心里无处安放

      出院好几天了。窝在自己杂乱无章的出租屋里。看着凌乱不堪的房子。被我摆着各种有用无用的东西。还记得刚进来的时候。干净明亮。

    回想年轻的时候，自己啥也没想过。只知道蒙头干活。什么样的苦也能吃。活的很傻和空洞。现在想过来那时候自己就是一个空洞的野兽。

为什么这样说。自己的生活一直被别人安排着。而且安排得一塌糊涂。而自己却不知道。

    上学很自卑，家里常常给不了生活费虽然我已经很节省。亏的那时候同学的帮忙。不敢和别人出去玩，没有太多的话。应为别人有的我没有。兜里没钱。我也没想过要怎么赚钱。真没想过。自卑的我很多时候不知道怎么与别人交流。不知道怎么适应环境，所以一直逃避。我感觉我一直是一个被屏蔽在这个世界也许叫我生活环境之外的人。眼睛里是空洞的无光的。

    毕业了也是那时候的女朋友家里找的花了不少钱。那时候花不少钱都是家里借的。后来因为一点变故弃我而去。也许她在我身上看不到希望吧！

    只懂埋头干活，干了这么多年仿佛自己还和昨天一样。没有收获。人生没有提升。能力没有提升。自己仿佛还是那个自己。只是多了很多焦虑。一团乱麻的生活，糟糕的自己。很糟糕。曾经嗜酒如命，浑浑噩噩。也难以隐藏我的无知和缺失。

    焦虑多了身体就容易出现问题。曾经失眠严重。血压腰间盘突出什么都来了。

我知道这是在折磨自己。自己只是空想。却一直找不到答案。

很多问题我都很难解答。找不到答案。我就是这样一个人。一边走着一边怀疑着。

    一边忍受着。

心里无处安放。飘在空中很难受。很累。

自我消耗是最大的消耗。

烦躁不安。像在迷宫找不到出路。。让自己的各种思绪情绪各种低落各种不安各种问题得不到解决侵蚀这自己。心中仿佛压着千斤重担。累啊！