我也算一位阅读爱好者，这几年读书应该每年大概有400小时，也因为自身内向的性格，和不会表达的原因，我常常感觉工作和生活里有很多地方无所适从，也想从书里找一些慰藉和答案。
我大概从16年开始有意识自己应该多读读书了。这个突然而来的念头源自于我的先生给我分享了一本小说，叫做《三体》，我当时读完这个小说，我觉得是它帮我重新打开了我的世界观和人生观，我开始意识到自己有多么的闭塞和无知，我需要通过读书来了解周围的世界，和世界的变化。于是我开始陆陆续续的读一些各个方面的书。
和《非暴力沟通》这本书结缘我的印象也很深刻，这本书也是我近两年来推荐周围的人最多的一本书。
这本书教会我们如何避免成为暴力的施害者，如何聆听彼此心灵深处的需求。也教会我们了解自己和更好的表达自己。它也不只是一种沟通方式，它更是一种提醒，使我们专注于更可能满足我们人生追求的方向。
大概是两年前吧，有一天就是我在家里边参加一个线上的学习培训，然后我先生加班很晚从外面回来，到家后他大概想和我聊天，但是我当时正在忙听课交作业，就很果断的告诉他，我在忙，你不要打扰我！然后他就突然来了一句，你又在那里搞些乱七八糟的东西。
我当时听了这个话，就像被点燃了的炮仗一样就炸了，对他发了一通火。他也觉得我的脾气来得莫名其妙，也很生气。当天晚上我们两个也没有说话就冷战。
第二天我刚好读到这本非暴力沟通，当时读完第一章就有种醍醐灌顶的感觉。我突然就明白昨天为什么生气。我先生希望和我聊天的时候，我没有正面回应他，他可能没有意识到这让他不爽了，所以他用了批判的言语回应我。我当时第一反应就觉得他在鄙视我的工作和学习。我本来就因为时间紧有点烦躁呢。我又第一时间接收到了他话里隐藏的批判，于是立刻激起了我的反击心理，两个人就无端的生了一场气。
后来我就发了一条很长的微信给他，告诉他我的感受，我为什么会生气，然后给他做了一些分析，分析了我自己的问题，也分析了一下他的问题，后来我们就达成了一个很好的和解。
这是我第1次接触《非暴力沟通》这本书，我就觉得，哇，这是本书好神奇好神奇啊。他竟然教会了我怎么沟通，让我知道自己为什么生气。
我以前生气就是生闷气或者是冷战，然后直到自己生完气，我先生还不明白我为什么生气，我也说不明白我为什么生气。这本书教我知道我的情绪因何而来，我为什么这么生气，我又该怎么表达自己情绪；该怎么解读对方的情绪，理解他话里隐含表达的需求。
有了这次经历以后，这本书就成了我近两年来对周围的人推荐最多的一本书。尤其是我周围的宝妈们。
我相信人一生中最重要的两个关系，一个是亲密关系，另外一个就是亲子关系。但是往往越是亲近的关系，我们越会经常性的忽略它的重要性，对外人还经常客客气气的，但是在家里沟通却可能经常都是以暴力的形式。
《亲密关系》这本书里有一句话我印象很深：“在北美洲，被亲密伴侣攻击的概率比遭到陌生人攻击的概率还大”。其实不止是北美洲了，最近刷屏的新闻就令人毛骨悚然呀，可能大部分普通并没暴力到这个地步，但是我个人觉得作为一个普通人，有很大一部分人一生最大的伤害可能就是来自于他的家庭。虽然我们常说家是一个很温暖的地方，充满爱的地方。但是也可能是伤害最多的地方。不是有本书叫做《为何家会伤人》吗？其实暴力沟通在家庭关系中出现的概率比其他任何地方都要多。
所以我觉得非暴力沟通这本书对于改善我们的亲密关系是非常有效的，我们可能在家里经常和我们的另外一半吵架的起源都是我们不懂如何正确的表达自己，也不知道自己的情绪由何而来，或者经常性的对另外一半进行一些言语的批判。如果我们能够好好读读这本书，学会非暴力沟通，可能我们吵架的次数会减少至少一半吧。就算当时吵架忘了非暴力沟通这件事了，事后我们也可以通过反思来发现问题，通过好好沟通来改善关系，而不是让我们的亲密关系在一次次的争吵中恶化下去。
当然非暴力沟通在我们的亲子关系中也是非常重要的。
因为我做了妈妈以后，尤其是看书的过程中，经常会读到一些书中写到原生家庭的内容。所以我也特别注意不要让自己的孩子在童年的时候感受到情感的伤害。
阿德勒有句名言：“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。”所以我希望我的孩子可以在童年就被治愈，而不是成年以后还在情绪和需求里寻找根源，苦苦挣扎。
我经常在小区遛娃的时候、在商场逛超市的时候，如果看到带小孩的妈妈，我都会留意别的妈妈怎么对待自己小孩，有哪些地方是可以学习，那些地方是值得警惕的。毕竟以人为镜可以名得失嘛。
我曾经就在一个商场里面看到一个妈妈带着一个四五岁小男孩，然后妈妈在那个客服中心在和那个客服小姐姐沟通一些事情，小男孩就在下面拽着妈妈的裤脚，大声嘶吼，真的是那种撕心裂肺的悲痛的嘶吼。她的妈妈一开始对他就置之不理，后来就大声呵斥他。我当时看了挺觉得挺心疼的。
我心疼这个小孩他不知道怎样跟妈妈沟通，他妈妈跟他沟通的方式也是比较暴力的。所以小男孩可能他也不知道怎么如何正确的表达情感，才会采用嘶吼这种方式。
这是一个很常见的情况，妈妈们一忙起来或者烦躁的时候本能的就会无视孩子或者粗暴的对待孩子的需求。
这也是我想把这本书推荐给妈妈们的原因。
我们都知道妈妈在怀孕生子以后，就很容易变得暴躁。网上不是有个段子，父爱如山，因为一动不动，母爱如海，因为经常会有海啸。我们现在大部分的家庭都是妈妈是主要教养孩子的压力承受者。
我自己带孩子的过程中也会出现特别烦躁的时候，尤其是宝宝哭闹不止的时候，会特别的焦躁。我的宝宝现在还不会说话，但是她已经很调皮了，九个多月开始她就有一些自己的意识了，有一些自己的小爱好和小坚持。有时候有一些危险的动作或者不好的行为的时候我也会制止她。
但是我心里会时常提醒一下自己，我刚才是不是对宝宝发脾气了，是不是太粗暴了。如果有我一定会抱着我的宝宝，把那一刻宝宝做的事情（尽量做到是客观事实的描述，而不是评价哦），可能的后果，妈妈当时的感受，为什么会有这些感受，都跟她说一遍。然后承认自己的发脾气不对或者太粗暴，跟她道歉，也会告诉她我知道她的需求，然后再用其他方式满足她。
虽然她可能听不懂，我还是会说给她听。我觉得和非暴力沟通一样可怕的是放弃沟通，其实也是另外一种形式的暴力就是冷暴力。
我们希望我们可以教会孩子如何正确表达他的感受和需求。那我们自己也要知道怎样的方式是正确的表达方式
我们也看过很多小孩和爸妈吵架，就轻生的新闻，可能存在小孩性格的原因、家庭教育的原因或者这样那样的原因，但是如果他们的爸爸妈妈有一刻冷静下来了，用非暴力沟通的方式和他的孩子交流的话，如果当时父母有哪怕一句话听孩子说，或者没有说出那一句最伤人的话，可能就会发生蝴蝶效应一样，他们的当下会走向不同的结局。
虽然不管说要培养孩子的抗挫能力呀，抗打击能力，我承认这些很重要，但是我觉得沟通也更重要，如何正确的表达自己，如何体会别人的情感，可能是一生最重要的课题。我希望我能在孩子小的时候尽可能多的教她，也希望不会给她的童年带来情感的伤害。
所以学习非暴力沟通，是每个想要改善家庭关系的人都要学习的，尤其是妈妈，尤其是妈妈，尤其是妈妈啊，重要的事情说三遍。
再次推荐
其实我也认同亲密关系比亲子关系更重要这个看法，任何时候处理好了我们的亲密关系，我相信我们的亲子关系也不会太差。
因为夫妻之间的亲密关系真的很容易影响到我们的亲子关系，如果亲密关系处理不好，就会有一些怨气，可能会无缘无故的撒在孩子身上，或者带到其他关系中。当然亲子关系反过来也会影响亲密关系。
都说生完孩子的第一年是离婚率最高的一年，因为妈妈身体激素的变化，情绪比较敏感，孩子的喂养压力和矛盾也与日俱增。
我真的很庆幸我在生孩子之前就读过这本书，虽然我也和我先生也有争吵，和奶奶有很多观念上的冲突和矛盾，但是并没有特别激化。因为和我先生沟通的时候，我尽量多的表达我的感受和需求，争取得到我先生更多的理解和支持。和奶奶沟通的时候尽量不要用评价或者批判的语气，尽量客观的描述事实，和告诉她可能造成的后果，避免激化矛盾。
知乎上真的是大把吐槽因为婆婆离婚的帖子，其实我觉得本质还是亲密关系的沟通中出了问题。虽然可能很多人都说自己和另外一半很相爱，其实可能大部分人就是不懂如何表达爱和如何被爱。
爱和被爱都是需要技巧和方法的，我也推荐一下我们的读书会的另外一本书，就是《亲密关系》，这两本书都在教我们关注自己内在的需求，理解自己的愤怒，表达自己的需求，爱自己。《亲密关系》这本书可以让我们理解我们那些愤怒的由来和缘起，这里也说回原生家庭的影响；而《非暴力沟通》这本书则在解决问题的执行上能给了我们更好的行动指南和练习方法。
所以我建议大家可以买这边《非暴力沟通》的纸质书，放在家里最容易看到的地方，时刻提醒自己，也可以经常翻翻，练习一下里面的表达方法，可能会有意想不到的收获。
如果吵架了，吵完也可以用书里的方法反思一下。想一下为什么吵架，自己真实的想法和感受是什么？
亲密关系处理好了以后，我们就会把这些和谐的关系自然而然的带到其他关系中来。
这里也分享几句金句
语言是窗户，否则是墙。
不带评论的观察是人类智力的最高形式。
不要那么谦虚，因为你没有那么伟大。
关切地倾听那些能丰富你生命的具体请求，而不是解读为命令。
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