不懂普通话。所以，我才敢说出来，敢动笔去写。但，我也知道，没用。没有效果。我是说，我真的很没用。我是说，父母不会知道这些。
我不知道为什么会这样，就好像某一天突然发现和理解作为父母的不容易，可我什么也做不了，做不到。那种深深地无力感和徒劳的矛盾，我就是这样矛盾，不可开交。
好像我只能偷偷想念，也只敢默默地把愧疚埋藏。
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