说起我小时候的故事，由于时间久远
很多事情，我其实都已忘记，我对于父亲的面孔并没有很熟悉，但是最近读了诗人戈麦写的北方的冬夜，心中感想颇深，也许我这一生都无法理解戈麦诗歌中，对于童年记忆的描写与刻画了，毕竟从一开始，我便是一个缺乏共情能力的人，所以只能默默承受，我的父亲给予我的一次次的打击与谩骂
我至今无法忘记，我之前在初中三年级的时候，遭受校园暴力时的情景，那是我永远无法忘记的体验，但是由于我父亲的性格脾气不好，对我的态度十分恶劣，从那时起，我便下决心要脱离我所谓的家庭，我在童年时期不幸沾染上了手淫的习惯，对于此事 我不想做什么苍白无力的解释
因此，我总是被隔绝于别人的社交圈子以外，我不明白为什么，我的童年记忆中从来没有出现过父亲，直到我妹妹出生之后，他依然没有给我留下什么印象深刻的事情 但是我不得不提的事情是，我无法理解为什么他为什么会对我妹妹的读书成绩有如此深的执念，又为何每次都轻描淡写的认为我不是读书的材料，因此对我的读书成绩又总是听之任之，多少个夜晚，我经常看见他出门和别人玩 ，而我只能一个人在家，看着四周的墙壁发呆
即使我有心理话，我不知道可以和谁倾诉，因为也没有人可以和我感同身受，我因为在小学四年级时，意外进行了第一次手淫
此后如同被魔鬼附身一般，沉溺于手淫
加上读了一些戈麦诗歌，内心厌世的情绪日益激烈，其实说实话 我并不了解戈麦为何如此卑微的把自己放在诗歌语言的身躯之下
这些天，我心绪不宁，时而对某种思想产生了怀疑 以及对自己存在的意义也陷入了迷茫
几十岁生日礼物，我只收到了一个小火车，那时我和我父亲在童年留下的唯一一张照片
但是不幸的是，手淫的习惯，一点点的在耗尽了我的记忆力，许多事情渐渐变得模糊不清
同时我无法理解故事的开始，并不是父慈子孝，而是冷淡与隔阂，我不禁想起假如我也有一个哥哥在学习上引导我，像戈麦的大哥一样，也许这一切都会有一个全新的局面
但是十分不幸，也许我命中注定要如此卑微的活着，沉默的教室里，我一次次流下痛苦的泪水，也无人可以替我分担
唯有自己默默承担，有时候会在脑海中幻想假如我只是一颗牙齿上的污点
我是不是就可以不必经受痛苦了，但是历史没有假设，历史只是血淋淋的向前推动，也似乎从来没有尽头，也无法提前预知结局
回望过去，从来没有人可以在我需要的时候陪着我，我的父亲是一个缺席者的位置，我也从来没有和别人说起我的某种想法
我只能说，对此我想用戈麦的诗
昨日黄花来表达对我早已流逝的童年的悲哀，以及一些问题的困惑
昨日黄花
在原野之外,在天空之外是阴雨天云层里一只大鸟和大鸟的翅膀
是沙漠上一场不为人知的风暴它捏在陌生人手里像我梦中飘扬的雪花魔鬼呀,你颈项的瓶子和锡封的盖子都属于昨日
花,在夜晚,疯言疯语--过去的日子呀还能不隐去-昨日黄花
在梦里,开遍美好的现实开遍我的床上,床下
1990.7.20
假如有一天，上帝愿意再一次给我活一次的机会，我愿意按戈麦全集里p233页的诗歌内容来重新活一回，可惜这只能是我的幻想了
现实的我，却只能苟且的等待命运来羞辱我
钢索之论
钢索横悬在另一处没有人抵达的悬崖
现实的存在，不过是个自慰者心中的仇恨
投放到垃圾堆里的空饭盒
是昨夜未消化的孤独
当下一个虚妄的恐惧被释放之时
钢索上空的月光
被拒绝和排斥
我苟且的活着，没有完全理解我父亲的选择，我只能告诉自己，一切都是命数所在
我不知道如何做到最好的父亲，因为做父亲就意味着要忍受一切，包括自己的情绪也不能表述，就是这样子，我注视着我的父亲，对我忽冷忽热的态度，我只能告诉他一句，我好困惑，为什么要给我生个妹妹，给我一个心灵的压力呢
其实也可以说，我目前还没有办法理解父母的思想，他们为什么要生下我 ，让我残缺的面对世界，或孤独的，或冷清的度过一生，我性格狭隘，对某种事物，并没有所谓的热情，，自己内心深处却不能认识到自己的选择是否正确，体验不到幸福的来源，仅此而已
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