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1
关于交朋友，我最早的印象是在幼儿园。记忆里，我看着好多小朋友在一起玩滑梯，很想过去，但是不好意思，就一直待在旁边站着。
明明我们是一个小班的啊。（怂）
交朋友这件事，小的时候我总觉得非常困难，尤其是第一步。完全不敢靠近，永远是躲在边上的那一个。
但是人是很矛盾的。
我知道我这一方面不行，我就越是跟自己较劲儿。我逼迫自己主动与人交流，为了练胆，我很干脆地把自己直接丢在人跟前，先靠近再说，也不管尴尬不尴尬。就是硬着头皮上。（这孩子对自己真狠）
过程是有点曲折啦，但效果嘛。对现在的我来说，第一步已经很easy。对任何一个我感兴趣的人，我都敢于主动打招呼，尴尬了也不怕哈哈哈。
所以今天，我想讲的是:
你是否有特别希望和ta成为好朋友的人呢？或者你是否苦恼于性格内向腼腆不敢主动和人交流，所以朋友圈特别小呢？
认真看哦，今天的这篇文章可能改变你交朋友的认知，让你与喜欢的人做朋友~
《比宇宙更远的地方》友谊誓约书
2
我们先来回忆一下，你和现在的好朋友是怎样建立起亲密关系的？这个关系高于普通朋友。
我想起了大学里最好的朋友。她是我的室友。
有多好呢？大概就是在大学这座孤独城里，我们互相陪伴的时间最长，一起走过的路最远。
一起去三峡蹦极，在马上要跳下去的时候我抓着旁边的栏杆不放；
一起作为义工去泰国的清迈，吃甜腻腻的、她很喜欢但我不太喜欢的芒果糯米饭，还一起做代购；
一起在万圣节的晚上化惊悚的鬼脸妆，然后在马路街头游荡，
一起追热门的电影，吃好吃又很贵的日料，
……
（是我们呀）
为什么会是她呢？我仔细想想，大概是因为那次。
大一下的时候，我结束了一段三年的感情。那段时间，我每天都昏沉沉的，但我不哭也不闹，就一直压着。
有天晚上，音乐社的同学在操场上围着唱歌，我和她刚好在，就坐了过去。其实那个时候我已经很少听情歌了，但那天的氛围太好，所有人坐成一个圈，共唱着一首歌。
忽然的，我就受不住了。我跟她说，“我们走吧。”她看出了我的异样，说好。可没走多远，我还是忍不住了。
“我好想哭。”
“那就哭吧。”
于是，没有再多的话，我抱着她，头抵在她的肩膀上，放声大哭。
似乎在那之后，我们就渐渐成为彼此最好的朋友。在大学里形影不离。
有时候女生的友谊就是很奇怪，你看我哭一次，我们就是对方的好朋友了。
你看，在这段关系的建立中，我打破了我们原本的普通朋友间的平衡状态，暴露出自己最脆弱的一面，毫无保留。
而这正是我们建立更深关系的第一步；
自我表露：当人们把有关自己的私密信息展示给另一个人时，ta们就是在进行自我暴露；——《人格心理学》
我的自我表露，让她看见了最真实的我，看见我最强烈的情感反应，而不再是平时那个礼貌地收敛着性子的人。
然后，我也得到了她有力的回应——她的拥抱，她用这种方式抚慰我的悲伤。
3
自我表露会带来吸引和信任感，当别人把信息表露给我们的时候，我们就会被ta们吸引，并产生信任感。我们也用表露个人信息来回应，因此形成了相互性效应。——《人格心理学》
其实这很好理解，打颗果子：公交上的陌生人。
有时候我们会在公交车上碰到这样的人，你们互不认识，但他拉着你叭叭地讲着他的事情，无论你愿意听与否。
他讲的过程中，他的事情在你的脑海里形成模糊的画面，并且促使你在无形中对他的形象进行了初步的勾勒——他这人好奇怪，话真多，做的事有点蠢，嗯，笑起来还挺好看……随着他讲的越多，你对他的印象就越清晰。
说白了，就是他在你这刷到了存在值。
这个时候，他对你来说，已经不再停留在看过一眼转天就会忘的层面，而且比陌生人要多一分信任和了解。如果你愿意回应，并交换个人信息，那么你们就具备了成为朋友的基础条件。
两个人轮流分享他们的信息，是建立一段长期友谊的第一步。——《人格心理学》
4
所以！角色转换吧，碰到你想交的朋友。请，大胆上前走一步，说，朋友，加个微信吧。
当然——不是！人家会被吓跑的。
1）如果是初次见面，要委婉些，形成一个良好的印象，然后主动打开话题。
刚开始不要聊得太深入，或者与当时情景跳转太大的话题，这样容易变成尬聊。从身边的人或正在发生的事情出发，聊聊看法自然进入话题。如果时间允许，再将话题不动声色地牵到自己身上，让对方感觉到又多了解了你一点；
2）如果周边没有值得说的事情，那就选择“我很弱小我很萌法则”——俗称给人添麻烦。
借张纸，问个路，拿顶帽子耍次酷（我编的）……总之就是，你现在需要ta的一点小帮助。
向对方寻求帮助是一个非常好的开始，“赠人玫瑰，手有余香”，对他人施于一点小的帮助会增加人们对自己好感。这份好感使得ta当时的心情更加愉悦（如果你还真诚地表示了感谢，结果会更好），从而增加你们后续更多交流的几率。
这一点的帮助就是联接了你们第一次的接触和交流的开始，有了首次沟通，请勇敢表露自己吧。
3）如果已经是普通朋友，同样适用（1）（2）。所有的方法归根结底都只有一个目的，就是尽可能地找机会向对方表露自己，同时显示出自己对ta的需要。
就像我现在的好朋友，我们之所以成为好朋友就是因为我在她面前毫无保留地哭了一场，表露得很彻底。
当然，我不是说每个人都要向我一样，上来就开哭，要适当地向对方展现。适当的自我表露才会增加对方的共情，太多了会吓到人家。
表露者要考虑信息的隐秘程度，而且还要慎重地选择把谁作为表露对象。
“哎呀南南，感觉这样好丢脸啊。”
别这样想，你即想和ta成为朋友，不就是做好了在ta面前丢尽所有脸的准备嘛，那早一点丢晚一点丢又有什么关系呢？
终究你是看上ta这个人了。
5
难道要一直叭叭叭地讲个不停吗？不可能的，这不符合我高冷的风格。
主动点是必须的，但不会一直单方面主动。
人们在一次彼此结识的交谈中，会在大体相同的程度上暴露自己的私密信息：我跟你说多少我的私密信息，你也跟我说多少你的私密信息。这就是表露的相互性。——《人格心理学》
自我表露是有相互性原则的，很少是单发面进行的，人际关系的发展是随着每个人在大致相同的水平上表露自己的隐秘信息而发展的。
如果你已经向ta介绍了许多你的生活，而那个人仍然无动于衷的话，也许就意味着你们可能暂时不能成为朋友，至少对ta来说是这样的。
不过需要注意哦。
相互性不是你说多少事，ta就一定要说多少事，也可以是一种眼神或动作的交流。只要能感觉到对方对你的认可和倾听，你们的关系就有继续下去的可能。
比如冷冷酷酷的天蝎座，他们大多不愿意多说话，但并不代表他没有认真听你的讲述。
眼神注视、简单应答等一些小动作就是他们对你的积极回应啊。
有时候一个轻微地点头也能成为最好的回应。
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友谊需要时间铺垫，也需要好的开始。
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不要犯难，要南南。
里面有 切实有趣的心理学、成长和一点不成熟的理财想法，
以及 爱你三千遍
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