我和他

      昨晚和老公聊到凌晨1点，今天中午微信又聊了一个小时，最终达成共识，我们要改变我们的相处模式。

      犹记得前几天我大姨家的哥来我家时他讲，他要用他的一生来治愈他的童年，他总是脑子里有个阴影那就是别人会讲你的爸爸跟别人跑了。所以这几天我都在想一个词，这个词就是治愈。尤其是昨天我听的一本书，书名是《我们都曾受过伤，所以拥有了更好的人生》，感触还是挺多的，所以就有了我和我老公昨天晚上以及今天中午的聊天。

      原因起于我的老公有刷信用卡的习惯，在我们恋爱包括结婚到后来有孩子后，他没有对我坦白，目前贷款和信用卡都有欠钱，说实话这样的一个债务危机挺难受的，尤其是还要养一个孩子。我们结婚时收的礼金还有彩礼钱由于他的不坦诚都搭进去了，他总给我说还完就没了，结果一次次发现还有，到现在手头拮据，日子过的不堪。

      我的心境也只有过来人才明白吧，一次次历劫一样，无数次动过离婚的念头，甚至想自残。我的崩溃决堤在每一个白天，每一个暗夜折磨着我，短短一年的时间我从一个青葱少女变成一个妇人一般。相比于生孩子带给我身体上的改变更重要的是精神上的折磨，活在痛苦的深渊里。我想过积极想过内心强大，可我一次次没有扛过去，我挣扎着，如溺水的人一般。我听书看书，了解无数女性所经历的事情，一时治愈一时犯病，如疯了一般。

      前天晚上的激烈争吵，我使用过无数次的语言暴力再次袭来，我骂他为什么不去死，活着有什么意义，我用了平生想到的最恶毒的语言，然后我决定为了孩子和他做表面的夫妻，我想了整整一天，我以为我可以水火不侵了。在昨天晚上视频当我看到他很崩溃的抽起来了烟(他从未在我面前抽过烟)，那一瞬间我痛哭流涕，我们聊了很多。

      记得看过快本上有一段，谢娜说起有一段采访时，那是讲青春的话题，一个戴着厚厚眼镜片的男孩说，屌丝哪有青春，都是那些长的好看的人才有青春。深有同感，我老公属于那种长的不出众个高，不会收拾打扮，上学时沉迷于打游戏的人，他本以为自己还可以，找个对象是件很简单的事，但事实恰好相反，以至于他啷当到30岁仍是单身汉。期间有过喜欢的人也追求过，也相过亲但都以失败告终，可能最痛的一次就是我之前的那个女孩吧，本来也可以了，因为一次不如意的争吵，那个女孩拉黑了他所有的联系方式，没有多少爱但这种结束的方式很伤害他。所以我们在一起以后他甚至是姿态很低的方式委曲求全，尽量和我不争吵，但凡有争吵，他都在绞尽脑汁的想怎么让我开心，让我不生气，让我不会离他而去，哪怕现在我们都有了孩子他自然会这样，特别没有安全感。以前欠的钱也是这样，那时候他的工作来钱也快，但不稳定，无形中他养成了大手大脚的毛病，结婚生子很快的进行了，再加上疫情的影响，他扛不住了。他从没有主动给我提起过这些事情，常说的一句话是他是一家之主，于我而言，我很痛苦，我觉得这是一种欺骗，一种谎言，我唾弃他，用语言攻击他。一次次的对他进行伤害之后，那种曾经的朝气和自信荡然无存，深锁的眉头，沧桑的容颜，唯诺的言辞，这早已不是他当初的样子。直到前天晚上对他极力侮辱以后我们没有进行惯常的睡前问候，第二天早上和中午他发来微信满是道歉和愧疚，言辞间甚至充满了恳求。我才意识到我把一个男人折磨成了什么样子，别说骨气了，甚至骨头都没有了。

      我开始反思我们之间的相处模式，就像他曾经说的一样，他觉得我们之间是不平等的，我永远都是高高在上，而他低至尘埃，就算没有这件事情。我也在想我自己，我好像一直想控制他，捏着他，而忘了他也是个人，有自己的想法，自己的喜好。也许没有这件事情我们还是如此的模式，说白了，我属于强势型他属于懦弱型，而正是我的暴脾气和我的情绪化导致如此。至少现在我依然觉得夫妻之间不该是这样的。

      目前我能想到的改善方式是我尽量不把精力都放在他身上，给自己找点事情做。尽量控制好自己的情绪。多多看书和听书，自我修行。这是我能想到的，他目前努力工作，省吃俭用，就算是杀人犯也不是立马处决，还有判刑坐牢一说，他犯了错误可是已经从心底里认识到了，反而是我一直没有放过他，更确切的说是没有放过我自己。

      我一度痛苦挣扎，脑袋炸裂如疯了一般，生完孩子的身体因情绪低落而雪上加霜，我始终做不到放过自己而更使得他气压低迷。如今我不能说是完全走出来了，相比以往开阔不少，惟愿我能经历着成长着。

      人一生愿求顺风顺水，可并不易得。于婚姻更是如此，生活是书，经历是笔，写的如何，在于心了。