又一次断更了，原因是我崩溃了。上次请假回家陪母亲，母亲生气的骂我，摔坏按摩轮，拒绝用新买的手指理疗仪。我身心俱疲地护理她吃饭，她又说，你有什么用？人家你哥来按摩，你姐来收拾卫生，你有什么用？你买的这些都是假的，我也没好！我望着自己给她买的各种理疗设备，想着母亲生病后我几万块钱的药费、护理费，一时无以作答。
拖着疲惫的身体回家，神情低落，这些也没有必要让老公心疼和生气了。晚上待老公睡下后，我一个人边洗澡边痛哭。母亲曾经是最爱我们的人，但现在俨然我们是她最痛恨的人，爱之深恨之切，她恨我们抢回她的生命，又恨我们不能让她康复。我知道她是一个病人，不能和她计较，但这不妨碍她一句一句话戳我们的心窝子。
我们家三个孩子，小时候因为困难，姐姐寄养在大城市的外婆家。后来回来后，我和哥哥兄妹二人的模式被打破，姐姐又有姥姥家支持，所以我一直觉得自己是一个多余的孩子。我们兄妹三人关系并不亲昵，我从自立后从未去过姥家，因为从小姥家的所有亲戚因为姐姐的原因迁怒我，认为没有我的出生，姐姐不会在姥姥家生活占用她们的资源，姐姐也不会不愿意回父母家。我至今记得十来岁的我被五六个姨舅责骂，不准我告诉母亲的场景；我至今记得，舅舅一边喝啤酒一边吃着素鸡，然后停下来用厌弃的眼神看着我，用筷子尖点着我：你就是一个多余的人，三多儿！童年的伤害使我自卑恐慌，不敢反抗和撒娇，默默地听话，拼命的学习，拼命的不让家人抛弃我。我以为自己已经痊愈了，其实并没有，当病中的母亲投来同样的眼神，说出同样的话，我又是那个流着泪在角落瑟瑟发抖孤立无援的小女孩。
童年的创伤可能无法疗愈，我不怪任何人，谁都是一身苦衷的受害者。我只是觉得委屈，我做错了什么？要我承受这所有一切。之后的日子，真的是无滋无味的煎熬。
生活的希望在于，总会于寒冷中让你格外珍惜那一丝暖意，总会在黑夜中闪现一缕暖光。之后的一天是结婚20年纪念日，晚上一回家，老公拉我进了厨房：一个精致的小蛋糕，一桌红色玫瑰花。我望着这个朴实的男人，我两次住院都没有告诉自己的娘家人，是他在生死之门守护我、护理我，忍受了我的无理取闹、苛责挑剔。是他陪我走了二十多年的风雨，想起他开解我的话：没关系，以后咱俩是一家人，不要为过去的事生气。
用他的生日券兑换的蛋糕
从母亲生病，我所有的周末、休假甚至于请假都给了母亲，他没有抱怨只有心疼；我一万一万地拿出积蓄买药、器材，他没有阻止；甚至于当我为了母亲辗转反侧彻夜难眠时，他心疼我，提出把母亲接来照顾。为了母亲，我们没有了自己的生活，失去了过往的宽裕，我们开始节衣缩食，他统统没有抱怨，只有心疼。
批发的玫瑰比花束便宜
前几天在抖音上看了一段话，一个女人问老师，她丈夫为什么不爱他，老师说那你去爱他。她反复问，老师重复这个答案。是啊，爱是解决一切争端的法宝，爱是治愈一切伤痛的良方。别抱怨这个世界，别索取等待爱，主动去爱，主动去拥抱这世界！
所有打不垮我的会让我更强大、更有力量。终于振作起来，收拾收拾家，继续卖车房换院子，今年的最大愿望仍是家人安康，母亲痊愈，期待妈妈再爱我一次！
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