身体已经建立起了应激反应,开始躲避回忆,不去想,不去想,不去想。情绪低落也不管为何。默默的坐在这里,不想工作,不想思考,连烟都让人呛得咳嗽。
我唾弃自己的这种状态,看着别人都在找工作做,我只是默默的坐着。无所谓,反正熬到房租到手我就走。不要这样一直消沉下去,会失去勇气,失去辞职去北京的勇气。
而不去,就意味着永远的失去。
当意识开始渐渐接受你已不在事实,我甚至连写东西的力气都没有了。我要写给谁看?你看得到的,我每一篇日记里用的口吻,都是对你。
我是曾经汹涌澎湃的东海,可是我身体里那个支撑我的定海神针,被人偷走了,丢失了灵气,我的内心已经布满了皱纹,它们好丑,可是我怎么用力都展不平,才刚刚松手,他们就像弹簧一样,立马重新爬了上来,像一个老了的山核桃。
我该怎么向你描述我的疼痛感。今天,它们是平静的,温和的,持续着的。昨天还是高低起伏的,时而翻江倒海的剧烈阵痛,时而是莫名喜悦的悸动,没有规律的,间歇性的,就像你站在铁路边,不知道下一辆火车会什么时候扑面而来。今天它们却很平缓,像是在心脏上套了一下狭小的房子,不让它受外界的伤害,但却也禁锢着它的自由,除了呼吸,无法翻身,无法动弹。
好想告诉你,这个秘密的基地,让你知道,有一个人,曾经这么的爱你。我很害怕北京那些排队几十米的公交。但我大概终究要过那种每天早起,提着豆浆,啃着煎饼,排着队的生活。只要你能转身,给我一个微笑,我就能坚持下去,坚持到某一天,换了工作,换了房子。我也希望你当初说的不忍心我去北漂,是真的因为心疼。现在我已经看不清楚了,好多都看不清了。连你的笑容都像对不准焦距的照片,或者是因为眼泪打湿了眼底,模糊,变小。
我在猜测一切我们之间会发生联系的可能。昨天猜,你会在今天考试完了,闲暇的时候想起我,会跟我发一个表情之类的消息,现在猜,你会查给我买的东西的快递,会想起我,但你不会询问,就算我收到了东西没有告诉你。或者哪天我抢到了你回家的火车票,发给了你消息,你会询问,确认,然后退掉你的那张高铁票。应该会吧,我想,但我看不清楚。
想给你打电话,哭着告诉你,我好想念你。我怕丢了自己,也丢了你。之前绘画的去北漂的蓝图,随着你的离去,也开始分崩离析。或许你要的就是这样的结局。我已经迷失了。原本清晰的未来,竟然像沙雕一样,一道并不急促的浪,就把它拍成了碎片。寻寻觅觅,寻到的你。
祈祷,祈祷这一次分手是个会被时间明晰的误会。在曲镜一号上跪着祈祷,相信爱情有奇迹,就像匆匆那年,在青春尾巴上抓到的了你。
努力练习一个人的欧巴
2015年12月7日19:55:31
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