下午五点，扫眼看了新闻，广州清零了。中风险地区都降了，就连白云区那两个中风险地，也降到了低风险。
人一下子清醒了起来，立马把新闻转发到了朋友圈。
所以，我是不是可以回南宁认定教师资格证了？
马上打了电话咨询区疾控和体检中心。风险等级降低的通知还未更新，客服小心翼翼的按照中高风险的措施回答。我忍不住打断她，继续问如果降到了低风险是不是可以不用隔离，正常在南宁出行？
得到确定答案后，我挂了电话。马上又烦了起来：请假怎么请？
时间太紧了。而且，XM姐看似好说话，实际上在请假问题上各种百般不愿意，尽管最后她还是会给你请假，但总要让你恼一下。
尤其是在见证了多次她各种说辞以及对她自己和L哥的操作后，我越来越反感她这种操作。身为一个领导，一个女领导，她并未做到所谓的公平。
两天的假期，我在想找什么理由好。但对于她，如实说比较好吧。如果她不同意，我还是坚持要回去。我不能一直困在广州。拿了资格证，我的机会多一点。
让她从今知道，我一边默默的为自己准备后路应该也没啥。
可我，又很疲惫。
想到又开始奔波，无尽地奔波，我很无力。
如果赶着上半年认证，我这几天就必须回去了。来回又是好几百。
7月4号合浦教招笔试，继续来回奔波，又是一大笔钱。中间请假、住宿所花的费用，都是一笔极大的开销。
如果没有得到想要的结果，更加无力。
竹子昨天出了高考成绩，非常的烦恼。原本擅长的数学没发挥好，所以即使过了一本线，有书读，他也还是烦恼。
和我当年高考擅长的语文和文综一样，没发挥正常。我试图安慰他，发现并不管用。而且，以大姐姐的角度和方式安慰，真的太没感染力了。在我说了一堆话后，他再没回复我。
人与人的悲欢并不相通。我无感感受到他内心最真实的烦，也没真正安慰到他。
北京高考的成绩也出来了。出于关心，我也同时问候了流玲。自从上一次他考前状态不好，我安慰过他一次后，一直在想他状态有没有好起来。我没有直接提成绩，而是问了句：还在画画吗？
他一直到近凌晨一点才回复我：是啊，游戏我已经下回来了。中间是泪眼的表情。
虽然因为失眠没睡着，一直到了两点多才睡去。但我仍选择了第二天上午才回复他：没事没事，等你七月没那么忙了再一起玩。你这凌晨才结束画画，还是多留点时间睡觉好点。
他又回复了个哭泣的表情。
可怜的娃啊。
即使有那么好的教育资源，北京的家长在教育上依然拼命得很。流玲也许，某一天会出国留学吧。我总有这种预感。
苏苏如今考研这么拼命，也是为了不被送出国外留学。每次想到他虽然拥有了普通人所没有的优越条件，却身不由已，总是不自觉叹口气。
虽然我是自由人，所思所想，所作所为，没有人能够左右我。但我，依然有很多不自由的地方，在看不见的地方。
中午看网课视频，没一会儿又睡着了。梦里，不知道怎的，好像因为一个意外和流玲视频了，但没有看到他的脸。梦里他的手，很白很细，握着笔的样子是令人着迷。他好像有题写不出，梦里仿佛是穿越到了他身边。我靠近着坐着，给他辅导语文。即使在梦里，我依然是小个子，两人近靠着，仿佛自己的头靠在他脖子上，梦里也能感觉空气莫名的暧昧。。。
然后，我醒了。脑袋不是很想学习，只是奇怪，咋会梦见自己要给流玲辅导语文呢？是因为自己太想当老师了吗？
下去拿牛奶的时候，叮咚买菜的小哥跟我说对不起，负责送牛奶的是另一快递小哥，他路上发生了事故，暂时没有办法送过来。他现在过去拿牛奶，代那个小哥送，请我等半个小时。我说好，没关系的。
趁着时间空隙，我走去打印寸照。走在喧闹车流下的天桥底时，莫名觉得低落。那些被大数据和平台束缚着，被生活的这根线牵引的快递员啊，何来容易呢？一样的在某个地方，失去了自由吧。
我想到了徐。我很难不想起他。如果，未来真的见了面，我也许想问一句：为什么呀？为什么，一定要把幸福扔掉，为什么一定要让自己和别人的路布满荆棘？
他明明轻而易举拥有了很多东西，可是，全都没有珍惜过。他曾有过极大的自由，但他不懂。
如今，他选择了困难模式，一个人奋战着。应该也像我一样，越来越感受到了某些地方的不自由吧。我不清楚他现今真实的处境和发生的改变。我很难去印证什么。
很多次聊天，小枫都问我，为啥不谈恋爱？
我也忘了平时怎么回答的。不过，我现在真的很清楚，我已经不想吃爱情的苦了。因为不想流眼泪，不想为爱情神伤，所以宁愿吃单身的苦。我现在总这么想着。
上半年已经过去了。很快，我的生日就要到了。时间滚滚向前，从不理会任何人对年华逝去的忧伤。
我想去拍和服写真和日系写真。想定格下现在的状态，给未来年老的自己送一份礼物。
某一天，如果我站在某个偏远地区的学校教室里，给一波祖国的花朵辛勤浇水的时候，我应该会很平静吧。最喜欢的城市，最美最自由的时刻，我已经拥有过了。也该知足了。
七月的时候，出去走走吧，见一见朋友。
海心桥已经通啦！
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