今天是我的生日，清晨醒来，心中冒出了一个很傻很傻的问题，我今年几岁了？
还记得去年过年的时候，听着窗外的爆竹声，看着钟表滴滴答答地走过12点，我跟自己说又长了一岁，恍惚间已经奔四了，内心有些不服气，有些不满意，又无奈地叹息，时光的无情。
外在的年龄可能说明一些状态，而我的内在年龄只有我自己最清楚，遇到孩子不认真练笛子或写作业，我还是忍不住怒火中天，遇到前夫的谩骂，我还是忍不住内心充满愤恨但有不会对骂出口。遇到朋友的遥望，我还是忍不住去指责和冷战。
我觉得自己的心智还不成熟，远不及四十不惑的状态，又仿佛自己还是一个永远长不大的小孩。人性的成熟到底什么样子？
就像昨晚听到小组的讨论，有些伙伴分析分享的很棒，我听了会有收获，同时也会有很强的嫉妒比较，而一旦陷入比较，就等于过上了悲催的生活。
我觉得比较最大的伤害是对自己的否定，可头脑会不停地进行比较，该怎么办？也许实时看到自己进行比较，就有机会停下来。
像往常一样做好早饭跟儿子一起出门，出门前还请儿子帮忙剪掉了头上的一根白发。
白天在公司忙碌时，看到读书会的伙伴分享了一张图片，那是一束阳光洒在蒲公英上，背景是日出或日落的浑黄。图片中有一句文字：把自己活成一束光。落款是23年5月31日
这幅图和这句话击中了我的灵魂，我在那个当下把微信头像换成了它，最近总是体会着冥冥中生命的各种安排，比如我很想让孩子去一土学校，紧接着就有猎头打电话问我考不考虑北京的工作职位；比如我期待让孩子能够了解其他好学校的样子，就有朋友把学校开放日的活动消息同步我。
包括这次参加非暴力沟通的读书会，我看到一个个鲜活的伙伴，如一束光绽放自己温暖别人，我希望学会不带评判的觉察和观察，能够更多的了解自己，哪怕只是比昨天进步一点点也不错。
今晚下班，儿子给我买了西瓜和麻团，很意外很惊喜，孩子在我生日时用心了，还给我做了一个“黑暗料理熔岩蛋糕”，如果不是我阻拦还准备给我再炒一个菜。
看着这么懂事的儿子，我内心像吃了蜜一样甜，从放学到家一直等着我下班一起吃晚饭，还搞了一个小蜡烛唱着生日歌看我许愿，我一方面欣慰孩子的懂事，另一方面更加心疼孩子的早熟。
但对待他没写完作业，没有练笛子还是忍不住唠叨和提醒。今天的练习题是想一句经常说且带有评论的话语，我想到的是：儿子你怎么总不按时练习笛子。
如果现在来调整评论的话语，我想可以改成：儿子这个周一到今天连续3天每天晚上都没有练习笛子。
在我看来，评判比观察更加主观，会让听者感受到被指责、控制、不认可，容易产生逆反心理。希望以后能多用观察到语言来跟儿子沟通。孩子，妈妈之前说过或做过很多评判你的话和事，请原谅我的话语给你带来的指责和压迫，其实我的内心多想好好爱你，接纳你的任何情况，只是我还不太会非暴力的表达，我希望通过学习能够掌握非暴力的沟通方式，希望我们的关系一直其乐融融，我爱你。
这样的表达，让我感受到一种平静和认可，对自己的接纳。感受到一种对自己的原谅和宽容。我是一个不完美的妈妈，在我的内心深处总觉得不完美是坏事，其实不完美才是人的底色。这里的不完美不是一种评判，而是一种对自己的觉知，或者换成，我将充满好奇心地观察，等待自己本来的样子的缓缓呈现，不再分别，只是观看。
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