原生家庭的苦

面试出来，刚与人热切的交流过，唤起心里那个活泼的我，又看着人来人往，不禁对生命又喜爱起来。

然而，我拨通了妈妈的电话，5分钟后沉重的熟悉的无能为力的悲哀又铺满了我的心。

妈妈说，她自己煮的饭，管它早饭还是午饭呢；妈妈说，唉，不跟你爸爸说任何话了，他不就是想要我什么都不说吗；妈妈说，店里一点货都没有了，他也不操心；来一个两个客人他都不冷不热，让生意都跑掉; 妈妈说,我不过是说怎么货没收回来啊？他就骂骂咧咧了；妈妈说，还有一儿一女没成家,怎么不再继续挣呢; 妈妈说, 眼看着李叔店里满满当当,还早送货、晚带孙子，他怎么一点不着急发奋啊？妈妈说......

说的我心里压抑、愤恨、无奈,更多的是着急，着急我怎么不能快点年薪好几十万，让父母没有经济压力；着急为什么爸爸不能改变一下事事无所谓的态度，跟妈妈商量沟通，一起过安稳的日子；着急为什么我的家日子还没有红火啊？

这种熟悉的感觉又一次让心里那个想要快乐悠闲的我缩了回去，变成沉重的了。从我懂事起（我懂事很晚），貌似爽朗潇洒的我心底下就一直隐藏着惆怅，应该是因为家里穷吧？年少时我一直不仔细面对这个问题，承认自己穷很丢脸。我本性是大方的，不计较的，事实上我也从不精打细算，害怕一算就要受窘。但即便不算，心里也知道月费大限将至，会不时漫出淡淡的忧伤。

这种穷只能自己忍受，在爸妈面前还是要开朗，因为他们常常争吵，好像也是为了钱吧？妈妈好胜，想把家庭日子过的红火起来，想尽量多挣钱，但是爸爸散漫，也不喜欢把心里想法说出来，只会让妈妈无尽的唠叨和追问，时间久了，战争爆发！

这样的原生家庭环境没有让我务实清醒，我活在幻想中，觉得自己是个有作为的人，这一切只是暂时的，等我有成就了就好了，等我月薪三四十万了，爸妈就不吵架了，家里就幸福了。所以虽然我忧伤，但又清冷高傲，虽与人相处，但总觉得我的目的在远方，面对当年的一切人事都不用心经营。

我的心一直忍受痛苦的现实和急切渴望美好未来，从来没有安定过。我静不下心来钻研一份工作，总想工资太低了，不是我想要的，做什么才能挣大钱......我一直寻寻觅觅，愁肠百转，夜不能寐，想找到能快点实现年入三十万的方法。显然我找不到。

我的原生家庭也一直苦苦的。

原生家庭有问题，成员要不回避，不遮掩，早点直面现实，撕开伤口坦诚面对外界，接下来要做的就是踏实、务实的活在现实中，一步步耐着性子熬个3-5年，我想生活肯定会有变化，不管是对你还是对原生家庭。加油，忧伤的灵魂们。