再穷不给亲戚打工 -

我终于就要离开这个工作了两年半的工厂，厂区四面高高的围墙，困住的不光是我越来越僵硬的身体，也困住了我这颗向往自由的心。跟我一样被困住的还有很多身心都不自由的农民工，我们像一群蚂蚁一样，终日在里面忙忙碌碌又无所作为，仅仅是为了养家糊口。

这是一早就存在于我心里的计划，苦于一直无法实现。主要是内心里的一种责任和担当，它成了我要跨出这陡围墙的最大障碍。我是带着一份愧疚离开的，尽管这是我心之所向，可到了真正离开时，心里依然有些不舍。临走前，我给堂姐和她的儿女做了一桌丰盛的饭菜，我像一个做了亏心事的人，心里有些忐忑地离开了那个价值几百万的高档小区，然后坐上了回家的汽车。

我的羞愧来自于自己的背信弃义，当初我自己是何等的信誓旦旦，现在想来也是天真又可笑，我永远也记得我说的什么话。

“姐，我就做到姐夫回来，我好好地给你守着原材料仓，等他一回来，我就把这个仓库交接出来。”

“好，要得，你给我好好看着，姐姐心里有数。”

我的堂姐一开始大概也认为我是一个成熟稳重的人，她听到我这样说很是高兴，她连连点头。堂姐是一位非常温婉的女人，沉稳大气，善良温柔。她身上所散发的那种成熟女人的气质是我非常欣赏的，还有某些高贵的品质，也是我发自内心赞叹的。我一度把她当做我要学习的榜样，我从她的身上看到了很多值得我好好学习的地方。

于是，我成了堂姐在这个厂里唯一的亲信。她把每月出入几百万货物的原材料仓交给了我，对我给予了绝对的信任。一开始，我确实有这个担此大任的决心。可做了几天后，我的心是一天比一天冷，这个工作比我想象的艰苦很多，最让我受不了的是仓库的环境。里面不光像蒸笼一样热得叫人难以忍受，而且还有黑色的有毒粉尘漫天飞舞。我很不喜欢堂姐指派给我的工作，想临阵脱逃。可碍于自己当初的许下的诺言，只好暗自咬牙坚持着。

我并不是没有吃过苦，而是已经吃了够多的苦，本想跟着堂姐来做事，可以过得舒服一点，没想比我之前的生活还不如。我处于一种进退两难的地步，常常一个人躲在墙角抹眼泪。我想退回去，可那里也是颠簸的生活，而且也没有了退路，因为那时我和前夫已经离了婚。

来堂姐的工厂之前，我一直跟随老公在外面做着一点小生意，不知道是两人缺乏经验还是运气也不好，总之都没有挣到什么钱。我们最后租的那个市场门面，生意惨淡，有时一连几天吃烧饼。两个人一天二十小时呆在一处，苦巴巴地守着一个无人问津的店铺，彼此大眼瞪小眼，越看越不顺眼。每天为了鸡毛蒜皮的事，各自的心里堆积了越来越多的不可调和的矛盾。

生活本已一地鸡毛，时不时地还刮来一阵风，吹得满地的鸡毛漫天纷飞。我们两个人在困苦的生活面前，在动荡的婚姻里面都感到灰心丧气，生出了一种劳燕分飞的想法。经过我们双方的理智谈判和冷静的思考，我们决定结束这种颠沛流离的生活，和平地分开了。

离婚后，我在老妈的安排下，来到了多年未有交集的堂姐这里。若不是我落到了难处，我妈也不会求着堂姐给我安排工作。我和堂姐同爷爷而不同奶奶，以前也少有联系。不过，我妈想着堂姐一个老板当着，给一个堂妹安排一份工作还是没有问题的。

堂姐是一个热心肠的人，她直说好，还和我通了电话，了解了一些具体情况。我妈当时也是毫不害臊地说我很能干，让堂姐安排一份轻松的工作，最好是坐办公室的那种。

2018年8月的一天，我拖着一个新买的粉红色密码箱，登上了一辆绿皮火车，风尘仆仆地投奔堂姐而来。我记得那天自己到了火车站后，堂姐开着她的宝马车，穿着一件鲜艳的旗袍，整个人看上去容光焕发，与我的灰头土脸正是形成了一种鲜明的对比。我当时是很自卑的，觉得堂姐是高高在上的公主，而我是一个贫苦人家逃难来的灰姑娘。一种内心固有的自卑让自己面对堂姐的热情，生出更多的感激之情。

我是一个比较单纯，也容易满足的人，总想着工厂里的生活会很简单，不过就是做了事便拿钱而已。心想着沾着堂姐的一点光，能做点轻松的工作，每月有个四千多块钱就好了。那是我当时的一种对未来生活的期待，我那样想着，离家的愁苦就少了一些。

不曾想一入侯门深似海，我从未想到会到这么复杂的环境里上班。一个小小的厂里竟到处都是勾心斗角，明争暗斗，很多人都是各顾各的利益。

堂姐把仓库重地交给了我，对我报有很高的期待，希望我在厂里好好地帮她看着这个有着几百万货物的仓库，还能处处帮她留意厂里那些不老实的人。我的姐夫犯了经济罪，进监狱五六年了，至今未归。因此我的到来，算是恰到时处，让堂姐多了一份安心，终于在重要的岗位上有了一个自己信得过的人。

我投奔堂姐而来，她收留了我，这让我的心里很感动，因此也希望能为她做些什么，至少也有自己存在的一点价值。可这个厂也不是堂姐一个人说了算，还有一个真正掌着实权的小股东。他有很多自己带来的人，还有厂里的几个大领导也有他们各自的一群人，厂里多是一帮帮一伙伙的，各自维护各自的利益，有着各自的立场，自然就存在了很多对立面。

我做着原材料仓的仓管，掌管着价值几百万进进出出的原材料，楼上楼下有几个仓库，我一个人收发货，做进出的账，还要算好车间进出的物料，里外都是我一个人全权负责。马不停蹄地周旋于供应商和车间之间，我不光要严格把好进货的关，也要严格管控着生产车间的物料用度，我的最大对立面便是车间了。

刚开始那段时间，我和生产部门的关系一直是处于水深火热之中。管松了，损了老板的利益，要受到上面几层下来的批评。有些原材料粉末都是两百多元一公斤，打称都得精确到小数点后二位。管控死了，遭车间员工的厌恶和责怪，都恨不得想着法子把我干下来。

有时候，车间员工也会耍些滑头。总会想从仓库里多弄一点儿物料以备后患，他们在生产过程中出了错，就会需要补领物料，为了不被上面的领导知道了受罚，所以想从仓库这儿行个方便。

一开始，我无法圆滑地处理我和生产部的关系，做得人累心也累，不知不觉还得罪了一些人。对于我来说，这是一个乌烟瘴气的环境，连呼吸里都透着沉闷。我时常质疑自己继续做下去的意义，觉得这个活又脏又累，工资也很低，加上堂姐每月私发给我的400元钱，一个月也只有4200元的工资。收入和付出完全不成正比，首先心理上已经失去平衡，工作也就失去了激情。

堂姐为了鼓励我好好做，私下也给了一些承诺。不过就是一句模拟两可的话，她说只要我给她好好做，不会亏待我。为了多挣些钱，我把慌乱的心放平稳了一些，也把一身的刺都在这里扒光了，我的火爆脾气在这里一再降温，变得没有了脾气。

经过了一年多，我才做得顺手了一些。姐夫没有如期回来，好在我要走的决心没有当初那么强烈了。堂姐没有把时间搞准，监狱里一再拖延，堂姐只好数着日子盼姐夫回来。她做了最坏的打算，姐夫就算不减刑，也最多两年可以回来。一等再等，堂姐和我便把姐夫回来的时间一再往后算。我虽然不似一开始那么抗拒这份工作，但是还是有走的心思，我想着干脆也就再等等，等到姐夫回来再说。我甚至有了继续呆在厂里的心思，心想着姐夫回来我就跟着做外贸。那时候，我正在为自己筹备一条出路，开始自学英语专本科，想不再重复这种辛苦的生活。

我要走，并不只是不热爱这份工作，还有一些其他的原因。我介怀的是一些无端的猜忌，这份仓库就是一个粪水池，人在里面也是浑浊的。经常有人说我做的是一个肥差，这在大家的眼里还是一个香馍馍。甚至有很多人夸张地跟我说：“你这仓库的工资都不会高的，主要是搞外水，像你这样的仓库，一个月少说也能拿个七八千，这要不是老板的亲戚还做不了呢！”

我听着别人说这样的话，到了嘴边想辩驳的话都只能无奈地憋了回去。再解释也没人信，还会有“此地无银三百两”的意思。可别人说的何尝又不是事实，只是没人相信有我这样的傻瓜不喝这油水罢了。

的确，这里面的油水可厚了，这里面的水也可深了，清者很难自清啊！这需要的不是一般的定力，时不时地有供应商背地里讨好我，想我行他们的方便。我一个人掌管着几百万的原材料仓，要动点手脚，走点歪的斜的，万儿八千的，那也是轻而易举的事。

其实，刚来厂里时，我的确是受了一些行业的潜规则，不用我找别人，自然有很多的供应商找上我。不费多少功夫，还算初入行的我，在短短的两个多月就捞了2000元左右的油水。后来，我发现了仓库里越来越多的漏洞，反而心里不踏实了，因为有这层亲戚关系，我觉得继续那样做有愧于堂姐。

经过一番思想斗争，我不打自招了，我很快向堂姐坦白了自己的错误。堂姐知道了仓库里这么多她之前不知道的事，很是惊讶，对我也越发器重。并称赞我的做法很对，应该给厂里的人做个榜样。

人，在很多时候，都会做一场与自己的较量。正与邪，善与恶，常常是我们自己经过一番思想挣扎后的一个念头。

如果我不告诉她又何妨？只要我不说，继续闷着头做，他们永远都查不到。再说捞外水的又岂止我一个？上到各个部门的上级领导，下到个别车间员工，有利就有市，这已是这个社会普遍存在的潜规则，你来我往，无往不利。

尽管不会被发现，可难求心安，我是做不了亏心事的。就像生活中，有时候我的言语冲撞了谁，很快心里都会有愧疚，更何况这种带点偷鸡摸狗性质的事情，我难求无愧于表姐，无愧于心。

我出来是赚钱的，可每天都要在内心做这样的思想斗争。为了生活，我要赚钱还债，越赚得多越好。可为了内心里的安宁，我却又眼看着一些钱摆在我的面前，我却要时时告诫自己不可以去动它。

后来，为了摆脱这种无休止的内心挣扎，我决定抽刀断水，干干净净地撤退。我再没有动一些歪的心思，一心为自己的清白做事。既然呆在这浑水里无法证明自己的清白，我便要跳出这个泥潭，在一个干干净净的地方做事。

在世俗的社会里，我选择了不随波逐流，以一种“出淤泥而不染，浊青莲而不妖”的姿态对待自己的生活和工作。在利益诱惑面前，只有时刻警戒自己，保持一派超俗的豁达心境，和一种坚守底线，守住操守的超高自律，才能真正地止步于利益的诱惑，才不会轻易的被短暂的利益熏了心遮了眼，做了就做了，没做就是没做，闲听他人怎么说？

在利益和诱惑面前，我及时止住了脚步，没有越陷越深。即使我很差钱，可还是选择了不继续拿那些不属于她的脏钱。

老板之间的较量，领导之间的较量，员工之间的较量，我总会或多或少地牵扯其中。我不想这样，只想简简单单又安安份份地做着自己的工作，拿着自己应得的那一份工资。可我觉得自己再怎么用心，怎么累死累活地做，得到的都是不平等的对待，工资比别人低，总有做不完的事，挨不完的批。有些人靠着裙带关系，做着闲活却能拿着高工资，工资是涨了一次又一次。

也许正因为我是原材料的仓管，人家总会认为我在里面捞了钱。我的堂姐虽是大股东，却没有一点实权。有些事，她也是力不从心。我唯一的希望是姐夫能快快回来，我便可以心安理得地交了这个差，离开这个岗位，去做一个简单一点的工作。

现在这个有着一百几十人的小厂有了很清晰的阵营，很大一部分的人都是跟着那个小股东，有些人甚至还把手伸到了我的原材料仓。虽然我看不惯很多事，可能怎么办？堂姐是老板，很多事都不能怎么办，我还能怎么办？

我想撤也不是时候，毕竟是亲戚，也得要有自己的一份担当。既然来了，也得做好了走，给亲戚做事不能这样，再说我也有过承诺，在这种时候不好意思失信。

我突然明白了我爸爸生前说的一句话，他总说再穷不给亲戚打工。当初我爸从来不建议我们几姐妹去给亲戚打工。再穷，也不要给亲戚打工，这是我爸得到的真理，也是我爸曾经走过的路，他知道这是很不好走的。

为了平静地在这个厂里生活，我只有不听，不闻，不看，很多事睁只眼闭只眼也就过了。在这样的一个地方，做着这份工作，拿着这点工资，受完了这辈子的忍，也受完了这辈子的气，我不知道自己能不能撑到姐夫回来，只给自己鼓劲能撑一天是一天，把这里的经历当做人生的一次历练，把不能忍的都忍了，不能受的都受了，以后就都是更好的了。

我在那段艰苦的岁月里，总是那样安慰自己。我也相信，少人世经验的我，这么好的历练机会一定会让我成为一个更强大的女人。

在特别的时间，特别的环境，特别的人生处境中，学会适时地斩断自己的各种欲念，也可求得一分内心的平和。行得正，坐得稳，但求问心无愧，做一个精神富足的人，一生坦荡，这未尝不会是人生的另一种富足和洒脱。

后来，我还是失信了，没有等到姐夫回来便离开了那个让我讨厌的地方。我的堂姐总说姐夫快回来了，等了一年又一年，到我走时还关押在监狱里没有归期。我在那里做了两年半，辞职申请提前交了几个月，直做到怀孕三个月了才终于从那里走掉。我没有多拿厂里的一分钱，也没有拿到姐姐许诺的“奖票”。

我本以为自己到了年底再走，可以拿到5000元的年终奖，可厂里的规矩同样规矩了我，我只拿到了一半的年终奖。厂里有先见之明，怕很多的员工领完年终奖自离，所以只发了一半，剩余的一半要等年后开工的三分份才会补发。

我要走的心，不是一日两日了，如果不是我的堂姐，又怎么会在那样的地方苦苦地坚守了两年多。既然铁了心要走，那两千五百块又如何能绑住我的脚步。当初我投奔堂姐而来，在我的心里这是欠的一份情，现在我还清了，就不再有愧疚之心。

再穷不打亲戚工，这是我爸曾经悟出来的真理，现在也成了我此后的真理，再穷，不给亲戚打工。

不过，我对我的堂姐还是心存感激的。虽然我没有得到她许诺的奖票，但是想想自己提前撤离，也还算背信弃义。所以，后来想想，也就不怪她还扣我那2500元的年终奖了。