这个春节,情绪起起伏伏,暗潮汹涌,时常陷入无头绪的茫然与对现实各种失望的焦躁之中。
1 过年。
原本哪里也不想去,就想待在武汉自己的家。可嘉爸想回老家,嘉姑从福建回来就等在家里让她哥送,以前都是在这里中转一下就自己坐车回家,这次为啥如此矫情?我一拖再拖,不想去。结果,她们都有耐心,愿意等。
过年,应该是和和乐乐的。可每次在嘉爸老家过年,与其说是过年,不如说是找个地方沉淀内心、看书减肥,打发落寞无聊的时光。以前没怀二胎,他家的那些亲戚见面就提二胎,虽然我很讨厌别人干预我的个人生活,何况他们对我生孩子养孩子几乎没啥贡献,但为了颜面我总是一忍再忍。
今年我怀了二胎,按说不适合长途坐车。但依旧为了颜面,我一再妥协。但心里从一开始就不舒服,有种吃了苍蝇想吐又吐不出的难受。
想想嘉从出生起,婆婆就只带了两年,剩下的都是我几乎一个人承担着所有,所谓丧偶式育儿,大抵也就是这样的吧。
过年那顿饭,公公举起酒杯,说,我们终于实现了他很久前的愿望,终于有了二胎。我没喝酒,也就没举杯,面无表情。婆婆和小姑子等都挺识相,也没附和什么。因为以前她们一提这个话题,我就提,想二胎就离婚,于是她们再不敢提了。她们都有些怕我,知道我最讨厌被人当生育工具,如果是我不愿意做的事,没人能奈我何。这次怀二胎,是我自己的选择,是顺心而为,也是我对自己人生的重大抉择。
虽然这个话题过去了,但我的心里多少还是有些不舒服。原本想着就这样波澜不惊,过几天不痛不痒的日子就回去了。可总有人会把不痛快送到跟前。
2 嘉爸醉酒。
大年初一,我陪着走了隔壁两家亲戚,身体不适就回家了。嘉爸去挨门串户走亲戚,下午两点还没回来。
家里的菜看着就没胃口,除了肉还是肉,碗筷都像没洗干净一样。我独自出门,在田野里转转,发现了一些野韭菜,扯回家,煎鸡蛋,然后就着这一盘菜吃了顿饭,别的菜我连动都没动一下。
在扯韭菜回来的路上,路过一家卡拉OK店,见到嘉爸和一群人喝得面红耳赤,我原本准备过去叫他回家,想了想装作没看见,过去了。我让嘉去叫他回来,结果他人没回,却把手机给嘉带回来,让他玩游戏。
以前,嘉玩游戏,嘉爸总是埋怨我纵容他,说如果我再允许他玩游戏,他就如何如何,说得咬牙切齿,大有也让我一并挨打之架势,虽然他不敢也从未对我动一根手指。
每次嘉玩游戏,他就把错误一并推在我头上,说我不会管教。说孩子将来没出息都怪我,说我慈母多败儿。于是,我想了很多办法,让嘉不再纠缠游戏。我删除了手机上所有游戏,把app都关了,斗智斗勇了好长一段时间,嘉的游戏梦终于在我这里戛然而止了。
然而,然而,嘉爸居然为了自己一时不被孩子打扰而大方地把手机给他玩,让他自己玩游戏。出尔反尔,自己打自己的脸,啪啪地,仅仅为了和他的那群初中好友吃饭喝酒K歌。
下午四点,他摇摇晃晃地回了,醉得一塌糊涂。他进过的房间,满满酒味,再加上不停地吐,让我也差点吐了。嘉看他爸的囧样,不停给他倒水喝。我一动没动。晚上,我和嘉换了个房间住,眼不见心不烦。
3 一根黄瓜引起的不快。
我说,家里的菜吃着实在没胃口,就去县城买点素菜开开胃。过年那几天,青菜确实比肉贵。我选了几根黄瓜,几根山药和玉米,花了100多。路上,嘉爸嫌我买贵了。我就转账给他,说不就是100多块素菜吗,我吃得起。他没收。然后,他要给我买车厘子,100多就一小盒,我说我不要,这可比黄瓜贵多了。他说,不贵,平时就是这个价。我坚持没要。
他觉得贵的,都是贵,他觉得不贵的,再贵也不贵。他以为的为我好,就是觉得我应该多吃水果,水果再贵都值得。而我以为的为我好,就是我喜欢,我需要。
4 一句叮嘱被他大吼。
初四,去嘉姑姑家。快到家门口了,有几个连续左转弯,乡下道路泥泞不堪,仅容一辆车行走。他左转弯的时候,总是不打左转灯,于是我就轻描淡写地提醒了两次,说,后面的车跟得太近了,左转要打左转灯。第一次说,他没啥反应。我又提醒了一遍。他突然没有任何征兆地怒吼,说“我开车你不要啰嗦。”我没有任何思想准备,然后我也怒吼,说,开了好几年的车了连基本的交通规则都不懂,还好意思吼别人。说着说着,我就强行把门打开,下车了。若依我以前的脾气,我肯定甩手而去。可是,已经到了嘉姑姑门口,有人出来迎接了,我虽然一脸不快,还是强颜欢笑。在那里待着的两个小时,如坐针毡。
进门后,我一言不发,带了一本书,自顾自地看着。到了吃饭的时间,因为这是第一次在嘉姑姑家吃饭,很多人不停敬酒,而且都是敬我和他俩,实在尴尬,我也只好应付着。我吃了约莫十分钟就下桌了。他说,你吃饱了?我没理他,当着一桌人,不知道他是如何化解尴尬的。
吃过饭,我就到旁边烤火去了。他凑过来,从后面搂着我的脖子,让我看看他在手机上选的车,我仍然没理,周围都是人,他大概也觉得无趣,就没再没话找话了。后来,他又说了句什么,我说,我不想跟间歇性神经病讲话。这次,他彻底闭嘴了。
就是因为这次不快,原计划初六返汉的,我坚持要初五就走,我准备好了打滴滴去县城,然后再坐汽车。他知道这次真是把我惹怒了,一大早就小心翼翼地守在门口,生怕我悄悄溜走。我还是原谅了他,一起回武汉了。
5 他的疏忽引起的火灾。
初七,是嘉爸新年上班的第一天。他上班前,把嘉床前的电火炉转过来烤袜子,电火炉离床太近,他烤好后没有还原。然后床边的被子掉在电火炉上,起火了,嘉被浓烟呛醒才慌忙爬起来到隔壁叫我。我起来一看,房里浓烟滚滚,被子起火,火苗已经有一尺多高,满屋的焦胡味。
我把被子抱起来冲进厕所,打开水龙头冲,一瞬间,厕所被浓烟弥漫,我呛得咳嗽不止。
除了盖被,还有垫被都在烧。嘉一手捂着湿手帕,一手用水冲火被。他一边清理,一边说,我们差点被我爸害惨了,特别是我,差点被烧si了。
直到我们把火源都清理了,一切平静下来,我才跟他打电话。他当时一听,就说,是他忘了把火炉还原,他要赶回来请我俩吃午饭压惊。
结果我们就等啊等,等到快一点了他还没回来,也没个电话。后来才知道他跟朋友一起吃饭去了。晚上他很嘉打电话,说,虽然喝酒了,但一定会回来的。结果,嘉等到午夜12点,他没回,也没电话。
第二天中午回来了。我当然没理他。家里发生这么大的事,他的心可真大。自己的承诺像放屁,何来的让人尊重与信任?
6 红包插曲。
昨天情人节,我在家人群里调侃,说年年都收鲜花,今年我不想要了,不新鲜了。然后,他顺水推舟说,好,听你的。
然后说给我发一个1314的红包,可惜受限制,说大红包发不过来,我调侃,转账不受限制啊。他说,转账多没意思。就没下文了。
晚上回家,见我沉默着,就逗我,问我为啥不高兴呢?我说,我挺好的啊。
他大概自己悟出了点什么,12点半了,给我发了个520的红包,我没收,晾着……他见我到今天中午了还没收,就打电话让我收,我依然没理。
我在乎那么点红包吗?我在乎那么点钱吗?从嫁她那天起,我几乎都是自给自足,从没有因为钱跟他起冲突。如果真看重钱,我会选择当年一贫如洗的他吗?我会允许结婚好多年仍住在我的单位宿舍吗?我会结婚不要一分彩礼钱吗?
可是,我要的是什么?无非是小小的仪式感,要不,过那些节有什么意义?
7 电脑密码。
今天,我给嘉预约了线上英语课,让他早点回来把笔记本电脑准备好。我中午说的,下午5点了,他说他要跟朋友一起晚餐。我说,密码是多少?他说,没密码。结果,我试了10多次,都打不开。视频不接,消息不回。忍不住打电话去,大吼了一顿后,他说想起来了,有密码……
折腾那么久,这堂线上课完美错过。
从过年到今天,几乎每天都多多少少有点小情绪。我是因为怀孕变得矫情了吗?还是因为内心暗藏了太多对现实的不满没及时发泄而像滚雪球一样?
写下这么多不如意,跟过去告个别。从今晚开始,宠辱不惊,不期待不失望,跟自己握手言和,把自己当自己,把别人当别人。
愿我的明天不因鸡毛蒜皮而伤神,愿我的每一天都平静而安宁。
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