下午两点多睡觉，五点钟起床。睡觉是被逼着睡的，在某人的软磨硬泡中终于妥协。
我为什么这么说呢，因为从早上醒来开始忙家里的各种杂事，到中午吃完饭再次收拾好已经两点钟了，我终于可以坐下来，坐在飘窗的太阳里大概有三十分钟，太阳已经走了，我便终于没有任何惦念地坐在了桌前，打开电脑，刚没五分钟，某人理完发洗完澡回来了，要按常做自己的春秋大梦。不同的是，今天非要叫上我，刚开始我是拒绝的，比起睡觉，在这美好的下午，我更愿意在阅读几篇大佬的文章中度过。就像开头说的，耳根太软，我妥协了。
一觉醒来，便已经五点钟了，不对，更准确地说是某人醒了，开始跟我说话。我下午睡觉是常常醒不来的，被弄醒是每每都要发脾气的，今天依然不例外，他说一句，我吼一句，三个回合，他便起身自己出去了...我又睡了几分钟，有点清醒，还没睁眼的时候，对自己先发了一通：忽然想到睡前洗衣机还转着，我开始懊恼，也开始变得清醒，“这会里面的夏被应该皱皱巴巴了，哎，这大好的周六，怎么能睡了觉呢，哎，哎，哎”；床旁的书桌上电脑还开着，也跟着我睡了一下午，”哎呀，完了，电源还插着呢，要爆掉了“，这时已经完全醒了，脑中一估量，”现在起床，一个小时的时间做完作业到六点，今晚也算是解放了“，这么安慰着自己便忽然有了行动力，立刻起床，还带着气。某人发来一张自己捕捉到的晚霞照片，我更气了，“这么好的时光，我怎么就都睡了觉了”。直到坐在桌前，写今天的作业----写情书，作业标题是将芜杂心绪落于纸上，忽然有个冲动，把今天的起床气写下来，文至此处，我的气已经完全消了（写字真的自带魔力，就像是找到一个知己一样，能够有人愿意耐心地听你碎碎念你的所有小情绪，除了倾听，它好像还都懂，），现在能做现在能够作为一个旁观者去分析这其中我在内心深处的变化了。
我想是因为对于自己的时间和命运不能自己掌控的愤怒和为何自己不去掌控的无能的自我攻击，还有一点对于时间流逝的惋惜和对此决定毁了自己计划的后悔。总结一下就是对这样的自己感到失望，以至于无法安心地享受周末下午的睡觉，最近总是被一种焦虑感萦绕着，对于职业转型的焦虑，对于未来生活的压力，对于自我认知的未知的恐惧，想要绽放的自我，想要活出自我，想要潇洒地过日子，在三十岁的今年异常地有紧迫感。
越有紧迫感就越去关注别人，那些做到自己理想中样子的人，榜样一样的存在，看得越多就越焦虑，越焦虑就越看，如此恶性循环，想起来樊登老师说的，少去关注关注圈，把精力多放在影响圈上，事情才会有所改观，问题在于，道理一直都明白，自己怎么就行动不起来呢，沉溺于恶性循环的漩涡中心难以自拔，间歇性情绪激昂我要改变，持续性低落自否我又能改变得了什么呢，反而像现在这样，一点点把它记录下来，仿佛心底里还有那么一丝充实来过，那么，就经常这样子吧，写下来，写下来是正视的过程，所谓看见即疗愈，至少在写下来，并将它抽丝剥茧的这一刻，我能离自己更近，更了解自己，就会更爱自己，更能做出更正确的决断，打破恶性循环就更有希望。
那么回到今天的作业，本来写这些文字的时候没打算作为作业提交，这些牢骚太过负能量也没打算公开，但写到这里，发现这本身就是一封写给自己的情书，真诚真实大过一切华丽的辞藻，此时此刻的我就是这样的我，亲爱的自己，我爱你，但我此刻能给你的就是将这些在你身上发生过的这些瞬间，将你的小脑袋瓜闪现过的，你的小心灵里流淌过的这些思绪尽量还原，保存下来，静静地陪你，花时间去了解你，懂你，直到你重生时再见曾经的自己你会感谢我。现阶段，我活在自己世界里，让我向任何人写情书都不如用文字给自己画自画像来得真挚，那么，就酱。
让我生气的夕阳
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