作为家长，现在真的是越来越不容易了，孩子拼爹妈，到底在拼啥呢？拼经济实力？拼社会地位？拼人际关系？拼学历？拼学习力？拼全球教育视野？拼自我反省、觉察、改变？说到这些相必我们觉得每一个都很重要。最近呢，很多家长朋友也会经常交流讨论孩子与家长的关系冲突，我自己也会面临这个问题，实际上孩子与家长之间的关系冲突，核心是我们能够接纳孩子的缺点、弱点甚至所犯的错误吗？
家长在很多的学习中都会学习到一个观念：无条件接纳孩子。这个观念，我们是如何理解的呢？是不是“无条件”就是毫无保留，倾尽全力去爱孩子呢？这与接纳孩子有着怎样的本质上的差别呢？
作为父母，我们理解“无条件的爱”，是不是都是以自己衡量孩子的标准和感受到的好与恶来决定自己向孩子表达爱的方式呢？当孩子的表现满足了自己的要求和期待时，父母就会表示多一点的爱，而当孩子犯错了，没有达到我们的要求和期待的时候，父母的语言表达充满了威胁，眼神充满了失望，有时候没有忍住还会打，或者冷暴力吓唬孩子。家长往往会安慰自己：“我这都是为孩子好”。
我们在与孩子的矛盾冲突节点上，我们要抽离出来去考虑感受孩子的感受，我们带着许多有条件的爱，常常会让我们的孩子内心的需求被爱的要求碾压。我们与孩子之间的爱，只有不绑架不交换，才是接纳孩子的开始。
父母到底怎么爱呢？这需要家长做出重大的心态转变，才能与孩子日益成长的心智要求合拍。我们千万不能因为孩子不符合自己的标准或者没有达到我们的要求，就减少对孩子的爱和爱的表达。我们自己本身就不完美，孩子也不可能完美，我们更应该容许孩子的不完美。
我们通过学习了知道，接纳孩子的全部，就是接纳孩子的负面的情绪，犯过的错和与生具来的弱点。但是接纳并不是放任孩子的错误，漠视情绪，忽视弱点。当父母真正接纳孩子的全部，孩子能够感知到，他才会对父母建立完全的信任和理解，此时，孩子就能敞开心扉，愿意聆听父母的意见，思考父母的建议。
接纳，不是不对孩子的言行不采取应有的约束。前不久从孩子的语言中我们听到了一些词语：“牛逼、我靠”，这些语言，在我们家庭语言中时从来没有出现过的，当我们听到孩子的这些语言的时候，不要慌张，更不要去大骂孩子，但是要及时引导孩子，明确的告诉他，这样的语言负面的影响是什么，有可能会带个自己的成长风险是什么，我们需要去正确的约束孩子的言行，他在不打骂的教育中会明白自己在父母眼中并不是一个坏孩子，他就有信心和勇气去改变，去做的更好。
我们常常要反思觉察自己对孩子的欣赏是否始终如一呢。我们每天跟孩子在一起相处，孩子会看我们的眼神，我们的肢体语言和我们的语言语气来确认自己的身份和价值，我们常常不由自主因为自己的负面情绪，而把负面态度投射到孩子的身上，我们喜欢对孩子的问题大呼小叫，或者用外在的条件以“鼓励”、“奖励”的方式来让孩子向着我们期待的方向、目标发展，事实上我们不知道孩子最需要的是我们对孩子的肯定和赞赏。
在成长中的孩子就像一棵小树苗，当小树苗栽风雨中摇晃，我们会对它大喊大叫吗？此刻的小树苗更需要的是阳光，是养料。我们积极的语言就是孩子成长的养料，构建孩子的信心很大一部分来自于父母对孩子的态度。
“全身心的接纳孩子”，有些家长会说：“道理我都懂，臣妾很难做到啊”！
是的，确实不容易，这需要我们家长持续的学习力，觉察，元认知能力的提升，不管有多难，我们至少要在努力改变的路上。我们在养育孩子的过程中就是父母的一场自我蜕变，只要努力，我们还是会做到的。
首先我们要把对孩子的期望简单化。我们要去评估我们对孩子的期待是否符合孩子的成长发展特点。我们要重新审视我们对孩子的期望，把对孩子的期望做减法，看到爱的本源。
第二点，我们时时要去惊醒，对孩子不要使用负面的语言，否定的，有损人格，上伤害自尊的，发泄自己的怒气、怨气的语言，也就是不要使用“暴力语言”，暴力语言对孩子的伤害产生的后遗症，远远超出我们的想象和认知。我们要经常说有温度的话，让他们能够感受到爱。
第三点，我们切忌拿自己的孩子与别人家的孩子横向对比，家庭教育的环境不一样，家庭结构、亲密关系等等都千差万别，用别人家的孩子激励自己家的孩子，语言表达没有万分斟酌，会让孩子产生反感。
第四点，我们一定要设身处地为孩子考虑，我们要“了解”自己孩子的特征、特点，我们对自己的孩子要有敏锐的感知能力，要真正的“懂”自己的孩子，这需要我们多花点时间了解我们的孩子。
“接纳自己的孩子”需要我们自身的成长，需要我们提前做一些功课，与孩子沟通需要提前做好沟通准备，如何开场，用什么语言，在哪里沟通，自己的肢体语言，面部的表情，遇到孩子有挑战性行为很难解决的问题的时候，我们及时的问题解决方案的调整，千万要牢牢记住：我们绝对不要用亲子关系去和孩子的学习成绩做交换。
放下我们自己，接纳自己和孩子，接纳我们彼此的脆弱和无奈，和孩子一起走过匆匆岁月。
网友评论