那一天，在床上睁开眼，打开手机看到科比飞机失事的时候，还以为谁特么大过年的恶搞这样的啊，然后眼泪不断掉的同时终于确认了这个消息。这一幕，还仿佛是在昨天，结果在25日的时候打开手机又看到了马拉多纳被上帝带走的消息，不禁怀疑这个2020到底经历了什么。
还记得那时候评论上铺天盖地的泪目加上朋友圈黑白的R.I.P.，自己在床上泪眼模糊，也看到了一些不同的评论，一些“无感”、一些“不就死了一个黑人”、一些“死了个明星哭你吗呢，怎么家人死了一滴眼泪都没有”、一些“与其为一个明星哭怎么不关心下那些连饭吃不上的人呢”，那时候的自己愤怒了，但瞬间就过去了，好像产生了自己如果站在道德高地上去看就成为了这样的人的错觉。确实，到了马拉多纳回归上帝怀抱的时候，自己也只是产生了一种可惜了的感觉。才发现，自己哭，是因为有一个因为自身行为但不认识你的人却一直给着自己前进，激励着自己，他走了，就像前路突然没有了光一样，那黑暗让自己恐惧，让自己沮丧，如果一个人因为自己的行为就能让所有人都像自己一样哭的稀里哗啦的，那也未免太魔幻了吧，就像键盘敲出的弹幕一样，魔幻且可笑了。
这一年2020，相信对于大多数人一样，魔幻且经历着痛苦，我也是其中一员。
疫情，让步伐缓慢的自己更加停滞不前；
想着两个人过一辈子，然后剩下了自己一个，另一个马上有了另一个，连见面的机会都没有，只能不情愿的祝她幸福，自己收着就好；
家人充满负能量，自己也被影响，终于自己做的不好，也努力让家人改变，也终于明白自己并不是救世主，虽然目前做不了家人期望的四代同堂，也许也没有那一天，但我还是学会了一直笑着跟家人聊天影响他们，也知道了天塌不下来的，也知道原来就算就快30岁了人也不会死掉的事实；
阿公，这一年，老的好快，自己跟他的对话也少了，阿公也越来越沉默寡言，是不是人老了都会怕别人嫌弃，记忆是不是会越来越后退？阿公一直是一个很干净的人，前不久打电话才知道，原来阿婆在生的时候跟阿公说过，她走了之后阿公一定要天天洗澡换衣服搞的自己干干净净，不然家人会嫌弃你的，阿公突然跟妈妈说了这一句话。前两天阿公发烧住院了，好像人老了该有的一些毛病都会让人嫌弃，人老了也会怕别人嫌弃，但人老了还是会像年轻的时候一样，倔强、要强；
2020，自己也很沉默寡言，怕自己开口说多了做不到，怕你不开心，想着不说话，做出来给你看就好了，结果，你走了。CY说，找找你自己的问题吧，兄弟，别再想着追回了，自己还是很倔强的去追了，知道没有结果的还是傻傻的做了，于是到最后自己亲手全部烧毁，兄弟说，你尽力了就好，你要有承担最坏结果的心，是啊，我傻掉了；
没日没夜的失眠，找各种电视剧看，找各种游戏看，骑着单车深夜逛，原来真的会没日没夜黑白颠倒的失眠，狠狠的跟你说了一堆狠话，除了招来你一句反正你什么都是怪我的，剩下的其实只是我对不住你。朋友都说，经历过一次就百毒不侵了，
死亡，不知道哪一个夜晚突然惊醒，于是脑海就有了这么一个命题。对啊，为什么会想到想死呢？是一开始就这样，还是突然就这样啊；
一直脑海想着说赚钱，但是一直都没有赚到很多钱，当好像有机会能赚更多的钱的时候，在2020最后这几十天反而想让自己慢下来去思考了，没有思考出什么，就耽误了赚钱；
好像一直在对不起很多人，然后嘿嘿的笑几声，给自己一个借口，过去；
我也不是救世主啊，我也有自己的造化啊。你想怎么样嘛？我，其实，不想怎么样啊。
只能看到悲伤的电影会哭，读到触动的句子会哭，然后想念一下心中的人啊，不然怎么百毒不侵的想你啊，这样不也是很好吗？
日子，本来就这么魔幻的啊。。。
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