我的性格像母亲内向。
但我的内向性格里又有父亲的外向性格。
只是显性性格比母亲更内向一点，接近于自闭。
小时候我爱发脾气，但母亲从来不会打骂我，只是给我讲大道理。
比如她炒菜，我站在旁边听她讲人情世故。
她不许我骂人，所以我只会骂一句她妈的。
面对我的坏脾气，她不是不会生气。
而是很生气，但她不会跟我计较，因为我是个孩子。
我把她气很了，她就不声不响的把好吃的藏起来，不准我吃。
小时候我嗜吃如命，是我的软肋。
然后我就自己找出来吃。
但也知道母亲气很了，会乖一段时间。
直到十三岁那年，我发脾气，母亲火山爆发了。
她骂我是畜生，骂我已经长成大人了，已经不是四六不懂的小孩子了，人要懂得感恩，不是对父母不敬，让我晚上睡不着的时候，想一想我做的对不对？
从那以后我学会了反思，从那以后我发脾气的次数，我学会了忍耐。
我成了一个别人眼里的好脾气的人，我不再在发脾气的时候，动手打人。
脾气控制不住，会动手打人的。
四年级的时候，在学校和一个男生拌嘴，一时气不过，我抄起凳子就打了过去。
就着母亲都没骂我打我，而是买了一堆好吃的去看人家。
堆着笑脸，说了一堆好话。
从那以后我不管法多大的脾气，都不会对别人动手。
这次会娘家，母亲瘫痪在床，我在家里没人的时候，会和她碎碎念，说自己的工作烦恼等。
我不知道母亲听没听懂，我只是输出心内的不爽。
初八是我回来的早上，我给她做好饭，给她擦洗了一下。
她骂了我一句:畜生。
我笑着说:“我照顾你，你还骂我畜生，下次我不来了。”
回程的路上，我想了一路，我想母亲只是回应了我的碎碎念。
她现在说话都困难，只能用最简短的语言，表达了她的意思。
我知道她想说人要知道感恩。
父亲临终前叫我离开公司，回原来的公司。
我也知道他的意思，但我过不去心里的坎，我回不去了。
但现在母亲唤醒了我的感恩的心。
再回到公司上班，我看什么都顺眼了。
不再以在这样的环境上班，而感到是自己的人生耻辱，不再因一起干活的人的打击就自卑心起来。
我的自信又活了，又能量爆棚了。
就算面对老万的故意挑衅，我也能坦然面对，而不是像以前一样，发脾气骂人来应对。
老万这两天故意放视频，昨天她还故意把声音调到最大。
我来了一招，去拿了一点吃的，故意吃的啪啪响。
立马他就把声音调小了。
我知道他又是因为单子少了，干着没意思了，故意找事了。
他已经念了两天了，单子少没意思。
这种人真的很讨厌，单子多做不完嫌加班，他抱怨。
单子少了嫌赚的少了，他抱怨。
然后把这种能量传给别人。
让别人也觉得没意思，不想做了。
然后就辞职了。
但是这次母亲的一句畜生，让我茅塞大开。
以后的我应该不会被这种烂人影响了。
也许是我该利用自己的能力，为公司创造价值了。
但四年未动手了，我需要在家自己练练电脑了。
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