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从父亲病逝到火化后，二哥再也没给我打过电话，我也不再问他后事怎样处理，只能他俩定夺。作为出嫁的女儿，也没有做主的资格。他们说怎么办就怎么办。
前几天，我家先生开车走夜路，不小心撞在了护栏上，车被送去维修了。当大哥问我能不能去商丘接他们的时候，我只能实话实说，然后告诉他我可以租灵车去接他们。老人去世，已经火化，用灵车接，天经地义，而且也显得隆重体面。可大哥问二哥后的回答是： 他们从商丘坐去阜阳的大巴，正好途经老家。我说，那样也好。
我乘公交车先于他们到家。准备接他们。心想，姊妹三个能团结一心，把这事情圆满地办了，至于其他有什么过节，事后再讲。可是我的设想太好了！二嫂根本不容我，哭喊着，蹦跳着说我不开车接他们了，继而又提到以前的事，又喊着说别让她看见我……我看着她闹，心中突然感到一阵冰凉。不愿意看见我，不就是让我走吗？
走吧，还有什么好留恋的，父已成灰，我已无家可归！我什么也不再多想，只能眼望着父亲的骨灰盒，无言地洒泪而去。
临别，我冲着二哥说，我走了，他视而不见。
我独自一人走在回家的路上。雨水伴着泪水顺着脸颊流下来。
别了，我敬爱的父亲！是您让我就送到这里的吧。您的在天之灵是在护佑我：这几天天气骤然降温，您是怕我冷，怕我没地方睡，怕我经受不住面临的刁难和忧伤，所以您让我走。您一定在说：“孩子，我已经化成了一把灰，你在这儿和不在这儿都没啥。你要好好地快乐幸福地生活。”
是的，爸爸，我再做什么，对您也都没有什么用了。都是给别人做的了。嗯，我明白。
大哥让我堂弟送我到街上。我退掉了预定的参加葬礼的各种摆设及礼品。又打电话辞掉了我和先生各自单位的领导和同事以及朋友亲戚的吊唁。二哥愿意怎样办就怎样办吧！从此再无瓜葛。
爸爸一生行善，宽厚待人，孝亲爱子，勤劳持家，临终天地也为他动容。从去世返乡的那天起，雨就一直不停地下，绵绵雨丝，播撒着无尽的悲伤。夜晚天气变冷，雨转雪，大地也穿了孝衣。爸爸您是一个有福气的人啊！
对家乡亲人的思念，和对生活以及病痛的磨难，都让这场雪去洗净吧！从此再无痛苦。女儿也没有在这场雨雪中受苦，我仿佛看到您在老家安详的笑容。
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送别父亲后，心中难免忧伤。每每念起父亲，他的音容笑貌，以及病痛时的痛苦影像便会在脑海中呈现，不免悲从中来。
今天是腊月二十四，没有我，嫂子也不会大吵大闹了，父亲该稳妥地入葬了。我虽然没有亲眼看着他的骨灰埋入土中，但也该心安了。
他在老家时，我没有亏待他，即便在新疆，我也没有因为有人照顾他就不管不问。给他交电话费，寄给他最爱喝的家乡老酒，寄给他咸鸭蛋、扒鸡，寄给他衣服、钱……就差没有每天在身边照顾了。这些，他们可能认为我付出得还太少。我还应当在身旁照顾他，至少要与他们平半分。我哪能把一个老人放在他们那儿三年呢？他们是付出了，付出的又那样辛苦，所以我应该体谅他们，不应该写那篇文章“影射”他们。今天他们终于可以拿我出出气了。
著名的心理学家弗洛伊德说，未被表达的情绪永远不会消失，它只是被活埋了，有朝一日会以更丑陋的方式爆发出来。所以这世界上只有和好，没有如初。人一旦有了隔阂，就真的走不近了。旧账重提，是因为它从来未被妥善解决，热情这东西耗尽了，就只剩下疲乏和冷漠。
好了，气也撒了，过了今天，一切都该是妥善解决了吧！也称心了吧！从此我也和这段生活告一段落。
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