一个人在异乡的夜里,特别的想念妈妈。在和朋友聊起最近要写什么题材的文章,他说想写一篇关于妈妈的文章,因为快要到母亲节了。听他这么说我觉得很愧疚啊。对于妈妈我真的太吝啬文字了。生活中的写字不少却很少有只言片语关于母亲。这一刻,鼻头一酸,泪水不自觉的溢出眼眶。
我的妈妈,一个平凡的农民。而在我的生命中,她却是一个伟大的母亲。从我记事起,妈妈的视力就一直很差。先天2000多度的近视。以至于后来我问起母亲,我脸上有没有痘痘?她忽然低声说她看不清。那时候我才意识到她从未看清过我的脸,从未看清过这世界。记得妈妈说过的最多的一句话是她这辈子苦就是,苦在这双眼睛。是啊,因为视力不好老妈经常在干农活的时候受伤。经常在走路,骑车的时候摔跤。很多年后,她告诉我,其实,她一直很愧疚,因为眼睛不好的缘故。小时候照顾不好我,经常让我受伤磕碰。而我却觉得更加的愧疚,长大后身为医生的我却没能让母亲的视力好起来。
我妈是一个处女座,对很多东西都非常的挑剔,尤其是严重的洁癖,尽管是在农村。但我们家是我们村里最干净的一户人家。长大以后家里的农田因为城市建设被征收。父亲母亲都没了养家糊口的生计。父亲为了挣钱去工地干活,而母亲尽管眼睛不好但依然也要去工地干活养家。那时候我还在读高中,每天中午他们还要回来给我做中饭,其实高中的我成绩并不好,经常逃课。我父母最大的心愿就是让我考上大学。希望我能找到一份轻松的工作,让我不再像他们那样辛苦。
记得有一次看着父亲母亲疲惫的回到家,身上的衣服全部湿透,浑身都是泥巴,对于母亲那样一个有洁癖的人来说,为了能够让生活继续,为了能够让我好好读书,去干那么脏那么累的活。我瞬间觉得自己真的很对不起他们。他们为了我,可以在40度左右的高温下辛苦的工作,为了我,风里雨里的奔波。而我却还如此的不上进,怎么对得起他们。所以从高二之后,我便渐渐的收敛了自己的玩心。努力的去实现他们对我的期望,尽管学习依然很差,但总是慢慢的进步。父母最大的期望是希望我考上大学。但是考上大学的,于我而言真的太难了。在农村的高中,每年每个班能考上大学的只有一两个。虽然随着时间的推移,我努力的学习,在班上也名列前茅。但是考上大学依旧很渺茫。最后,父母的希望还是落空了,我与本科失之交臂,最后也只能考上一所普通大专。
令我印象最深刻的是我离开家即将要去外地念书的那一夜。家里的亲朋好友都过来看我。那一夜,父亲一言未发。我想我应该让他失望透顶了。妈妈也只是说了句,这一辈子就马马虎虎的过吧。我顿时觉得心中无比的难受。觉得自己真的很对不起他们。后来我提出了,既然这样,那我就不读大专了吧,那我就出去打工吧!妈妈说,虽然是大专,但好歹也学个技术。不要像他们那样干辛苦的工作。
后来父母用了家里的积蓄供我上了大专。我读的是医学。3年。这三年,我努力学习,争取各种奖学金。尽力减轻父母的压力。尽量让他们不那么辛苦。可是父亲母亲依然辛苦的工作,他们说,我们还行,还做得动。
大专毕业我回家工作。收入不高,但起码不再给父母增添负担。我告诉母亲,别再工作了,我现在有能力养活自己了。也有能力帮衬家里了。但母亲依旧工作,看着他们日渐衰老的身体。我真的觉得自己亏欠父母太多。
工作几年,因为个人发展去了外地,工资也较以前有了很大的提升。但是,父母依旧还在卖力的工作,他们说想存点钱养老,以后不给我增添负担。
父母永远是父母。不管孩子在外面过的怎么样,总想靠着自己的能力再多给孩子一点。老了,尽量不给孩子添负担。
对于父母。我们永远是亏欠。尽管在外地工作,我总会一个月抽空回家一次,陪他们聊聊天,干干活。这一生,都是父母给的。我们好好的生活,就是给他们最好的孝心。我们多陪陪他们,就是给他们最大的安慰。
母亲节,父亲节。快到了。希望我的父母身体健康。也希望天下所有的父母都安康!
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