前言；

南方被大水淹了，这阵北京那边也是阴雨不断。传说中的大暴雨马上就要蔓延到东北了。

天空好像积蓄着雨水，时刻隐忍着一样。天是阴的，昨夜的大雨没有倾注，像是积攒着一场巨大的风暴。

今天，却是有人离别的日子。韩国，首尔。一去三年。

首尔，多么浪漫的名字。

12小时的准备奔波，从沈阳机场登机不到两个小时的机程，一小时的时差。

无法跨越的三年。不是一次浪漫的旅行啊。

这个人是我妈的知己，也是我爱的长辈和朋友。白姨。

这么多年以来，我白姨家就是我妈的第二个家。我白姨，就是我根本不分亲疏的亲人。

对于我妈来说，是十余年的朝夕相处，形影不离。

我说的朝夕，真的是每天的一朝，一夕。甚至比在家呆的时间还要多。

太熟悉，太了解。不管是在心灵上，还是具体生活事务上都有相当程度的依赖。对彼此家的事都是一样的上心。

我白姨个子不高，大我妈八岁。坚强，勤劳，也真的质朴可爱有爱心。有闯劲，和冒险心。

那是一种什么感觉，是吃过很多很多苦，受过很多累，承担过很多生活的重压之后。依然坚强乐观，有不服输不服老的劲头，不泯信心童心和一颗赤诚之心的真心。

她没有很多文化，不懂得很多大道理。可是，在生活本身的这个大课堂，大熔炉中，她永远都是我的榜样和老师。

我在心里，早已深深的敬佩和爱着…

我说你这下学会韩语回来教我，她支出两颗大白牙，说我可不行啊，我笨可学不会…

相对来讲，我妈一直扮演比较“精明”，出主意的角色。帮她记得很多事情。而我白姨，对我家的恩情更多，我总觉得。我妈身体不好，或者出远门的时候，家里家外都是白姨照料着。帮着干活还有零七碎八的事。白姨也做事利落。两个人在某种程度上的互补。我甚至有时候一样的喜欢。

人生能得一如此知己，足已。有多少人，穷其一生，都不会有这样一个真心的朋友。

真的有很多东西，是钱不能交换的。

对于我家跳跳来说，我白姨家更是它第二个家。跳跳，是我们共同的跳跳。喂跳跳，抱跳跳，给跳跳洗澡，半夜给跳跳开门，和跳跳说话，看跳跳和小伙伴在一起玩，跳跳丢了开车去找。跳跳病了，开车去医院治。跳跳被别的狗欺负了，就气得拿石头要找那狗算账……

那种心疼，那种爱怜，也是互相的陪伴和慰藉。就是搂着跳跳乖就会感到安心的那种。

同样的深沉，谁让我们跳跳如此可爱，哈哈…

对于我来说，这一切也早已经很习惯了。妈妈和爸爸，妈妈和白姨。就是那种两个人在一起给我依靠的感觉。就是一种让人安定的磁场。我总是贪心的，贪心到觉得少了一个人，我就会少了一份力量。

每次上街，都是我们四个的最佳搭档。我，我妈，我白姨，和我跳跳。白姨是司机，我是“副驾驶”，我妈坐在后面，跳跳蹲在脚下，或者跳下车跑着撒欢…

我一回家就睡懒觉，醒来不久就要吃中午饭了，“宝贝，起来没，一会上你白姨家吃…”比如麻辣烫，冷面，茶叶蛋等等。

我白姨对我，也是无微不至的照顾。我，也早已习惯这种照顾。给我拿瓶水呗，还有随便吃东西。随便说话，开玩笑。我们仨，我们仨～我们仨的幽默让人自在轻松。

以前冬天的时候，我高中放假一回来，就带回来一堆衣服，尤其是冬季校服，很厚。有很多都是我白姨给我手洗的…

构建我小屋时，地上的鞋架还是白姨为我量尺寸自己做的呢。

还有在学校，我妈给我发给我淘的便宜衣服的照片，总是会加上一句这是你白姨给你买的啊。我也并无太多感觉，好像就是没什么一样。

白姨很节俭，可是也给我买过不少东西。就像我妈，一位母亲一样，好像钱在自己和孩子的手中都是不对等的，对孩子总是提供好的，总是会舍得，孩子花多一点就是没问题的。

总是默默承担很多，给人一种永远安稳平和的错觉…

就像我从小到大，既没缺过爱，也没缺过钱。

她更是对她的儿子操心不少，倾尽所有。复读，美术艺术生一直都开销很大。26岁，今年刚毕业。刘凯哥的画画得很好，很厉害。包括这次出国都是希望不管咋的，在那边能多挣来钱就好。为儿子的未来更好的铺路。

自己身体还好，在家里本来就是劳动的好手，只是腿有点伤病。不出大意外应该没什么。不过是在饭店刷盘子刷碗等活，这样的活应该不在话下吧。

只是背井离乡，还是有很多忐忑不安，很多离别的不舍和眼泪吧…我从没见过我白姨哭，真的。总是会觉得她只有乐观，或者强势的一面。遇到什么事，都能凭力气解决。并且相信自己的力气。可是今天上午在她家的时候，却发现她哭了，就像是孩子一样。在面对一些不确定的东西的时候，也会难过，也会不舍。可是，用三年闯荡换回的很多的钱，为孩子，还是值当的吧。

我们在一起买什么东西也是，我不仅要问我妈，也要参考白姨的意见。生活的方方面面的商量，闲谈也好，我也习惯了这种模式。

比如白姨剪了个头，也问我瞅瞅，咋样啊。其实真不咋的，没感觉多年轻。只是人的精气神上来了，就都有了吧。

我写的一些“谈爱，将情怀”的文章。除了我妈，我老姨，我大姨这些非常亲近的亲人之外，我白姨也是打赏中一个。她不会说什么具体表扬的话，只是觉得我写的好，就打赏。

她总是对我说，要好好的，以后挣好多钱…

好像很容易登上人生巅峰一样。只是一种希望而已吧，对儿女的希望就是最重要的动力啊。

她总说我刘凯哥没出息，不上进。在家里也是脾气暴躁的人，对家人给人感觉也不太温柔。

今天中午到他家，他给我看她手机桌面的照片。问我，看我儿子这张咋样，帅不。说是我妈给她设置的。眼里都是骄傲和欣喜。

这种深沉欣喜的爱意一直都在。

总之她对我，就是那种关心和需要在点点滴滴中布满生活的样子。是长辈，是朋友，也是支撑。无形之中。

我，只要他们在我身边。一直都觉得自己是个还没长大的小孩。并且，长大这件事好像一直都遥遥无期。因为我的依赖心理。

始终被保护起来。好像从出生开始，就没有真正与这个世界打过照面。

安定却又恐慌。

我总要独自一人长大的。我想。

白姨的离开，虽然不能对我的生活造成什么巨大的改变。但是，这种抽离感是会一直存在的。

三年，三年更发生什么，能改变什么。

三年是一整个初中，一整个高中…

三年后，我大学毕业。从象牙塔中走出来，成为社会人。

从20岁变到23岁。

刘凯哥也从26岁变到29岁。

三年，也许在人生中不算什么。只是，电影中黑幕之后的一句简短的说明。然后说一声，好久不见。

和多少亲人朋友再见面都会忍不住感慨，哎呦，这都多少年没见了哈…

可是日子啊，可不就是在这一天天，一年年中过去了。

一个短暂的，有期限的离别。人为决定的离别。

这是在手机上写的，很间断。

写到这的时候，我刚刚回家做好饭，一个人坐在房间里发呆。外面下着淅淅沥沥的雨，撞到门外的铁盖上滴答响。哎，多希望现在是晴天。外面晴晴的，晒晒的，然后和以往一样。

我啊，还是什么都不会。看吧，连做菜都不会。

还任性的要死，自己不给自己准备吃的，依靠别人，还总是挑这挑那，这不吃那不吃的…

连吃个饭都让人操心。爱我的人，他们，都会关心我的身体。是不是胖了，怎么又瘦了

妈妈和刘凯哥去送白姨了。

下午刘凯哥才从吉林回家，原先预订要坐的火车可能因为雨水的原因停运，反正事情一大堆。最后在忙乱中决定到吉林去做动车到沈阳。

走的时候也很忙乱，跳跳急得直转圈，白姨也是各种着急，又开始埋怨起他儿子回来的晚了。白姨换好了衣服，要我抱抱跳跳。白姨总是觉得它可怜。我说它颜值这么高，长得又可爱，大家都这么喜欢它，它要可怜，那别人家爹不疼娘不爱的狗还不得可怜死啊。

也许，我无法理解白姨对跳跳的爱。因为，在她心中，跳跳就是一个知冷知热的乖宝宝。而不只是一条狗。它应该得到和人一样的东西，快乐，爱，包括尊严。

爸爸出车去得远，不能马上赶回来送。他们就做别的车走了。原先的计划被打乱了，走的仓促，也没有什么告别。仿佛还只是暂时出去一趟，不久就会回来一样。

打开车门，跳跳一下子蹦了上去。又被抱了下来。四奶撑着伞，我俩就这样目送着他们离开。

摆手，然后我走出门外说：跳跳，回家吧。

跳跳有多少天没回家了。

跳跳的生命只有十年。

我也觉得它好可怜，因为直到现在它还不知道是怎么回事。

三年，很近又很远。

三年的事谁也说不准。

三年后跳跳还认不认识白姨。

三年后，我还会不会清晰得记得这个容易使人多愁善感的下午。记不记得所谓的离别。

三年，可以完成一个约定。

三年，白姨会挣得很多钱。

三年，可以换取很多东西。

三年，还都会在。

三年，都在成长。

白姨昨天还说，等她有了钱，就给我八万块的押金去韩国随便旅游。

忽然，很期待三年后。期待着重逢…

期待着她回来教我韩语啊！！

这并不是失去什么

人这一生，要经历过多少次离别

包括和最亲近的人的离别，长期的离别，不确定无意识的离别，甚至是生离死别

可是我就是这么的脆弱，因为我没有经历过这样的离别。我以为亲爱的人都会在身边。至少想见的时候，就可以回去的

白姨的姐姐，侄女们在吉林那边也给她兑换了不少韩币，也带回来不少人民币。出门在外，大家都担心呢。

白姨说到那边培训完，适应些就把钱邮过来，不然这么多钱也没什么用。

我想，这个世上，总有辛勤的付出劳动的人。他们的消息不灵通，也不知道海关到底是禁运什么的，所以很多东西动白买了不能带，到那边也是语言不通，可能汇款都要让别人帮助。体格和身体对她们来说就是价值就是本钱。

而我们的国家，只要是国家，到哪里都需要这样的人啊！耐力，生存的能力，心态…生活方式不同罢了，生活中的具体规则有些不同罢了。谁比谁高贵？

我就是个农村孩子。

可是我想，至少，当走到更大的地方的时候，当触及到更多领域的时候，我能够了解它们的规则。

我想成为这样的人啊。

想成为一个好女儿，好孩子啊。

钱是个好东西啊，钱能换取很多东西，能买来很多东西，能控制很多东西，能挽救很多东西，能提供很多捷径和便利。

可是我不希望，我长大之后，成为一个盲目为钱奔波的人。

想起了那句挺红的话：哪有什么岁月静好，只是有人负重前行。

只是希望有一天，我能把岁月静好，留给我爱的人。

难过也是因为妈妈，她会更难过。以后会负担的更多吧。可是也是因为我自己。

想到以后没有这种最佳组合，今天夏天还没有去过广场。黄河之旅没能成行，我陪伴她们的还是太少…

想到不能一进门就看到我妈白姨她们，在一起谈天说笑的温馨场景。

想到那个小屋以后会变得空落落。

想到跳跳以后没人那么罩着了。

想到我妈暂时失去了那么重要的人，那么那么习以为常的生活模式，场所…

想到每天八点半之后，妈妈不是从白姨家回来了。

我总觉得心里面有种空落落的，物体坍塌的感觉。

在某种程度上，有点像失去家一样的不安心。

说谢谢是我的习惯。被帮助，甚至被喜欢都觉得是一种奢侈。对白姨，我也说过很多谢谢。也开过玩笑，大恩不言谢。

可是很多感谢，仍在心里说了。

谢谢你，爱我。

——END

2016/7/21晚