我有一个前同事L。L是个职业杠精，可以说是集杠人方法于大成者。当她想杠你的时候，你说太阳从东方升起她都能跳起来说你是错的，并且清晰的给出论点论据。
“今天天气不错”
“不错个锤子啊，你是不是瞎，天都是灰蒙蒙的，想我当年年轻的时候在我老家农村，那种天蓝的哟，你这辈子都想象不到~”
“有没有人拼单订奶茶？”
“啧啧啧，你这个身材了还喝奶茶，不怕胖死啊。再说了现在的奶茶全是防腐剂，你多喝几杯死了尸身不腐哦。”
“今天穿了新裙子”
“哟腿这么粗还穿裙子，还穿这么短的，不怕被强奸抛尸啊，现在治安这么乱还敢穿裙子等着倒霉好了！”
据我总结，世界上的杠精分两种。
一种确实是心直口快，喜欢反驳别人获得存在感。另一种，就是纯粹的坏，坏透了。
第一种心直口快型我见过不少，他们和你争论两句，发现是自己的错误，马上闭嘴红着脸道歉。这种类型对你生活没什么大的影响，甚至可以增添些乐趣。
第二种类型的杠精我只见过L一个。后来我想明白了，这种杠精多数都被打死了，一般人是见不到他们的。
L是我见过最倒霉的女人。
L女儿生病，大家劝她带孩子去正规医院治疗。L严词拒绝，并表示自己已经在微信的医生那儿购买了“获得诺贝尔奖”的专利药物，不出三天保证药到病除。大家再劝，杠精L说那我去医院治不好你们给负责，给报销医药费吗？
L在办公室哭诉婆婆嫌弃她，老公也不管她和婆婆的战争，可怜的自己从早晨到现在连粒米都没沾牙。我赶紧把带着当零食的巧克力递过去。L立刻杠精附体：“巧克力热量多大你不知道吗？你是不是想害我长胖！我看你就是动机不纯。”
同事G说“哇，我说这个月要吃土了，刚交的男朋友马上给我转了几千块钱呢！”，此等秀恩爱的事情，大家马上夸赞男友贤德懂事聪明大方。L在旁边悠悠的说：考验你的吧，哼，就你这个姿色的还有人能看上你？还给你转账？和你开玩笑呢吧！
这是我见过的L的第一次被打，也是最后一次，因为L很快就离了婚，辗转他乡，下落不明。
再见L是在她离婚诉讼后。她冲进办公室一屁股坐在沙发上哭诉女儿被判给了男方，大家听到后都忍不住松了一口气——还好没判给她。
好心的同事Z给她接了杯水，杠精差点从沙发跳起来“我才不喝你们的水，我现在只喝我自己家的保健茶！”
杠精L的故事到这里就结束了，我从此再也没见过她。
实话实说，L是我见过最倒霉的人，从她每日哭诉的内容来看，好像上天把全部不公都用在了她身上。一开始我经常善心发作时时安慰，当然每次安慰都会被杠到怀疑人生。后来我不再安慰她了，再后来，所有人都不再安慰她了。中国有句老话，可怜人必有可恨之处。
L就像被安置在角落的一棵心怀恶意的植物，拼命用脚下的泥沼攻击每一个试图靠近的人，并且以此为乐趣。最终杠到失业离婚四处漂泊，堪称杠精中的王者。
杠精之所以做一个杠精，大概开端都是因为活的太苦。他们有个相同的特点，见不到别人好，你活的开心，她一定要刺两句以示不屑。对于此等杠精，不理她才是对自己最大的保护。我清楚的记得杠精L走之前的场景，她大声问一句大家中午吃什么，大家该忙什么忙什么，没有一个人回应。
面对一个高等级杠精，不要试图改变他，因为一个成熟的杠精拥有自己完整的三观和成熟的杠人知识体系，对他来说你只是一个战斗力为0的渣渣。
如果身边已经出现了杠精，听我的，千万别接杠精话茬，爱护自己，远离傻逼。
与杠精相处的生存法则
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