微博上有一位网友分享了自己的经历，一不小心就上了热搜：
临近春节，这位网友帮一位同事抢车票，从上海到贵州，高铁票734块5，同事转给他734元。
他问：“那5毛呢？再说你转给我这些，我再提到卡里，还要手续费呢。”
同事说：“你还差这一块几毛钱吗？”
这网友听了很不爽：“是的，我不差，票你自己抢吧！”说着就把抢到手的票退了。
看到这个结局，不少人纷纷为这位网友点赞：太让人舒适了！
龙应台曾说：“中国人，你为什么不生气？”
很多中国人都讲究“以和为贵”，和对方意见不同，哪怕自己再生气，也要打落牙齿和血吞，息事宁人。
但问题是，善良并不能让别人对你更好，“人善被人欺”的情况简直不要太多，过分的善良，只会让别人把你当成软柿子，想怎么捏就怎么捏。
晚清名臣胡林翼曾送给晚年的曾国藩一副寿联：“不用雷霆手段，怎显菩萨心肠”。
曾国藩阅后百感交集、热泪盈眶。
善良是很珍贵的，但如果善良没有獠牙，就只会招致别人的轻视。
很多人都说，情商高就是尽力避免和别人发生冲突。殊不知，懂得如何和别人发生冲突，也是人际交往中非常重要的一种能力。
正如余华所言：“当我们凶狠地对待这个世界时，这个世界突然变得温文尔雅了。”
为什么你不愿意生气？因为“好人是不会生气的”
朋友阿来之前新入职了一家公司，有个老员工看她是新来的，处处欺负她，让她做本不属于她的事情，弄得她连续一个星期加班。
阿来非常努力地想做好，但这本不是她专长的范围，再加上新来公司，很多事情都没熟悉，所以最后效果并不尽如人意。
这老员工还把责任全部推给了阿来，弄得经理也有点意见。
为此，阿来不开心了好久，但那老员工还不放过她，一有什么事情就推给阿来，阿来想拒绝又不敢，只能死撑着。
我劝阿来，这本来就不是你负责的，做好了你没奖励，做得不好又要背锅，本职工作也有可能被耽误，不如狠下心来直接拒绝那位同事。
阿来长叹了一口气：“算了，她那种人和她说也没用，到头来她可能还会说我小气，我忍忍算了。”
我一下子明白过来，在阿来内心深处，有一种根深蒂固的思维逻辑：
“我是一个好人”——“好人是不会生气的、是可以容忍别人的不足的”——“所以哪怕ta再不好，我也不能生气，因为我是一个好人”。
用心理咨询师周小宽的话来说，很多人默默忍受着对方，心里的潜台词其实是：
“如果我改变不了你，不能确保你一定认同我说的，那么我宁愿去委屈自己认同你，也不希望爆发冲突，也不希望你觉得我不好。”
为了不让别人觉得自己是坏人，所以不少人面对别人的恶意，往往没办法反击，最后沦为任由别人宰割的羔羊。
但问题是，我们做好人，是我们选择做一个好人——不是囿于别人的期待，而是为了内心的那份安宁。
因此，选择做好人有两个前提：我愿意，或者我不吃亏。
但不少人所做的，只是为了维持自己在别人心中的“好人”形象，他们一方面想树立自己脾气好、不计较的形象，另一方面又会因为自己付出了不被承认而不舒服，下意识想隐藏这部分。
因为内心摇摆不定，所以他们一直处于混乱不安的状态，他们想隐藏真实的自我，却又无能为力，时间久了就会产生挫败和疑惑。
其实，事情的真相并没有那么复杂，拿专栏作家李月亮的话来说：
如果你内心不甘，如果别人从不领情，你却永远忍让，永远不为自己争取，永远打落牙齿和血吞，那就不是好人，是怂包。
一个合格的职场人，雷霆手段必不可少
听了我的分析，阿来依然很纠结，我就问了她一句：
“你拿了老板的工资，来公司是为了交朋友，还是为了出业绩？”
之前有一篇刷爆朋友圈的爆文，说“一个好的管理者，应该具备雷霆手段、菩萨心肠”。
不仅是管理者，任何一位职场人，都必须把“雷霆手段、菩萨心肠”这八个字记在心中。
进入一个团队，有谁不想和同事相处融洽，一团和气就把事情做好？
但问题是，有人的地方就有江湖，在职场中每个人的需求不同，因此相互间总会爆发冲突。
这个时候，如果你退一步，别人就会进一步，很有可能你一退再退，最后自己什么事情都做不成，影响的是整个团队的利益。
某500强企业公关总监，曾说过自己刚出道时的一件往事：
当时她第一次担任企业的公关总监，拒绝和一家规模很大但名声不太好的公关代理公司合作，于是得罪了这家公司的老板，一位圈内资深人士。
这位老板，先是用回扣诱惑她，诱惑不成又向她的上司告状；上司没理他，他又找记者做托，说这位总监所负责的产品出了质量问题，让她疲于奔命。
当时，有人就劝这位年轻的公关总监，你入行才几年，他是在这一行人脉广资源多，咬咬牙就和他合作吧。
她坚决不同意，原因很简单，如果为了一时的安稳就屈从于他，以后他们的代理工作做得再差，她都没法掌控了。
况且，现在他步步紧逼，不予以反击，以后他再来这一招，岂不是就要束手就擒？
这位年轻的公关总监思前想后，最后给这位前辈主动打了个电话，表达了几层意思：
第一、我初涉公关，经验不足，请前辈多多包涵；
第二、近期公司出了很多投诉，他有时的信息比我还灵通，里面是怎么回事，我和他心里都清楚；我也知道他在领导那投诉我的事；
第三、我只是一个打工的，这家公司呆不下去了，我还可以换一家公司。虽然进入公关行业时间也不长，但也认识了很多其他公关公司的人，如果工作丢了，心情不好，哪天把这些事都说出去，这个圈子那么小，以后谁还敢跟这样没签约就伤害的公关公司合作呢。
第四、虽然这次没有选择他们，但业务蒸蒸日上，以后合作机会多得的是，大家何必搞得这样不愉快。我还得多向他这样的前辈学习，有什么不对的地方也请他多多指教。
客客气气地讲完这些话，她就把电话挂了。
没过几天，那位记者就决定取消对她所负责产品的负面报道，那些投诉用户说补偿点话费就足够了。
那位前辈也对她客气起来，再也不找她麻烦。
工作不是请客吃饭、更不是交朋结友，你来到公司，就要拿出最大的执行力，把属于自己的工作做好。
哪怕你和所有人打成一片又如何，公司看的是你做出的业绩，人缘好固然加分，但只是“1”背后的“0”，你的业绩，才是前面最重要的“1”。
用大度感化自私？换来的只有更自私
不少人或许会说，我为什么要和这些人起冲突？只要我足够大度，一定能感化这些自私的人。
这样的想法，未免有点“想当然”了，职场作家Jenny乔曾经分享过美国一个很流行的民间故事：
小男孩汤米，在幼儿园被尼克打了，妈妈给了汤米一块蛋糕，说这个蛋糕给尼克，和他做朋友，他就不会打你了。
汤米听妈妈的话照做了，结果没几天，尼克又把汤米揍了个鼻青脸肿——因为尼克觉得，只要把汤米狠狠揍一顿，他就会有蛋糕吃。
善良没有底线，别人就没有原则，你退一步，别人就会进一步。
当善良失去原则的时候，就助长了恶；若理性不存在，善良也失去了意义。
待人处事，最好的办法，莫过于职场作家Jenny乔总结的“一报还一报法则”：
1. 对任何人，我们优先对他们好，如果对方需要帮助，我们可以提供帮助；
2. 如果对方也选择合作，互帮互助，那就愉快地合作下去。如果对方坑我们，就一定要惩罚他；
3. 等这件事儿结束，该惩罚惩罚完了，过段时间上次那个不合作又找上来，则可以再一次合作，给别人改过的机会，不用记仇。
善良是很珍贵的，如果善良没有长出獠牙，就会变成软弱。
一次又一次的忍耐，不会得到对方的谅解，反而让对方得寸进尺。
因为在对方心中，已经形成了思维定式——我对你好，你会对我好；我对你不好，你也是对我好，既然如此，我为什么还要费力对你好？
以德报怨，何以报德？
军阀白崇禧曾有一个教育儿子的故事：
他儿子白先敬喜欢打架，每次打完架，白崇禧就会问：“你欺负别人，还是别人欺负你？”
如果是欺负别人，儿子当场就要挨顿打，还要被拎着耳朵去给别人道歉；
如果是被别人欺负，白崇禧会问“你还手了没？”，如果没有，打得比前一顿更狠。
千百年前，孔子就说：
“以德报怨，何以报德？以直报怨，以德报德。”
对坏人太好，又拿什么对待好人？如果对待好人坏人都一个样，那好人岂不是太憋屈了？
有求必应，总有一天会变成理所当然；百般纵容，总有一天会变成本该如此。
有一句话说得好：
“如果有人以你不喜欢的方式持续的对待你，那一定是你允许的，否则他只能得逞一次。”
属于你的东西，你就要努力去捍卫，一再地退缩，责任只在你自己。
所以，在受委屈时、在面对不公平的待遇时，请扬起你不卑不亢的脸庞，勇敢地说：
“那是我的东西，我不会给你。”
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