我无法具体阐述爱情究竟是什么样子，姑且就把以下的几段称之为“爱情”吧。之所以写这些是我想走出来，是因为我在相亲的这条路上还没走出结果，我就厌倦了，是因为我没有耐心去花时间了解一个人。我想放下过去的一切，慢慢地接受现实。
W先生--多年不能释怀的情伤！
初三的一个周末我收到了W的情书，不过我忘了是他上课时传给我的还是找同学转给我的，但印象清楚的是我没有在学校看，而是偷偷塞到包里的某个角落，回到家才看的。当时年少无知的我像做贼一样紧张，偷偷躲在角落里，慢慢展开那个小纸条，看看究竟写了什么。现在除了“刘丹，我喜欢你”，其他的内容都不记得了。
当时我吓坏了，原因之一是第一次有男生向我表白，原因之二是诧异怎么会有男生向我表白？其实初中的我是一个丑小鸭般的存在，始终觉得自己如尘埃般不起眼，怎么会有表白的戏码发生在我身上？
W在我的印象里是一个帅帅的白衣少年，我残存的对他的记忆里好像他永远穿的都是白衬衣，无论冬夏，或许我的记忆里永远存在无法抹去的只是那个夏天的他。W很爱干净也很爱害羞，每次在教室过道里我们相遇的时候，他都会脸红地侧身给我让路，我当时只是好奇他怎么这么害羞，但未曾多想，直到收到那个揉的发皱纸条。
我拒绝了他，无非是家长不让早恋，我的胆怯还有我所谓的理想，可多年之后我的理想又在哪？
他的表白已临近初中毕业，（所以有时我会想，为什么会有毕业才表白的戏码，我不解，难道喜欢一个人是临近毕业才猛然发现的，真是...！）所以他表白之后我们还有一段短暂的交集，我忘了我当时是怎样面对他的，也许更多的时候是忽略。说实话，他表白之前，我们的交流并不多，表白之后更是基本没有了，只是每次过道里碰到，他的脸更红了而已，有时那种短暂弥漫于空气中的热也会灼到我，致使我不自觉的也跟着脸红，不过还好，我们都是及其低调的人，不曾有同学发现而被打趣。
初中结束，成绩不理想，我去了市里的一个不太好的学校，他去了县一中，整个暑假我们不曾联系。
我以为异地我们就断了，一次小插曲而已，直到某个下午收到他的来信。整个下午我都恍恍惚惚，身处异处的我感到暖流的灌注，让我觉得亲切，无关乎喜欢的亲切。孤独的我贪恋于此，舍不得放开这种感觉，直到多年后的今天我一直为此自责不已，不能给对方什么的时候却一己私欲地撩了他。我们开始书信联络，这多多少少还是影响到了我的成绩，高中伊始我班级排名第三，可转眼到了高二，我的成绩一落千丈，这不能全归责于他，但确实跟他有关，有他在我不能心思纯一地放在学习上，情绪会受波动，经常“跳课”。
所以后期我很苦恼，恼自己没能力双方兼顾，恼自己该死的理想，最终还是决定断了，不能再继续下去，事实证明我并没有因为跟他分开而变好，反而更遭，不过这都是后话。
我是一个决绝的人，说断就断了。但是对他而言却不那么轻松，他写信求我别分开，抽烟酗酒，最后退学了，不久经人介绍结婚了。我是一个心狠的人，我不理解他为什么会痛至于此，我甚至不喜欢他的懦弱，因为一次恋爱就放弃前途，放弃人生（因为我一直觉得他的一连串决定是自毁前程，可多年后，我曾经眼中的前程又是什么，想想可能不及一个他。）
多年后，想起他的时候还会不自觉泪流满面，自责伤了他，恼他自我放逐；十几年，无数次问自己当初坚定地跟他在一起会怎样，当初他说的“不是喜欢是爱”还会不会在？
可能这辈子都不会有人向我表达那么炽烈的喜欢了。
L先生--持续很久的暧昧
L是我高中补习班的同学，整整一年都没有什么交集（不过说实话补习班92个人，一年里说过话的寥寥无几，可见我的沉默有多深），直到毕业因为同乡一起回家才有了交集。
故事又发生在大学伊始，身处异处。我是一个害怕孤独却始终孤独的人，所不同的是，那时的孤独难以排解，如今淡定自若而已。
我的QQ是L给的，所以慢慢的就联系上了。我是个沉默寡言的人，但后来却与L基本每天能打一个小时的电话，聊一些有的没的，互相打发时间。我不曾想过我们这是在往所谓爱情的路上行进，只是有了他，生活好过的多。有时还会期盼，晚上的闲聊，虽然现在一点都想不起我们都聊了什么，不过无非也就是一些流水账的生活琐事。
我总是这样无知尤其是对于异性的感情，我们这种“暧昧”的闲聊止于我大一时的生日，生日聚会还在进行中，L打来电话，问我在干嘛，我说过生日，我的生日，他突然很生气“为什么过生日不告诉我”，于是就挂了。我茫然不知，为什么要告诉他我过生日。自此，再也没接到L的电话，因为每次基本都是他给我打，我很少主动给他打。
我就是这样自私，用完了，可以融入周遭的生活了，我就放任他不管了。因为我找不到什么理由去挽回我们这“暧昧”的闲聊。
H先生--连暧昧都称不上的情愫
在写不写H这件事上我很犹豫，因为我们之间连暧昧都称不上，不过是我单方面的欣赏他，喜不喜欢我讲不清楚，如果接下来我对他的描写，你觉得是喜欢，那我不否认，因为在我这里，我不确定喜欢的样子是什么。不过我曾给他写过一封迟到的情书，可这是后话。
H身上聚集了很多我对男朋友的幻想，我始终觉得他是一个不会变心的人，他对生活的想法、他的思想很吸引我，他脾气很好，他很坚定。
我是个固执的人，我从未想过我会留在除了承德的其他地方，因为我离不开我爸妈。
所以我跟H没有任何可能，即使我很欣赏他，我也不会去追他，因为我打不败现实，也不曾想着去抗争，因为我无法忍受跟父母远隔千里。我爸妈活着的全部意义好像都是孩子，我不忍离开他们。
去年的时候，我给H写了一封“情书”，不是表白，更像是肯定，告诉他，曾在我眼里的他有多么优秀，他也给我写了一封长长的回信，肯定我，无聊如我，这样有意义吗？有！
这是到目前为止，我生命中，他对我或我对他或互相不表明的喜欢或暧昧的人。他们很可爱，不是因为我们相互之间的悸动，而是他们是和我交流算多的异性，很感谢他们有耐心在我人生旅程里停留那么久。
我是一个从轻微自卑到不太自信再到平淡的人，之所以对W念念不忘，是因为他给那个自卑的丑小鸭一点光明，没有他，自卑只是我一个人的事，可有了他的存在，他的喜欢，我开始变得坚定，即使这种坚定最终使我们分开，但如果没有他，我不确定，我可能会在哪次自卑中自我灭亡，自我放逐，也许初中毕业我就汇入生活的洪流，也许是高中，可是有了他，我垂死地挣扎非上大学不可，因为我一直在气他，怎么可以因为我而放弃学业，那个对于一个农村孩子改变命运的便捷之路。甚至有时想，如果他没有选择结婚，哪怕他现在在工地里搬砖，只要他愿意，我都会跟他在一起，不是因为他结婚了我才这样说，而是因为他让我相信对我的喜欢也好爱也好是真的，他的爱里不会掺杂其他的世俗气味，而是单纯一心地只喜欢我。
而L和H是我生命中如烟花一般的存在，曾让我生命精彩。我很感激这些充满爱的存在，让我可以像如今这般泰然自若的活着，不卑不亢。
我也感激我没有写进来，但都曾给我感动的异性们，因为他们我才渐渐找到平衡，我一直觉得我就是男性般的存在，我始终把自己当成我妈的儿子，我始终在暗暗不自觉地和男性较量，我可以比他们做个更好，现在想想何必呢，做自己就好啦！可以工作时风风火火，休息时懒懒散散，高兴了就放肆地笑，伤心了就放声地哭，心情好的时候就化个妆，心情一般的时候就不用顾及形象，不必武装自己，也不必压抑自己。
日后走进婚姻的我，可能会随波逐流地在某次相亲中找到一个人，可能不了解或不甚了解的一个人，如果他问起我的这些经历，我会毫不隐瞒地告诉他，这些人的存在。我也不会在乎他以往的任何经历，不在乎那些让他同样念念不忘的人，因为我们都不会也无法取代这些存在。
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