今天读了第八章《倾听的力量》，去倾听别人的感受和需要，表达自己最深的感受和需要。我们最不愿意示弱的时候往往是因为担心失去控制想显得强硬的时候。
在日常生活中去倾听别人感受和需要的时候很少，大部分精力集中在说话的内容及如何迎合对方的问题，还有出谋划策上以显示自己的足智多谋。在工作共也要多倾听学生和表达自己的需要。
还有一个小策略：在一个生气的人面前。永远不要用“不过”“可是”“但是”。哥哥有时候容易生气，这时候是不是可以多倾听他的感受及了解他的需要，也许这样会避免多一些的对抗。
当别人说不的时候，我们往往认为他们是在拒绝我们。如果我们能体谅他人的感受和需求，我们也许会发现是什么使他们无法答应我们的请求。
打断别人比装听更符合别人的愿望。
以上是2年前的感受。最近对非暴力沟通又有了新的感触和认识。
从了解了非暴力沟通及各种关系类书籍，会发现能看到的冰山只是一角，深层次的原因都隐藏在海平面以下，也就是深层次的各种内在关系是否处理得当。前段时间一直在关注“术”的层面，说话是不是“道德评判”“比较”“回避责任”“强人所难”，并且在不断提醒自己，减少评判。突然发现非暴力沟通，应该不仅仅是自我强迫不“道德评判、比较.......”这么简单，如果是强迫去做，认为自己“应该”做到许多事情，就会不停的指责、命令、要求自己，导致内在的分裂和不满。可能会累积负面情绪引发更大的火山喷发，让自己越来越不自信，更加不喜欢自己。那到底是什么引发了非暴力沟通呢？原来在书的引言就已经指明：是因为内在的平静被打破，暴力沟通仅仅是为了维持这种平和。这或许是暴力的蝴蝶效应。觉察自己暴力沟通时是什么打破了内在的平静？及时纠正。
非暴力沟通的要素：
一是不带评判的观察。 印度哲学家克里希那穆提曾经说：不带评论的观察是人类智力的最高形式。自认为自己是不爱评价别人的，自己一觉察发现自己的每句话都中招。继续减少评判。
二是感受。如何区别感受和看法？一位太太对丈夫不满意，他说：我觉得我嫁给一堵墙。不是感受，很难提醒到丈夫，丈夫可能觉得被指责而更加疏远。
更清楚表达感受让沟通顺畅。示弱有助于解决冲突。
做一张表达感受的表格贴起来。
感受的根源在于我们自身。听到不中听的话时，我们有四种选择。1、认为自己犯了错。2、指责对方。3、了解自己的感受和需要。4、用心体会他人的感受和需要。
批评往往含有期待，批评往往表明自身尚未满足的需要。如果一个人说：你从来不理解我，他实际上是渴望得到理解。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。需要是有助于生命健康成长的要素。
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