评判是一种害人害已的行为

评判是一种害人害已的行为

“要保持好奇，而非喜欢评判。”
— 沃尔特·惠特曼

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在网上曾看到：一个爸爸看到孩子用石头刮自己的车，一气之下把孩子打到骨折。后来才发现，孩子在车上写：爸爸，我爱你。

《爸爸去哪里》有一个片段是爸爸们比拼做饭，获得最多狗尾巴草就算羸。在投票的时候，张亮的得票最少，天天一声不吭的跑了出去，张亮觉得很尴尬，觉得天天太不懂事，后来跑出来追问，才知道天天是不想自己输，跑出去为自己找狗尾巴草了。

很多时候，我们总是习惯性站在自己的角度给事情作出主观的判断，从而去揣测别人，评判别人。

孩童时期，我们总被教导：要懂事，要负责任，凡事要为别人着。

长大以后，当我们看到他人受委屈，就忍不住想为他人打抱不平，对他人进行评判。

有一次，我带着小孩到朋友家玩，朋友的邻居和小孩也在。邻居的小孩很调皮，不一会儿功夫就把客厅弄得乱七八糟，临走时也没有帮忙把东西收拾好就走了。

那个时候，我就想：做妈妈的怎么也不好好管管这小孩，一点礼貌也没有，同时也为朋友抱不平，觉得真是辛苦他了。

表面上，我这样评判邻居的朋友好像没有错。但这种批判有用吗？并不见得是如此。

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每个人都是多面性的，都有着各种的优缺点，没有一个人是完美无瑕的，如果我们惯于站在自己的角度去恣意地评判他人，这其实是一种越界的行为。只要产生评判，就会伤害到彼此之间的关系。

一是，那个受到伤害的人。

如果我对朋友说：你的邻居真没礼貌，也不帮忙收拾一下。真是辛苦你了。

看起来，我是在为朋友抱不平，但这一方面影响了他和邻居之间的关系。另一方面就是，朋友为什么没有阻止小孩的这种行为。他完全有权力和能力去阻止小孩，但他没有这样做。所以，朋友身上是否也存在一些自己都不知道的模式，在影响着他？这对于朋友来说也是一个很好的自我认知的机会，如果我作出批判，就等于剥夺了朋友自我觉察和成长的机会。

二是，那个伤害别人的人。

就像第一部份所说，面对事情，我们可能是没有完全了解事实的全部，或者是邻居没有意识到要帮朋友把卫生弄好，又或者他有事要急着回家处理，哪怕他就是真的不愿意做，但是，我又有什么资格如此批评他？

如果我一旦对他进行了评判，也许会引起他的内疚和羞耻感，他可能会恼羞成怒，我们之间就会产生一些不必要的冲突，这并不是我想要的结果。

三是，评价背后的我有着很深的恐惧。

父母总是教育我们要懂得为他人着想，从而形成我们很强的保护欲，觉得要保护弱者，所以很多时候就会产生越界的行为。

其实，我们是害怕如果我们不能保护好他们，我们的父母就会不喜欢我们。这是我们小时候的模式，潜意识帮我们记了下来，长大之后，遇到了类似的情况就会无意识想去评判那些与自己不一样的，不懂事，不会为别人着想的人。

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那怎么办？我们要跳出自己编造的剧情。不要跨越界限，过度为他人负责。

我们无法看到对方整个人的所有状态，过去，现在，每个人当下做的每个选择都有他的原因和考量，我们无法看到所有的真相，所有的评判都是个人的一种主观行为。

当我们明白这一点，下次在评价又要出来的时候，觉察一下自己，看看自己的感觉是什么，是不是有一些情绪和信念又冒出来了。

当我们跳出评判他人的惯性，我们做的任何选择都是好的。

面对小孩的不懂事，我们可以转移一下他的注意力，和他玩玩游戏。

面对满屋的凌乱，我们可以带头说：“来，让我们一起把客厅收拾干净，我们来比赛哦！”

不带着评判的沟通，才能让双方都能舒服去接受，才能更容易达到想要的效果。

放下评判吧，其实不评判也是一种做人的基本修养，不是吗？

评判是一种害人害已的行为