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写在2019年末

写在2019年末

作者: 琥珀1988 | 来源:发表于2019-12-26 17:21 被阅读0次

    在知乎上看到一个话题,

    ”2019年,你拍的最好的一张照片是什么,它有什么样的故事?“

    看了别人的故事,也开始思考自己的人生。

    2019这样的年份注定是有些特别的,就像2009,1999,它意味着一个年代的结束,一个新的年代的开始,也意味着又该跟过去的自己告别一次了。

    大家都说,随着年纪的增加,越来越觉得时间过得太快,因为生活越来越趋同,新鲜的东西越来越少,我们像个超长待机的机器,不过是沿着一个既定的轨道滑行罢了。生活的波澜和意外都在变少,每一天都像同一天,回忆起来只觉得记忆模糊,似乎这一年并没有365天,一天也并没有24小时,而是从年头直接跳到年尾的。而如果真的仔细回忆,做一个年度的流水账,这一年也不算是白白虚度。

    2019,我学会了很多,关于父母,关于爱人,关于朋友。

    年初,母亲从老家来深圳治病,老公在外地出差,我一个人辗转公司和医院,加上一个不着四六的弟弟,突然就有种人到中年的感觉。母亲出院后,我们开始了朝夕相处的日子。我突然意识到,曾经这个生我养我的人,我们血肉相连的人,是我最熟悉的陌生人。

    之所以熟悉,是发现她活的依然自我,不顾旁人,爱美,购物狂,吃饭睡觉都离不开电视,真是惊异一个人居然几十年没有丝毫改变。

    而陌生,是因为她再也不会再动辄打骂我了。

    她依附我,需要我,会观察我的脸色,买衣服不会告诉我而是偷偷藏起来。她是个磁场强大的人,即便我们沟通不多,往往一天也就打几个照面,我却依然有隐隐的被控制感,只是现在控制的手段不是强势而是示弱了。终日被这种感觉折磨和裹挟,我终于选择了割裂。将自己从那个家庭里割裂,从母女的关系中割裂,也把自己从童年的恐惧和痛苦中割裂。感谢在这个过程当中遇到的阿德勒,我终于学会了课题分离。

    她在的时候我去了很多地方,人生中独自的远途履行,都在她陪伴我的几个月里发生了。一个人去了陕北,一个人漫步台湾,当时的感觉是,去哪都好,只要不用面对她。终于,她回老家了。而老公也出差回来了。生活再度回归平静。

    爱人是朝夕相处的人,不出意外,是会陪伴自己一生的人,在一起5年有余,我越来越确定没有选错人。

    在一起这么久,我还是常常被幸福感吞没,在关系里被看见,被欣赏,被关注,这可能是最幸福的事;而他随时随地对我无条件的支持和维护,时常让我觉得自己上辈子拯救了银河系。

    昨天是圣诞节,他加班晚归还带回了一大束花,交给我的时候说,快,快去插起来,而我全神贯注在插花的时候,他又偷偷的拍我,并且说我插花的样子好美。我和闺蜜笑称,自己真幸运,遇到这样一个眼瞎的马屁精老公。闺蜜说,他哪里是眼瞎,明明是眼尖。

    一语惊醒梦中人。他看得见我藏在高大身体里的小女人,看得见我藏在理性和坚强背后的感性和脆弱,看得见我大大咧咧的性格下细腻敏感的内心。不是眼尖是什么呢?写到这里的时候,又想起我们在帕米尔高原,我把身份证丢了,明明我穿着羽绒服,他只穿了个薄外套,却硬是把我撵回车上,独自去帮我找。生活里这样的小确幸很多,希望我能记住这些幸福的片段,在有分歧的时候也好好沟通,携手去经历更多美好。

    至于朋友,这个在人生中重要级相对靠后的关系,反而是这一年让我感到纠缠最多的。不细述了,目前的结论还是那句话,做好课题的分离,求同存异。

    2019年,应该是我和自己相处最多,最深入,最向内探索的一年。我对自己和这个世界的认识都更加清晰、丰富和深刻了。探索自己,乐此不疲。而对即将到来的2020年,如果说有什么期许的话,就是希望自己保持感受爱和幸福的能力,同时也多付出爱,对生命中最重要的那些人。

    最后,以罗曼·罗兰的名言作为结尾。

    「世界上只有一种真正的英雄主义,就是认清了生活的真相后还依然热爱它」,希望我可以做自己的英雄。

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