2020.7.29 周三 晴
昨晚22:00不到就睡着了，睡梦中害怕自己睡过头，第二天就啪啪打脸，迷迷糊糊醒了两次，或许也有些许激动吧。可5:10分的闹钟真的准时响起，我却困的想赖床了，第二个闹钟5:20，缓了几秒钟，我起床了。简单的洗漱，下楼，热身，开跑…
第一个遇见的是门卫小哥，我突然很想知道他们是几点就上岗了？下次去问问。路过全家便利店，服务员小哥在门口忙里偷闲吸着烟，但划破城市寂静的第一声音肯定是沙沙的扫地声，天空翻着鱼肚白时，环卫工人们已经开始了一天的工作…清晨，总能看见城市的另一面，每行每业的不易，生活的不易啊!河边，广场边已有跳跃的身影，散步的，跳舞的，打圈的…当看到一些奔跑的身影出现在视线中时，我微微有些动容，不努力的人稍稍努力一下就能把自己感动了，一直以来自己都是伪努力，可常规化的努力才是值得让自己和别人钦佩的，但愿我明白这些道理还不晚，嗯，不晚…
前5分钟，感觉哪里都不对劲，抬不起脚，呼吸急促，总之身体很难受，好久没运动了，我是个极端的人，要么运动量极大，要么一连几天一动不动，这样对身体才是最伤害的。我不断对自己说，跑慢点跑慢点，不求速度。10分钟后，慢慢进入状态，可是右膝盖开始微微疼了起来，但不碍事。今天跑的路线昨晚已提前走过一遍，白天这里是一处小有名气的景点，白墙黑瓦，青石板路，游客络绎不断，宽阔的运河，时不时有货船游船驶过，也是一个亮点。但清晨的街道，却给我了不一样的惊喜，少了白天的喧闹，幽静中是那样的和谐，我感觉我在窥探一位江南女子静静的美丽，紧张且激动。虽然这条路我散步过多回，但我从未想过会在某天的清晨踩在这石板上，我慢慢的跑过街道竟有些留恋，回程的路是一条马路，幸好不在闹区又是清晨，行人车辆并不多，空气尚可，这也是为什么我不愿意夜跑的原因。
第一天，虽然状态不错，但不敢贪多，一看过了30min，我停住了脚步，听见自己微微喘气的呼吸声，感受着顺着脸颊淌下的汗珠，心情莫名轻松。一看时间6:30，原本这会我还在床上吧，我苦笑。
这时，阳光已急不可待的出来了，看来今天又是一个酷热的大晴天。等过段时间，再早些起床，再增加点跑量…，不，还是先注重当下的每一天吧。我就是这样，思绪已经把几天后，甚至几个月之后的事都规划好，可很多时候反而因为对未知的恐惧而踯躅不前，导致从未开始过。其实我更应该专注于今天，专注于下一刻，专注于这分钟，我要意识到这一点。
早上空腹称了体重114.3斤，这几天暴饮暴食一下子涨称8斤。情绪化的暴饮暴食让我状态越来越差，终究靠食物缓解压力只能得到暂时的愉悦感，看着体型的邋里邋遢接而引起情绪的不佳，至此进入恶性循环。愉悦的享受食物和机械性的猛塞食物糟蹋身体，后者我说我真的控制不了自己，可我不敢跟周围包括最亲密的人这样说，他们不会理解的，也包括自己，至此不明到底是哪里出了问题，为何会把这两者联系在一起？百度，说这是病，确实是，在一个个暗无天日周围只有一堆垃圾食品的时候，喜欢在黑暗中，害怕被别人目睹的时候，我狼吞虎咽，食欲大的吓人，肠胃负载着原本不应该属于它的东西，现在回过头来想起两天前，半个月前，甚至再久一点，此刻对那会的自己充满同情与怜悯，并非悔恨，我并不后悔，因为那时的我真的控制不了自己，我急需那种即时的快感，所以我说这是一种瘾。这段时间暴发的越来越频繁了，情绪的一不稳定也许就一触即发，不想上班，不想社交，不想旅游…而吃吃吃，能让我暂时忘却一切不愉快的事，就像酒精，喝到最后，晕晕乎乎，躺床就睡。在最绝望的时候，不是没有想过死，我接受不了这样的自己，接受不了这样糟蹋自己的身体。我原本不想记述这些，可这才是真实的我，不敢跟朋友家人如此说，在这个陌生的地方我可以倾诉，一吐满满的负能量。我尝试自救过，曾今一度我原以为我好的差不多了，可它一直在，也许永远不会离开了。如今，我接受了，也明白了，我只能与它和平相处，靠自己强大的内心和自制力去跟它相处，只有自己强大了，我才不会沦落为它的奴隶！情绪化，食物，强迫症，暴食，这些组合在一起发生在我身上，我要试着渐渐弱化它们，而不是让它们在我心中像野草一样肆意蔓延生长。情绪化，那就尽量保持一个相对稳定的情绪，即使难免发生，学会积极的去发泄，运动，散步，睡觉，而并非是食物；食物，希望我能够平和喜悦的分享专注每一份食物，每一餐，每一口，吃饱即停！强迫症，这里举个例子，我喜欢吃热的饭菜，有时候中午去吃的盒饭是冷的就很不开心引起情绪的波动，特别是冷的米饭，会令胃不舒服。那时的解决方法我可以在额外要一份热的米饭，有时候不要怕浪费，总比吃的不开心而强迫自己再去吃一份好吧，有时候吃到不合自己的口味也会引起情绪上的波动，一定要吃到那一口满意为止，我不知道什么时候我会变成这样，虽然周围的人多多少少也会有这样类似的经历，可并非像我如此，对食物莫名的挑剔而去引发暴食。但只要我意识到了这点，在平时日常生活中能解决就解决，时不时暗示自己，这种强迫症会慢慢好的。如果前三点做好，那暴食这一点就轻松多了，因为每次暴食的反生都基于前三点的其中一个未能满足！
今天早上吃的香蕉，吐司，豆奶。午饭公司盒饭，我怕自己吃不饱引发焦虑，又多拿了一盒米饭（平时饭量真的也大，但前两天暴饮暴食把胃撑的更大了），晚饭吃的两个小红薯，吐司和一包鸡胸肉丸。虽然我现在对自己臃肿的身体很是忧伤，换在之前也许饮食上会很“干净”很多，但我现在好像不急了，按时按点规律好三餐，加上一些运动，会慢慢消除水肿的。我不会选择去节食，因为健康才是最重要的，半个月前连续几天的大量喝酒让我现在肠胃很是难受，感觉哪哪都疼，每次进食，胃的某一部分都会牵扯着疼，胃早就坏了，现在只是希望其它都好好的，有因必有果，这些都要自己担负起责任，能怪谁？我只是一想到家人看到我这样的状态会有多心痛。一个人在异乡不好好照顾自己，却肆意挥霍着父母给你原本健康的身体，如此下去身体垮了反而会成为他们的负担，这才是令我最难受的地方。
下班后没着急回家，在办公室看了会学习视频，骑车去健身房练了一会器械，回家洗漱完，听了会书，一天就这么过完了。今天的感慨有点多，想写就写吧，把所有的一切记录一下，没有其他任何目的，只想真实的展现出来，然后见证自己越变越好！
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