你总以为前进就是往前走，走着走着发现你其实是害怕转身。
你所有经历过的现在，都会成为你将来羡慕或懊悔的曾经。
/01/ 一群猫儿
我以前租住的老居民小区，每次下班回去从小区门口一路走到自己的租房，都能闻到各色各香，我也一路猜过来，这家做的腊肉，那家的蒜瓣、姜丝已经入了热锅，饥肠辘辘的我，闻着这些香味着实更感饥饿，有时候我会因为猜不出是什么菜香而驻足在小区道上。小区里有一群猫儿，个个都长的很肥硕，这群猫儿没工作，因为他们是流浪猫，不过它们的生存环境还不错，老旧小区的人们，生活气息浓烈，猫儿们是不缺吃食的，就算今儿个没人给它们放吃食，它们也能在人们丢失的残羹剩饭里寻找到美味。
我常看着它们吃那些美味，我当然不是想要思考它们爱吃什么或者寻思给它们送点吃的，我只是有点羡慕，羡慕它们成群结伴，也羡慕它们心里知道，它们总会在这找到吃的睡的。
我有一次在梦里让自己成为了一只猫儿，我和小区的猫随便怎样都融合不进去，我总被它们孤立，我特别的着急，一下子把自己吓醒了。那段时间一直筹谋养一只猫，刚好小区门口门店有个女孩子猫生了好多小猫，白天我专门去问要只猫儿养，她说：你不是上海本地人，你总是要回老家的，不好意思啊，我怕你以后搬家带不走，丢下她。我想这是我梦里吓醒的原因吧。
/02/ 一餐饭
同事一起吃饭，大家有说有笑，各自都说着自己喜爱吃的，总要找一些话题，这样才能体现聚在一起吃饭的意义。
总有人会是话题的聚集者，也总有一些话题，是可以引起相互之间的共鸣，觥筹交错之间不存在嬉笑怒骂，大家都进退有度。有人说起自己的母亲是嘻哈风，然后开始传看照片，每个人看了都说真的很年轻很酷，相互之间开始说起自己与妈妈之间的趣事。有人说自己的妈妈日子过得是比自己潮流、快乐多了，出去玩朋友圈充斥着各种奇形怪状的搞怪照片，我要是没点赞，我妈还会特别打个电话过来，问我为什么没点赞，那么漂亮的照片。同事们都附和，我看着她们眉眼带笑，嘴里说着无奈的话语，语气却十分轻快的，我摇了摇头，我想，我也是想我的孩子将来可以这样在外人面前说起我，这就是我固执的坚持吧。
我母亲微信是我设置好的，并教会了她使用微信，可找她说话的只有我们这两个子女，后来没过几天便又不会玩微信了，再说教她，她索性不玩了，说偶尔打打电话就好，我便也再没有找过这个微信说话。
她们的话题又说到什么好吃，什么不好吃，我微笑着时不时点点头。
/03/ 一次聊天
聊天这件事本身是很开心的，最初的聊天的面对面的，相互之间在肢体、面部表情上是毫无保留的在一起的愉快放松方式。现在的聊天方式就太多了，时间、地点这些都已经不重要，因为随时随地，我们都可以聊天，人物有时候也变得不重要，该说的话跟不该说的人说了，不该说的也一股脑的说了，不管不顾的，可有时候心里装了一箩筐的话，反而又一言不发。
心情郁结，最近经常这样，我想是时候是去找人说说话，排解排解这心中愁意。小时候为赋新词强说愁，长大后为说愁强遣词。既然是排解郁郁寡欢，自然要寻一个正能量的人，这次聊天始于排解，我知道开头，却没料想到结尾。
剧情应该是我向她倾说一气，不管三七二十一，把心中的苦闷脑中的浆糊，倾盆大雨似的全部下出去，然后再听听她的慰语，解我这满怀沉郁，结果却是我们开始一起怀疑活着的意义。本身活着两个字就很沉重了，还心存怀疑，单方面的安慰是怎么也不可能存在的了，最后是相互慰藉。
活着这两个字真的不能去仔细推敲，硬要推敲起来，你简直是不给自己活路，一千个人，有一千个烦恼，你一想到小时候明明以为长大了就好了，长大了才发现不是那么回事，寿终正寝这件事之前还有许多事，小时候以为吃喝拉撒睡是生活的基本吧，我们都操心有没有辣条吃，有没有玩具玩，长大了却发现自己在决定去欢乐谷玩的时候还要担心不要出意外，比如过山车可不要出故障之类。
我们总不自禁的把活着往沉重方面去带，吃喝玩乐之时还担心喝多了明天起不来，就不能一开始就不喝？一天到晚浑水摸鱼后又懊悔，总觉得给自己点心理负担，自己还是积极向上的？今天都完了才说明天要做啥，搞得今天好像自己拯救了世界一样。你都这么过活了，又要假装自我约束，告诉自己，生活一直是这么苦，种一棵树最好的时间是现在，活着的确是够艰难的。
于宙在《我们这一代人的困惑》里写：这些年我一直提醒自己一件事情，千万不要自己感动自己。大部分人看似的努力，不过是愚蠢导致的。什么熬夜看书到天亮，连续几天只睡几小时，多久没放假了，如果这些东西也值得夸耀，那么富士康流水线上任何一个人都比你努力多了。人难免天生有自怜的情绪，唯有时刻保持清醒，才能看清真正的价值在哪里。
我想起自己以前总爱与人说自己还是有几分才情的，真的，这不是个冷笑话，我那时候真的这样以为，以至于后来，我每一次想要写点什么，都要去翻看一遍我曾经的语句。
三毛说：人都爱假装糊涂，想想的确也是。
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