文/牛妈
有一段时间，我爱在朋友圈晒幸福。今天一张老公做菜的图片，明天一段夫妻恩爱的逗嘴，让一众亲朋好友赞誉连连：“这小日子过得，真是神仙眷侣啊！”
而真实情况却是一地狗屎。
发生在婚姻里的一些事，让我的信任体系彻底崩溃，我陷入了无尽的黑暗与挣扎中，那是我人生中的至暗时刻。
我每天发一长溜的朋友圈，啰啰嗦嗦写一堆；我每天晚上做噩梦，醒来时眼角还带着泪；我每天凌晨三四点睡不着，打开微信读书看到天亮；我每天神经脆弱敏感多疑，随便一句话都会让我想入非非；我每天像只花蝴蝶，描眉画目打扮得十分艳丽；我每天像只刺猬，谁不小心触碰了我，就会被我强大的防御体系给扎得面目全非……
我疯玩，请了年假，给小胖子也请了假，带着他去上海迪斯尼，住五星级的酒店套房。
我表现堕落，奢侈浪费，不停地花钱，花钱！买衣服、买化妆品，一个月花掉一万多。
在别人眼里，我是越活越滋润！我每天花枝招展，我每天眉眼含笑，我每天妇唱夫随，我每天快乐无比！
而真实情况却是另一番模样。我经常半夜爬起，冲进卫生间，对着镜子痛哭流涕，因为怕吵到小胖子，不敢发出声音，所以只能隐忍着哭泣，哭完用冷水洗把脸，再肿着眼睛回到房间床上。
如果说生活中每一个人都是来教会我们一些东西，那一刻，我的另一半教会我的绝对是背叛、欺骗和谎言。请允许我用这样的语言来形容，因为这是我当时最真实的感受。
没有谁来救赎自己，日子还要继续，那么就只能自我拯救。我开始自我欺骗，我发朋友圈去晒幸福，我改变自己去迎合对方的味口，我努力让自己在虚构的世界里看着很幸福。是的，我成了戏子，在自己的故事里演着一出可笑可怜的戏。
我知道自己病了，心上的病！假装的幸福并没让我更快乐，反而让我越来越抑郁，越来越敏感，越来越多疑，越来越痛苦！
最后，我选择了割裂，与过去的一切割裂。我割断了自己的那份情感，屏蔽了很多人，微信也不再发声，将内心完全封闭起来。我以为这样我就会快乐。我甚至变得健忘，像个老人一样，让自己忘记了很多以前发生的事，不论是好的还是坏的。我知道失忆也是一种疗愈。可我内心的那根刺还在，它一直不停地扎我，让我的心血流不止！与往事和解，与自己和解，并不是那么容易的事情！一切似乎只能交给时间来解决了。
不过，值得庆幸的是，我终于承认了自己的失败，正如我承认了婚姻的不完美一样。对于继续下去的婚姻，我有了不一样的要求。如果说曾经我还抱着纯美的爱情幻想，那么现在我所求的只是最简单的责任完成，连原则底线也没有了。
我不再假装幸福，抱着二宝，看着大宝，我觉得自己完全可以一个人带大两个娃，我需要的只是自我的不断强大！
如果问婚姻给我最好的礼物是什么，我相信一定是这两个宝贝。正是他们拯救了我，让我在绝望无助中有了活下去的勇气和希望！
余生的日子，我不会害怕失去，也不会害怕欺骗，在我心里，早就做好了最坏的打算，一切若来，波澜不惊！
我恢复了本来的样子，很好！我不用再去迎合谁，也不用去刻意维护一段关系。我不再惧怕欺骗，也不再担心失去。我更不再害怕一切失去控制，变得不完美！这也许并不是幸福，但却一定是踏实！
我的双脚终于踩在了地上，一步一步往前走，这样的感觉真好！
乡里的第二场雪
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