近期心情随笔

    我是个多愁善感，内向不善于交际的所谓老实人吧。今年26岁，回想起过去这两年，发生了太多事，每每想起，时不时有些感慨。

    两年前在我24岁时，看上去是个成熟稳重的大人，可自己依旧感觉像个不懂事的小男孩，父母身体健康，自己在市区上班，工作马马虎虎，混混日子还觉得不错。每周末就回家吃着家人做得菜，躺到中午还不起。总认为父母为自己准备好了一切自己就能坐享其成，悠哉悠哉的过着无忧无虑的生活。

    转折点大概是在17年9月份。在这之前在市区做着所谓的高大上的白领工作，在办公室玩玩电脑，喝喝饮料，吹着空调。看似很体面的工作但像是温水煮青蛙。自己没什么压力，也没什么动力，整天像混日子一样而在工作领域没什么建树。在这一年中，我妈因为子宫肌瘤手术住院，我因为工作关系没能陪在身边照顾，我爸因车祸骨折，陪在他身边的是刚好不久的妈妈。随着年纪的增大终于向父母妥协，在家附近找份工作求安稳，也方便照顾家里。随后家里给我买了台车，除了每天上下班之外，周末时分约上几个朋友到处玩。

    村上春树说过，“我一直以为人是慢慢变老，其实不是，人是一瞬间变老的”。人总要经历一些事情才会成长，而我成长的代价却是我妈的生命。在17年底那会，我妈在一次感冒中咳嗽不断，随后出现头晕恶心呕吐等现象。我也不以为意，以为是没休息好，过段时间便会好了。我还是工作之余约上朋友在外逛。照顾我妈的是手术不久的爸爸。在两次核磁共振扫描后，医生确认为脑部有肿瘤，需要开刀，当时虽然震惊了一会，但也感觉情理之中，也是压迫了神经和小脑才会出现头晕等现象。因为不放心小医院的技术，我们拿着报告找了华山医院的主任医师，希望能在那个医院手术。大概在18年1月20号左右，我妈做了全身PET-CT检查。我们拿着报告后又去找专家看病，医生看了下磁共振片子和PET-CT报告，问了下“平时有咳嗽、哮喘之类的吗”，我们答：“没有”，当时还纳闷，怎么脑子有瘤和这些毛病有关？随后又问：“她现在能一个人出去走走吗”，我爸：“不能”，“那让你儿子陪她去外面等会吧”。啊！医生让我陪我妈出去，这啥意思。不对！我立马反应过来，这桥段在电视剧里见到过，他把病人支开肯定是有什么话不让我妈听到。我呆呆的看着我爸和医生。医生的态度很平静“出去等会吧，一会就好”。门口的看病病人很多，把整个走廊围的水泄不通，每个诊室门口都沾满了人，都盼望早点看到病。我扶着我妈站在门口，这几分钟算是我这生中过得最刺激的时刻。我完全听不到周围人在说些什么，心跳得很快，只希望我爸快点出来，快点知道医生说了些什么。我爸出来了，表情看上去很淡定，我问他“医生怎么说”，他说“你妈在这儿我不说”。啊！看来猜的没错，是不好的消息。我用恳求的眼神看着我爸，希望他告诉我。他凑在我耳边说，肺癌晚期！这几个字说得很轻，我听得像是雷声震到我。“那怎么办”？“华山医院的床位满了，要住院只能排到两个月之后，可以去找北院的医生，不过那边最快也要排到一个月后”。我们当时站在医院的走廊里束手无策，事情来得太突然，这结果完全没想到。我们在五点前赶到了之前看过病的那家医院，好在床位还在，至少能挂点盐水和甘露醇缓解一下痛苦。晚上七点左右，几个亲戚朋友接到电话都赶来了，纷纷感到惋惜，难过。事情已经发展成这样了，现在只能是尽最大努力，做最坏打算。一个星期后，我们联系了华山医院分院愿意收留这个病人，我们采取他们的建议，先放疗15次，随后全身化疗。

    放疗期间正直年底，很多外地病人都出院回家了，整个病房就剩我妈和我爸两人孤孤单单的。过年万家灯火，我家最暗。放疗的副作用也很大，妈妈的头发全掉光了，耳朵听不见，一只眼睛也失明了，我们需要很大声对她说才行。时隔两个月，经过几次转院、检查以及过年几天，在15次放疗和一次化疗结束后我们终于回家了。我妈到家的那刻看到家人哭的很厉害，似是高兴，又是悲伤。之后的每个星期，去医院验血、更换PICC，每个月化疗，注意饮食，中药、蛋白粉都不能断。整个半年下来，人瘦了很大一圈，剃掉的头发慢慢开始长了，胳膊上经常验血总是青一块紫一块的，我看了好心疼又无奈。确诊这个病的时候已经是晚期了，几次化疗之后人变得很软。其实在第五次化疗结束后，一点精神都没有了，大小便已经不能去厕所进行，基本靠尿不湿维持，强行起床走两步，便会体力不支，倒下去发生癫痫。大概在18年7月，结束了6次化疗。化疗虽能延长寿命，但毕竟也会杀死正常细胞，免疫力下降很快，癌细胞死了又会生长，虽然多了几个月寿命，但生活质量不高，一天大部分时间都在床上，放疗降低了听力和一只眼睛。分别总是在九月，回忆是思念的愁。9月底我妈走了，她再也听不到我叫他妈妈，我也再也看不到她下班后从包里拿出零食给我吃的场景了。走的时候很痛苦，眼睛睁大了，嘴巴里不停的呼气，无论我怎么叫她都不理我。我看她嘴唇很干，抹了点水给她，看她眼睛很红，给她滴了几滴眼药水，眼药水滴进去后，她眼睛明显动了下，我知道她是有知觉的，她现在也能感觉到痛的，但她说不了话，有苦叫不出。我一个人躲到楼下哭了好久。丧事我们办的很风光，这也是我们唯一能做的了。真可谓树欲静而风不止，子欲养而亲不待。走的时候48周岁还不到了。她生前我总嫌她啰嗦，麻烦，总是气他，埋怨她。可现在，我再也听不见她的唠叨了。

我和我妈 我妈年轻的时候

    在我妈去世后2个月的时候，亲戚给我介绍了一个女孩。这女孩儿的爸正在给我亲戚家装修，也是瞎聊八谈之后想把她介绍给我。刚开始，因为女孩是外地的，也想了很多，如以后孩子没人带，风俗习惯差异，年纪相差5岁等问题。后来接触过才发现，她是个很灵性、很可爱、很知性、很有主见的女孩，尽管才20岁，但已经知道自己的目标，发展方向。第一次见她大概在18年11月底，我们一起吃了饭，看了电影。那天晚上雾非常大，我听着那英的《雾里看花》，之后她也像在雾里，看不见摸不着。我们发展的很快，可能是接触女孩子少，对她很上心，很快就牵手、接吻了。直到后来了解到，她有纹身。那天晚上，我们聊了很久，我是个很传统的人，思想也许很封建，也就是戴着有色眼镜，我当时纠结急了，很慌乱，舍不得又放不下，我不允许我的另一半是个不正经的，但现在这社会难道有纹身的就是坏女孩吗？那几天我一直没睡好，也萎靡不振。多愁善感又没主见是我一想的姿态。我当时想，我自己也没活成我想要的样子，凭什么要我的另一半活成我理想的样子。我想着，纹身的事情不和家里说，只要她一心对我，我也一心对她，她如果能把纹身洗掉，那我就不再提这事。我们交往得很顺利，在两个月时间内，放肆大胆，无话不谈，但最后也越来越随意，但并没有冲破最后防线。我当时的家人并不看好，有以下几点，她是外地的，不知根知底；喜欢化浓妆，纹身，喜欢到处玩，怕我这性格hold不住；她上两代人走的早，怕有什么遗传病；她个子矮。种种因素，我又一次陷入了纠结。与其长痛不如短痛，我忍痛向她提了。

我们过的圣诞节

    分手后的，我依旧很痛苦，很纠结，无时无刻不想着她。可那终归是单相思。她看上去很洒脱，朋友圈晒着各种玩的照片，潇洒得很，毕竟学生妹嘛，心态放的宽，我把她的朋友圈屏蔽了，把她的微信名称改为“过客”，或许她对我只能算是人生路上的一个匆匆过客，而她对我毕竟是初恋，一个男人无论经历过怎么样的故事，最后走到一起的是别人，对初恋总是有一种特别的感触，心里总会给她留下一点地方，有时候会想起，但不影响今后的生活。或许得不到的才会让人更心动，留下些许遗憾才能叫青春。

    在19年2月中旬，听说了我们村要拆迁的消息。20多年，在我还是小学生的时候，便开始有这小道消息了，之后每年在说，一直在传，传了20年，这次是政府通知的，看来是真的了。4月，我和我爸租好了房子，把老家的东西该卖的卖，该搬的搬走。爷爷奶奶生活了大半辈子，老了才要舍老房子而去。我们生活了20多年，虽是破旧的乡下房子，但是留下的回忆太多太多了。

客厅 水井 厢房 正面 河后面的村庄 老家住的最后一晚

    回想起这两年发生的事，真像是过山车一样一桩接一桩。正所谓，一切都是最好的安排。老家陪伴了我们20多年，而我们即将能拿到新房子，就像我们的生活，明天又是新的开始，无论昨天是辉煌还是败落，明天总会到来，生活一直要继续的。一切都是最好的安排，我妈的离开教会我独立和成长；琴姐和我的分开让我知道，无论是谁，都是生命中的匆匆过客，走到最后的只有自己；而老家的拆迁就像是一个旧的结束，新的开始，教会我生活和希望，要继续。

    加油！许文彪，朝着明天，美好的生活努力。