勉强叫做 遗书

勉强叫做 遗书

        在某时听到了，看到了，就要考虑一下，是不是该写一封遗书了。是身无常，无强无力无坚。人身脆弱、生命短暂，如此看来，我们剩下的光阴也不过是转瞬即逝。遗书，现在就准备着，谁叫人间我有那么多不舍得的人和物呢，谁叫一口水就能呛了我们半条命呢。自知带不走，所以交代交代，给他们留下个好的去处或者归宿。

        打出来这两个字，有一点惊讶，我还是写了，以后大概会经常写，倒不是说有多不想活了，只是前面说的想法，这种想法在每一次上楼梯坐飞机坐过山车造成心跳过速时都会有。那时会想很多内容，多到让自己都感到惊讶，像走马灯一样回忆之前的种种过往，也许是一种同“人死如灯灭”，死亡使我们与回忆同归于尽的对抗吧，要是放在以前肯定会心生恐惧；现在，不知是因为总阴天不见太阳还未脱离与花花草草争夺氧气的混沌状态，还是因为别的什么持久的内心的原因，很平静地写下这两个字，写给20岁往后的自己，没有什么特别的感觉。

      遗书两个字，可能看到还是感觉会吓人，然后被关切地问到底怎么了，不是马上就要去寻死或是知道自己得了什么绝症怎么样的，只是有个机缘巧合，在某个时刻我刷新了对于遗书的认识，然后觉得，遗书不只为投向死亡的专利，更写给任何状态下的生命，终结以往，破开新世界的大门。今生吾获福，善得此人身，不饥饿、不寒冷、没有战争、不常得病，是无论如何不主动随随便便轻易就结束了它。但是如果遗书无关乎死后，只是叮咛、嘱托一些身外之事，这很无聊，不是吗，让人在新陈代谢的路上愈发变得唯唯诺诺自暴自弃。

        如果真的可以像是走马灯，回忆一下我这些年都做了些什么，那么大概是每个最普通不过的小女孩会做的事，看书，考学，说梦话，谈恋爱，前一个十年和父母死磕，后一个十年和自己死磕。高中时期在两极中让大家避而远之，上了大学又时常感到迷失，薄弱的自我意识伴随下常常陷于非常形的困扰，眼睛里面看到的东西记忆里停留的东西都太过复杂使我无法辨别真伪。

        叛逆期到来的可能晚了，却来势汹汹，偶尔的中二将我带向不可名状的世界，时间久了，时常在突然发现两个前后脚的事情之间竟然已经有了数年之隔后惊出一身冷汗……

      第一次写遗书，没有经验，以后慢慢会有的，上面的如果是一个态度的话，之后的才是重要的。

      所以说，爸爸妈妈，朋友们，我爱的人们，我可能很快就死去了，任何缘由，或许是车祸空难，或许是食物中毒、或许是被网约车司机逮了去、或许是失足掉下悬崖、或许是抑郁……可能马上就会从你们的视线里消失，不要太过伤心，你们的眼泪让我的离开心神不安，灵魂舍不得走。人在这个世界上的存在本就是虚无缥缈的不是吗，从何种视角看，我们目力所及都只有短短几十载光阴，生下来之前从何处来，死去之后又将去往哪里，有谁说的明白呢。如果死亡的瞬间是痛苦的，那又有谁知道死后是不是快乐的呢？实际上呢，死如出狱、死如毕业、死如换衣…简单得不能再简单，日常得不能再日常。这个道理动物比我们懂更多，没有死亡的社会也是没有生命力的社会，不是吗？所以，爱我，别难过。

        双亲，我三生有幸你们从未对我有什么要求，在探讨人生的意义时像哲学家一样告诉我不要太纠结功名什么，告诉我作为人而活着就是一种修为；朋友，我三生有幸你们都还算善良纯粹，让自我薄弱的我能够自我；我爱的人，我三生有幸能够爱到你们并得到你们的反馈；伤害过我的人，我从未怨憎，你们都是度化我的人，与你们相遇我三生有幸。这次的生日让这种感觉愈发地强烈，还可能会延续很久。

      好像没有什么个人资产，有的那点请随意处置，能用的捐了最好，都烧了有点浪费；尸身的话妈妈知道怎么做，交给妈妈就好了；别的暂时想不起来，想起来了再补充。

      万事无常，最后无论如何也恳请各位好好地努力活下去，善始善终，我爱你们每个人。