今天我的世界是灰色的。。。
有一种架叫没办法吵，因为有小孩在；有一种情绪是无处发泄，因为有小孩在。。。
总之，因为你做了妈妈，就要隐忍，就要为了小孩着想，就要懂事，就要理解，就不能有自己。。。
自从怀孕，我就再也没出去看过电影，老公单位发过几次电影票，因为一直没去，或作废、或送人。。。
今天大年初一，本来的计划是我爸妈午饭后先去亲戚家玩，我们在家带宝宝，晚上再直接去饭店会合。一般宝宝下午都是抱在手上睡两三个小时，我和老公原来是没什么计划的，最多是趁宝宝睡觉时在家看看电视，但我很想去看《唐人街探案2》，因为真的有一年多没去看电影了，加上过年，所以我临时建议我们俩可以去看电影，午饭在外面搞定，我妈也不用做我们的份，爸妈帮忙带孩子去亲戚家，然后我们看完电影就去亲戚家接手带娃，离开最多也就三个小时。
可就这么一个小小的要求，先是被我爸否决，说他们下午要去亲戚家没法带娃，最后在我妈的帮助下，我爸终于同意帮我带娃，让我们去看电影。那时已经十一点。
期间我跟老公也说了，但我能感受到他不太情愿，虽然他行动上还是在配合，可我觉得我们难得有一次二人世界，他怎么还不那么乐意，什么意思？！
自从婚后，每次出门都是我提议，每次家里有什么惊喜都是我制造，每次给家里要采购什么都是我。。。因为如果我不说，他可以一直不出门，一直不买什么，就这么宅到天荒地老。。。
我老公每次都是接受我的安排，他总是接受的那一方，而我永远是制造惊喜制造浪漫的那一方。因为了解他的性格，他较为被动又比较宅，所以一般都是我积极带动他，他配合我多些。
但时间久了次数多了，我真的会累。我也是个女人，我也需要有惊喜感，我也需要被人送礼物，我也需要有被别人带着走的感觉。。。可自从婚后，我就再没感受过。
因为临近中午，老公看到我妈在做饭，就跟我说可以吃完饭再去，但我的想法是，尽量早点出门，哪怕在外面买点带进影院吃都不错，难得出门，不在外面吃点东西感觉就像没出门似的。
那时我内心已有不快。
穿戴好准备出门前，宝宝又哭了。我进卧室抱着他，他一直在哼哼唧唧，我突然泛起不忍，就抱起他喂他母乳，边喂边对宝宝说“你这样，妈妈都舍不得出去了”。好了，这句话被我老公听到了，他就在外面说“好好好，不出去了！不出去了！”，我在房里都能感受到他雀跃的心情。
突然地，我内心透心凉！
我这么一点小小的愿望都不能达成，并且大家都是不情愿的在配合我，自从有了孩子，就没有人从心底里允许我可以再有自己，一切都要以小孩为先！
我一直以为有这种想法的是我爸妈或者公婆那一辈的人，我一直以为我老公是站我这边的，加上我们真的很久没有两个人出去过，我认为他应该是很期待的才对，没想到他根本不是这么想的。
之后我就默不作声，真的不去了，但失望透顶！
从爱的五种语言来看，我的主要语言并不是爱的礼物，我可能更在意的是高质量的陪伴和服务的行动。但自从有了孩子后，我和老公之间的高质量陪伴越来越少，虽然他服务的行动做的很好，我也经常觉得他这点对我很好，以至于抵消了我对他的一些小抱怨。但随着时间的拉长，我几乎没有自己的时间，也没有得到高质量的陪伴，今天我竟然发现老公都不是那么在意那种陪伴，实在是让我心灰意冷！
我真的很难受，觉得自己结了婚，生了孩子，有时却有极度孤单的感觉，仿佛我的世界并没有变得越来越好，反倒变得越来越糟了！一个人，永远一个人！没有人是真正无条件爱我的，都是有条件有交换的。。。。虽然有些条件看起来很隐晦。。。
今天，我的世界是灰色的。。。
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