在年幼时，每当家里来客人，父母总会突然把我推到众人视线的焦点，示意我向客人问好和说几句好听的客套话。
那个时候，只要敢说话，便会得到大人们的欢心。
“这孩子不怕生，会说话，情商一定不低，将来肯定能有大出息！”
这虽然是客人们的恭维话，但随着长大成人，我逐渐意识到“高情商”在人际交往中的重要性。
甚至会为了自己的“低情商”而感到忧郁烦恼甚至自我怀疑。
不少人认为会说话、懂人心便是所谓的情商高，是上天赐予某些人的天赋。而那些本身性格内向不愿意在说话方面下功夫的人，似乎注定是会走向“不成功”的结局。
他们甚至会搬出卡耐基曾说过的话：
“当今社会个人的成功，仅有一小部分取决于专业知识，而大部分取决于口才的艺术。”
诚然，这句话有它的道理。但我认为真正的高情商不仅仅和口才的好坏挂钩，更应该取决于以下两个方面。
01 无愧于他人，放弃消极沟通
很多时候我们不是不会说话，正相反的是，我们常常有一肚子的话刚到嘴边，又生生地咽回去了。
比如说有这样一种情况，在和他人交往的过程中，对方偶尔会做出一些令我们感到不适的地方。
虽然我们很想向对方提出自己的意见，叫他不要再这样做了。但又因为顾及对方的感受，生怕说出来会惹出麻烦。
于是秉承着“多一事不如少一事”的原则，为了避免不知道会不会出现的矛盾，我们一忍再忍。
而毫不知情的对方依旧“得寸进尺”，让我们更加心塞。
这就是消极沟通。
因为对方根本不知道他究竟做了什么冒犯你的事，你和他之间的情感也没有因为你的退让而变得更好。
你不说出来，别人便永远无法理解你。你以为的大公无私的“退让”，只是在剥夺他人“退一步”的权力，仅仅是让你自己成为你心里的“好人”而已。
那么，正确的做法是什么样的呢？
在《正向沟通》这本书中，作者提出了“WAC”模型可以很好地帮助我们说出自己的心里话：
W（什么）：你需要清楚地知道到底是什么让你感到不开心，具体明确地描述出对方令你感到不适的行为。但注意千万不要一上来就指责对方，尽量少提及负面情绪的词汇，单纯地描述事实就好。
A（要求）：当双方都知道矛盾点在哪里的时候，就需要你提出你的要求。即你希望对方在面对这种情况时，应该做出的让步。这样对方也会思考，自己是否会接受这样的“退让”。
C（检查）：在谈话的最后，一定要检查对方的态度。像“这样可以吗？”类似的询问是为了听到对方的肯定答复，也是为了确认双方都同意各退一步，没有其他意见。
这样有来有回，才是正确的沟通方式，也是我们最希望看到的“正向沟通”。
不要做“默默无闻”的人，这样的做法并不能解决问题。当积攒下来的所有矛盾一齐爆发时，对方只会感到惶恐而奋起反击。
02 忠于自己，提高反脆弱力
有些时候，我们对一段人际关系中采取了积极的行动，但却得不到好的回馈结果。
甚至在解决问题的途中，还遭受到对方的指责、谩骂等各种无理取闹匪夷所思的行径。
在这样的关系中，我们得到的只能是无穷无尽的负能量，令我们身心俱疲。
因此，如果遇到这样蛮不讲理的人，趁早离他远远的吧！对自己负责，让自己开心，才是最厉害的高情商。
每个人都有自己交不下心来的人，不用逞强，也不要紧盯着一段带刺的感情不放。也许你们最初的时光很美好，但当沟通无效，心与心的距离无法在进一步时，还是及时止损才好。
不需要委屈自己来成就八面玲珑，找到与自己最合拍的伙伴难道不也是一种选择？
当然，在经历一段疲惫不堪满目疮痍的交往后，我们也有可能会拒绝和其他人产生联系。
万一再一次重蹈覆辙，被他人伤害了该怎么办？
《反脆弱力》里曾提到过：“脆弱的反义词不是坚韧，而是反脆弱。”
我们不应该把自己仅禁锢在一个圈子里，这个圈子里没有朋友，在另一方天地里说不定就会有理解我们的人。
我们可以定期学习一种新的技能，这样不仅能缓解我们日常生活中的压力，还能开拓我们的人脉，让我们认识到更多有趣的灵魂。
最重要的是我们要明白，在一段感情中，我们不应该只计较得与失，还更应该看到我们所积累到的经验。
在和不同的人一次又一次的交往中，我们既不在心里腹诽别人，也能有勇气离开糟糕的人，坦坦荡荡行走在世间，就是所谓高情商的人了。
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