部门里结婚的人不多，但已婚的一旦聊起家庭似乎就像止不住的水龙头，所有的心得体会都倾泻出来，作为旁听者，真的能从同事间的谈话里领悟到一些有关婆媳矛盾的出处：
第三代教育理念不同
人似乎总是矛盾的，连着事情也是两面派。总监三十多岁，在她没结婚前，自己的家庭属于相对独立的关系，和亲戚不太联系得太紧密，加上她自己性格也不外向，喜欢在自己的世界里调整自己的状态，婚后，丈夫一家是大家庭式生活，三不五时就“大家”聚会或出游，婚后调整了一年，再到女儿出生，她会经常感叹道：“其实跟公公婆婆住挺好的，有人可以帮你，真的省了很多事，而且我婆婆还是比较讲道理的······”
直到，今年二胎儿子到来，女儿大概是觉得自己受到了冷落，脾气大，常常大喊大叫，弄得婆婆经常教训孙女，孙女对奶奶是又爱又怕，奶奶呢，分身乏力，也将大多精力转向了刚出生没多久的孙子身上，一来二去，总监有点担心女儿以后的成长有些阴影，不由得抱怨：“还是不要和公公婆婆住了~”
按她的理解，婆婆是讲道理的，但公公婆婆都是经历过文革时代创伤的人，内心有隐藏的悲伤，而这些伤害都是靠自己熬过来的。所以，老一辈不懂得如何为孩子做心理建设，心中固有的想法就是：“我骂你是因为我爱你，你是我大孙女，你不对我就要骂你”，孰不知，现在的孩子会把童年的一些小事记在心里，长大后还能想起“伤害”他们的至亲。
所以自从儿子出生后，总监反而将更多的精力放在了女儿身上，但女儿和婆婆之间总是因为一些小事出现：“奶奶，我再也不爱你了~”“你不爱我，那我去疼弟弟了，以后大家都爱弟弟，就没有人爱你了”“啊~~~~我讨厌奶奶，我不要奶奶”。女儿还小，不懂得表达内心情感，婆婆年老，老旧表达方式很难改，两边其实都没错，但就是个坎，夹在中间作为妈妈和儿媳的总监也是很无奈。
夹在中间的丈夫/儿子
有一篇文章里，一个男人去看心理医生，原因是她的妻子和母亲关系僵硬，因为自小的成长环境，母亲独自带大他，他很依赖和孝顺自己的妈妈，在许多事情他都让妻子迁就母亲，久而久之，妻子忍不了，要他自己做个抉择--“要妈妈还是要老婆”，两边都不想失去，他很困扰，而医生给出的建议是：“如果想要婚姻，就远离你的妈妈~”
这样的建议其实很难让人接受，与传统的中国孝道不相符，中国不像美国，美国人讲求独立个体自由解放，年满18就要搬出去自己住，年老也统一住养老院；中国人历来都是以孝为先，家人团聚，讲求赡养和陪伴、子孙环绕、安度晚年，与母亲疏远，不仅自己难以做到，同时，也要承受住许多外界的舆论压力。
举一个神话的例子来说：哪吒闹海，龙王到陈塘关兴师问罪，为了不连累父母，哪吒割肉还母、剔骨还父，当场自戕。神话故事里可以看出中国人历来的道德传统--父母血脉，难以割舍，难以偿还。让一个儿子远离自己的的母亲，这位医生的建议不仅超前，且跨国，操作起来一点都不实际。
婆媳之间能闹到不可开交几乎都与儿子/丈夫有关，就像最近电视剧《一路桃花开》里罗耀辉面对妻子狄英和母亲的争吵，他颇为无奈地抱怨道：“我妈是爱我的，我媳妇也是爱我的，这目标都一致，怎么俩人就不能劲往一处使呢？”罗母一个人独自儿子带大，嫌弃媳妇狄英没文化、没有北京户口、离过婚、年龄大、生不了孩子·····总觉得门不当户不对，再加上护犊心切，心中认为只有自己对儿子才是最好的，媳妇始终是个外人，常常对自己的儿媳心生不满；媳妇呢，心地善良也能干有孝心，但个性率真，对于婆婆的无理由的挑剔她无法接受，争来吵去，最终，这个既是儿子又是丈夫的人为难到整天抓耳挠腮~
有时候婆婆观念先进一点，媳妇观念后退一点，一前一后，心大些，也许能让这个儿子/丈夫好过些。
年轻人错误的养老和赡养观念
婆媳关系影响最深的永远是共同爱的那个人---儿子或孙子，往回重塑，绕来绕去都是老中青三代问题，老人家怕儿子儿媳将来不为他们养老，替孩子带孙子不仅有亲情，有时候也会有私心：“我帮你带孩子，你终究是要给我养老的”，反过来，有些孩子把父母帮自己带孩子看作是种有偿回报，父母拒绝，孩子也会在心里埋怨：“别人都会带孙子，你不帮我带，我以后也不会给你养老”，一些年轻人被繁忙的工作所压，没办法分心照顾孩子，所有父母的初心都是因为心疼自己的女儿或儿子太过辛苦，才会主动地去带孙辈，父母不帮不是孩子拒绝赡养父母的理由，而孩子错误的观念也会让自己的父母没了安全感，使父母和子女之间相互都参杂一些隔阂和利益。
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