我是一个不折不扣的湘妹子，亦是一个辣妹子，火性子，急脾气。近一年来，辣妹子仿佛藏起来了，出现在生活中的却是一个不折不扣的逗逼。朋友说我的逗比气质愈发浓厚，是否与生俱来？我只能回答，“我与生俱来的是我的各种潜在属性！”上一次在简书上写文章，是我心乱如麻，不知所措的时候，这是一个供我发泄，供我任性的空间，很是感谢给我推荐简书的朋友。再次提笔时，跟上次的心情不约而同，心乱，思绪乱，情绪乱，整个人都是在迷糊的状态，可是我还是想理理，整理思绪，看看自己。
首先，说说我最敏感的感情状态吧。一直以来，总是有男生会陪我走过不同的路，但也毕竟都是路过，路过的故事没什么稀奇的，这就不说了。只说走进我心里的那几个人吧，跟他们在一起的感觉很轻松，仿佛什么事情都不需要去想，不害怕。说实话，我是一个比较自闭、缺乏自信。不擅于沟通的人，可能跟我的成长经历有关系吧，有人会去主动关心我，爱我，我就会心存感激，适时回报，但有时候会过分的沉溺于这种被人呵护的感觉，无法自拔，我甚至不知道自己到底是爱还是依赖，或者只是喜欢被关爱，以往路过的人，我看得出他们都是真心的，可是我却无法做到完全信任他们，时至今日，无数回忆侵袭着脑洞，有人说：开始回忆的人就是老了。
是的，我承认我已经老了，再不是从前，再也无法折腾了，但是我任然很向往美好的爱情，我相信会有真正的爱情，很多回忆，不去触碰，就不疼；触碰，连自己的每个毛细孔都会痛。也许自己只是不甘心，并不是真正的放不下，就像朋友说的“他过得不好你就放心了”正戳中了我的心，毕竟由于不甘心，毕竟由于不服气，我见不得他们比我过的好，即使我现在过得已经好多了，这就是我思想里面的邪恶面。
但是最近，我遇见了一个男生，最初的那些甜蜜就无需多言，光凭他有想来到我的城市的想法，按道理说，我就应该为他奋不顾身，“至少TA愿意”这句话好耳熟，从前也有人这样讽刺我，至少别人愿意，至少别人愿意去努力，而我却不敢。可奇怪的是，每当男生说起这些美好的话语和给了为了一个蓝图时候，我却总害怕是又一个悲剧的开始，但是心里面却也幻想着这会是一个不同的结局。总觉得故事总是惊人的相似，不知道结局会不会是惊人的意料之内。
再来说说工作吧，对于工作，我一直在向着心中的目标前行，说白了，也就是与人沟通和交流，也就是说服自己的同时说服别人，可是与人相处能不能变得简单一些就好呢？还是我太过于年轻，经历太少？工作中的自己跟生活上的自己不一样，想要追求完美，追求做到最好，这是我看到自己的改变了。说到改变，曾想起从前很是羡慕别人仿佛能够一夜长大，一夜改变，也曾期盼自己能在一夜成长。如今，原来我不是想一夜长大，只是需要改变现状，只愿意和以往不同，没错，我现在做到了。常常说我的青春才开始，的确如此，以往的20年里，我总是活在阴影下，现在可以自己主宰自己，可以任性，可以自己解决问题，我以为我自由了，原来只是我自主了，自力更生了！
说说生活吧，周围的朋友几乎都已经是名花有主，名草有家，只剩下自己孤零零的一人，偶尔也会觉得孤单，但是还是能够克服和排解这种孤单，心灵的孤单才是最可怕的，但是我总是感觉心里满满的，不知道住着什么，都快漫出来了。说实话，在没有那件事发生以前，我是一个开心的小梅子，但是从那以后，我并没有之前那样乐观开朗了。“一个人的时候就应该活的像一支军队”多了一个人却开始作死，开始矫情，开始患得患失，这是病吗？是无病呻吟吧？
今天是个抑郁的日子，我再次听起来陈奕迅的歌，他的歌在这一年多里面是禁歌，是碰不得的伤口，是会流血的疮，再次掀开却发现，任何事情，面对了就能够过去，面对了才能够过得去！
再次提笔该解忧烦，不该去触碰有些人、有些事的，徒增烦恼。望这此之后能静下心来去看书，去做事，去成长！
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