当朋友和我倾诉生活的一些烦恼琐事时,我曾对她说:这肯定不是最难的时候。原本是想安慰,但是她却给我来了一句:那就意味着还有更难的时候。
当时,我懵了几秒,仔细想想确实很有道理。我们可以自我催眠,告诉自己事情还没有那么糟糕,可是事实却总是在不经意间给以更加沉重的打击。
小时候,快到上学时间了作业还没做完,那个时候最绝望;毕业前夕,认为论文选题、论文修改、论文降重……都是致命的考验;毕业了,让那句“毕业就失业”成为现实最为可怕。
今天我将讲述的“不堪”,就是我的现状,就是让“毕业即失业”成为现实的我的现状。
毕业前3个月,我在一家知名互联网公司实习,即使知道它没有留下了转正的几率,我还是选择了它。现在想来,也许是那个“在大公司实习过”的噱头钩住了我,当然,它的工作我也有兴趣。但是,那时的我还是辜负了未来,我没有好好想毕业以后的事情,或者说,曾经的我雄心壮志,以为在繁忙的工作之余,我还可以慢慢思考未来,思考毕业的出路。结果告诉我,我错了。
在工作中,因为经验不足,因为学生气,做了很多不堪的事,也许没那么多,但足够我焦头烂额,让我牟足了劲开始思考怎么把工作做好。这,也是为了摆脱那份不堪。
到了毕业前夕,因为工作的事情,父母准备拜托一个“混”得比较好的长辈帮忙,但是我拒绝了,甚至爆发了有史以来我在家庭中的最大危机,因为我和父母意见不和。最后我的坚持胜利了,或者是暂时的胜利了,我赢得了自己去闯荡的机会,去碰壁的机会。所以说,我即将,或者说是我正在面对的“不堪”是我早已预料到的。如果我不让自己体验这份“不堪”,我的青春会少了些滋味,我的努力会不够分量。因而我依旧坚持这份“不堪”的尝试。
那现在的我究竟又有多不堪呢?
每天在一个小房间里,蓬头垢面,每天翻找各大招聘app,偶尔瞄一瞄自己那不能细看的简历。对一份工作感兴趣了,找几个相关的JD看一看,再把自己不会的技能去网上搜索下学习视频。感觉自己稍微有点成果了,准备去投几个简历,想想却又退却了,因为明确的我的专业就有劣势。然后触碰到一些语言就会很敏感,想哭。
也许,这还不是最不堪的我,我不敢描述,我也描述不出来我这最不堪的样子,不敢照镜子,不敢听自己的内心。
或许在一些人眼中,甚至是未来的自己眼中,那一刻刻的自己都是在无病呻吟,根本没多大事。但是你也没办法完全体会到那一刻的艰辛。对于孩子来说,学校占据了我们生活很大的一部分,听老师话对于我们来说就是真理;在大学生活中,最后100米不仅意味着大学的终点近在眼前,还有青春的记忆也在其中;毕业还没找到工作,也许可以放低要求,也许可以慢慢寻找,可是社会、家庭加在年轻人身上的压力真的只有在这个时期自己才知道。
更难的时候尚未到来,珍惜这一刻的“不堪”吧,也许这也是你我一生中的小确幸。
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