屎

又是一夜 呼吸困难

困意 艰难的睡 各种窒息的梦境 一次次憋醒

按摩椅上坐着睡 也一样 半口气

梦里 有以往的让自己挺身而出 掌控混乱的局面

努力的说话努力的呼吸 但没有声音

那种极力的张嘴巴 又极尽的无力

各种 过往的痛 憋屈 怨恨 难受

翻涌 翻涌 躁动 躁动 浮现 浮现

是 一直在 一直没有真正的去直面去流动过

可以选择看向光明

但那些被压抑的愤怒的悲伤的委屈的能量 卡着

开始 不那么惧怕

身体 带着我 去直面

去看见 去看它们不再听从头脑的理性

跳出来讨伐我的麻木

我看着 让它们流动 体验这半口气的挣扎

像是离开水的鱼

张大嘴巴 努力的想给到自己 一口满气

垂死挣扎

不去堵那宣泄的口子

就让他们倾泻

看着它们发酵 看看会怎样

那个委曲求全 永远要理性要懂事要照顾大局

被对方的恐惧操弄 一厢情愿的去维护对方的自尊

就算自己体无完肤 被囚禁一样的关进

一个又一个越来越狭小的囚笼

是 那不是 我的高尚

那是我自己 的害怕

害怕冲突 害怕争吵 害怕失控

要和为贵 要理性的解决 要安静要安宁要安全

那是我自己 内在的需求 并以此为目的去做出努力

选择忍让 选择压抑隐忍 选择给予 选择让自己牛逼

可是

我委屈 我痛恨 我愤怒

我恨不得炸毁这个世界的崩溃 被害怕压制

不能激烈的争吵

不能冲突

不能说自己的想法与观点

否则

那争吵的场面 怕极了 怕极了

那是当年一次次那混乱冲突的场景中

孤单的惊恐的自己

极度的恐惧

所以 所以 拼了命的选择 息事宁人 选择获安宁

都是 有逻辑的 不是伟大或牛逼

而是本能的生存恐惧

嗯 在慢慢 去直面 那巨大的惊恐

因为

累积到了质

让自己活着的欲望 就开始 高于 恐惧