你想过要单身一辈子吗？

每个人一到结婚年龄没有结婚，或者已过结婚年龄后也没有结婚，都会经历来自于家人、社会和年龄的各种压力。经济条件好且独立的人，可能会说可以单身一辈子，不需要结婚。

这个月与我关系好的我的高中同学、大学同学都结婚了，近期也陆陆续续听到还有的同学在过年期间也要结婚，听到这些，我承认我有些羡慕了。羡慕的同时还掺杂着一点焦虑，我不知道我什么时候能结婚，我也渴望有个自己的小家，但是我不知道该怎么做，也希望像这两年回不去家跟父母一起过年的时候，能有个属于自己的小家过个温暖的年。

以前还斩钉截铁的跟父母说，如果找不到对象，我就不结婚了，现在想想特别傻。你想过要单身一辈子吗？我不想。

也给大家分享一个我听到的故事，这是一位50岁单身女士自己的真实经历，分享给大家，如果最近正在处于焦虑期，希望能有所启发吧，反正我听了，有一些点是值得思考。

故事内容：

我今年53了，作为一个公司主管级的人物，工资不算很高，也不算低，一直保持在这个城市平均工资之上，我不喜欢小孩，对婚姻也很恐惧，所以我就选择了不婚不育。

主要是向往自由，也不喜欢小孩，还有我可能有一点性冷淡，由于我的性格比较强势，我的父母都不敢说我，因为总要吵架，但是他们还是留有遗憾。虽然后来他们再也没有逼我了，但是还是带着遗憾走了，有生之年都没有看到女儿出嫁，自己抱不到外孙。

自从他们走后，我很迷茫，空虚陷入了深深的思考，到底我这么多年的坚持是对还是错？我为什么不尝试去找一个好的男人，生一个孩子，给这个家庭带来欢乐和活力？至少我现在还有家人，我到70多，80多还有个家人，因我没有选择那样做的结果就是，我现在没有家人了，我没有家人了……。

这种深深的孤独感不知道你们懂吗？年轻的时候我是很独立的，我自己一个人来到这个城市，对家人没有什么依赖，孤独也只是一时的孤独。

习惯在这个城市就习惯了，因为那时候老家还有父母亲，每年还有期待能回家。奇怪的是到现在，这种刚来城市的孤独感，现在它又出现了，并且迟迟都消除不掉，因为没有亲情帮我驱散了，我回不了家了。

原来，我这么多年不结婚的底气，不是因为我独立，也不是因为我坚强，而是因为我的家人在，我的父母在，是他们给了我不结婚的底气。

有些人说我没有孩子的话，就可以自由自在，可以想去哪里旅游，就去哪里旅游，但是有几个是真的喜欢旅游呢？愿意一直旅游呢？那些整天以为旅游那么好的人，就是因为工作累了，压力大了，旅游只是一个放松的方式而已。我去过很多地方，甚至旅游都腻了，因为累了好想回家，但是，现在我已经没有家了。现在更不敢旅游了，感觉像是在流浪一样。

在我年轻的时候，我不想失去自由，等到我中老年的时候，我就会付出更多的代价，要么自由，要么孤独，这个世界上没有那么多两全其美。

在朋友圈晒旅游照的时候，还会得到亲戚朋友的羡慕，说像我这么自由就好了，他们要带小孩，或者有的快要带孙子了，但是他们也说过，真的换我以前那种生活，他们也不愿意。

他们还是觉得家人最重要，没有家人的家不算家，就是一个居所，即使这个房子是你的。有些人比较幸运，可能到了50岁60岁父母还在，但是到了那个时候，父母也差不多80岁90岁，离离开人世也不远了。

心情不好孤独的时候找朋友出去玩，因为现在城市里聚会也不方便，都是要工作，要么他们工作忙，要么我没空，要么他们没空，他们带孩子要陪老公，总觉得现在的朋友越来越少。

我不愁养老，毕竟我有存款，以后也有社保，有退休金。但我好像也愁养老，怕通货膨胀，怕以后社保养老金耗尽了，钱又不敢乱花，说一个人想花就花，那是你想得太美好了。

到了我这样的年龄，无儿无女更不敢花钱，那些敢乱花钱的，要么真的是家里有矿，要么你是真的傻，反正我到了现在这种年龄，这种收入，又不敢乱花钱了，又不敢乱投资，怕我什么都没有了。

曾经的我也生病过，以前老妈还在的时候，还会来照顾我，现在她也不在了，只能够自己照顾自己，曾经做手术都不知道要叫谁来，最后没有办法，只能叫我堂妹来帮忙照顾我，当然她明显也不是那么乐意，毕竟我没有养过她，她也有自己的生活，自己的家人。

当然我也叫了护工，但是，有些事，不是叫护工就可以的，老了各种疾病明显多了，这种不大的手术我还能自己签个字，以后自己不能签字的时候，我就不知道该怎么办了，我也怕自己突然就老年痴呆了，自己就任人摆布了，真希望他们不要折磨我，给我一个痛快。

现在我发现自己竟然是喜欢小孩的，朋友的孙子，亲戚的小孩，我都要求他们带出来给我带一带，那种母爱的本能，这个时候才爆发出来。

你看这个时候，因为不喜欢小孩而不结婚，显得多么的可笑。以前我觉得自己的思想独立，不想搞那套养儿防老，现在才觉得那些说养儿防老的，真的是为了有人给他们养老吗？我看不一定，也许有的是，只是在有生之年，想给自己留一个家人在，有家人在就有动力就有希望。

我看过养老院，像那种贵的养老院，我不到80岁我就叫不起了，一般的养老院就没有那么好，大部分的养老院都是暮气沉沉的，没有活力。他们好像只剩一个目的了，就是等死，我看到都怕，真不想在那里度过余生。

现在我一个人待在家里面很安静，安静到可怕，只有狗叫，没有人语，回去没有人等，没有宵夜吃，没有糖水喝。以前父母在的时候还能说说话，现在静得可怕。

听到邻居孩子的笑声，感觉又孤独了几分，家里有狗，这是我唯一的寄托了，但是我现在想弃养，不是我狠心，也不是我不爱它，因为再过两年，它就十岁了，就要走了，我怕我到那时候经不住打击。

好久没有吃到家里做的饭了，总是失去的时候，才知道珍惜。过年的时候最可怕，亲戚叫我一起过年，但是去了第一次就不想去了，徒留对比，只能出去旅游逃避。

在我30岁到40岁的时候，幸福大于痛快，因为收入高又还年轻，到处游玩显得很美好，同龄人结婚的，生了小孩的都羡慕我。但是到了40岁以后，父母更老了，我也老了，竞争不过年轻人，压力也不敢跟他们说，痛快开始大于幸福，越来越孤独、越痛苦。但是我还是不能告诉我的朋友，怕他们笑话，怕他们可怜我。只能一直装作我很潇洒我很自由，没人可以倾诉。

其实我没有那么悲观，毕竟我还有工作，只是那种深入骨髓的孤独感，在这个大城市打拼了30多年，竟然又回来了，一切都像回到30年前，刚到这个城市的迷茫、孤独与无助。我不缺少朋友，只是没有家，工作朋友自由，家人更重要。

我现在觉得陪他们的时间还是太少了，以前没有条件接到身边照顾，现在有条件接到身边了，没有享受多长时间的幸福，他们却走了。

那些被催婚的，也请好好理解父母，不要像我以前那样不懂事跟他们吵，冷战，好好坐下来谈，不用伤他们的心，他们也是为你好，他们说不出什么大道理，或者说出大道理你们也不听，就像青春年少的懵懂，不要像青春期一样叛逆伤了父母的心，长大做了父母，才后悔少年时的冲动。

当我看到这个故事，并看完之后蛮感慨的，因为我觉得大多数的人结婚，其实并没有遇到什么合适自己的伴侣，但是他们还是选择在一起，进入了这段婚姻。

有时候我在想，真的要等一个自己喜欢的人出现了以后，才去接受一段感情吗？为什么不去尝试接受某个喜欢你的人呢？万一合适了，越处越喜欢呢？其实这未尝不是一种明智的选择。