看见自己看见孩子，让爱天天住我家

首先回顾最近发生在家里的两个场景。

场景一：

早上出门，告诉二宝妈妈要去上班了，我们来个出门拥抱，二宝说不行，我想妈妈陪我。我试图拥抱，无果。穿鞋准备出门。小家伙竟然没闹，自己去了玩具堆，我以为自己玩玩具去了。没一会，小家伙拿了一把玩具枪对着我，还按动了按钮发出了发射子弹的声音。

我做出了夸张的假装被打倒的动作，她笑了。我说，宝贝，妈妈要走了，来抱一下吧，妈妈爱你。小家伙跑过来了，在我怀里撒娇，我感受到了她的不舍，也体会到了自己对她的爱和不舍，在那一分钟里，我们相互陪伴，那种感觉很美好。没一会，她说妈妈，我要喝水。我说奶奶在厨房，她可以帮你倒。她自己就跑开了。

场景二：

晚上睡觉前，大宝要喝水，我已提前倒好热水，但是稍微有些热，需要再凉一会。大宝坚持要喝凉水，让我上楼去拿她的水杯，说那里有凉水。

我想着水放在空调风口下吹，一两分钟就可以喝了，我不想再上楼去拿。我说，妈妈刚才就倒了热水，现在应该不怎么烫了，再吹会就凉了。大宝：不行，这个水还烫呢，我就要喝凉水。你给我去拿。我说：你想喝凉水，一会就凉了。很晚了，妈妈去洗澡了。

大宝拦着我不许我走，我们就这样拉扯着进了卫生间。我收拾东西，她跟我捣乱。我感受到她很生气，她的关注点不是喝不喝凉水，而是我有没有按照她说的去做。

我用夸张的语气说，哼，我太生气了，妈妈太过分了，我叫她拿水她不拿！我讨厌这个妈妈，这个妈妈是个大坏蛋，我讨厌她。我观察到她嘴角飘过一丝笑意又无理取闹了起来，但这次明显感觉愤怒的力量没有那么大了，整个人软了下来有点撒娇的味道。

我又换了种玩笑的口气说，哎呦，妈妈这个大坏蛋，明明知道我不可能这样对妈妈说话的啦，还这样用我的口气说。她笑了，说，妈妈，你快点消失！我：好的，马上，立刻。

趁势我就躲到了洗衣机的后面，一边躲一边问，我已经躲起来啦，你还看得见我吗？她回答：看得见！我：嗯？？我已经躲得这么隐蔽了你还看得见我啊？你看见了我什么？她把手伸到洗衣机旁边指了指我。我说，呀，你的眼睛还可以转弯看东西好厉害啊。她大笑。说，妈妈，你数到一百，再出来看看发生了什么。我说，好啊。然后我就开始快速的数1，2,3……一边数一边就听到开门的声音，我猜她离开了卫生间。

数完，我假装大为震惊。大喊，宝贝你去哪啦？那一刻，知道是游戏，我还是感受到了自己的害怕，紧张，恐慌，仿佛她真的就突然从我眼前消失了一样。我喊了几声她还是不出声。索性推开门，发现她正站在门口洋洋得意的大笑呢。我说，哎呀，原来你躲在这里啊，你怎么不见了呀，妈妈找不到你好着急啊，我要是找不到你怎么办呢。她答，那你就去京华城找我，哈哈哈哈。我：宝贝，妈妈爱你，突然找不到你很担心哦，下次玩游戏别把自己变没了哦。她：好的，那我把牙膏变没了，哈哈哈哈。我说好的，然后她拉门出去，我洗澡。洗完澡，发现小家伙水杯里的水已经喝完，自己躺床上睡着了。看着她熟睡的样子，想着小家伙真是可爱啊。

如果不是学着感受自己的情绪，我想我也做不到感受孩子们的情绪，更不可能透过行为的外衣看到孩子们的情感需求，进而做出愉快的互动，那一刻，我们是欢乐的，更是幸福的。那一刻，我们离彼此都很近，哪怕只是短短的一分钟，已经足矣。

猛然发现，过去的陪伴有太多的应该与责任，因为我是妈妈，所以我要爱孩子。因为我是妈妈，所以我要多陪伴他们。因为我是妈妈，所以我要对她们负责。因为我是妈妈，所以。。。。孩子面对的是一个没有温度的教练，一个需要把她们训练成有独立生活能力的陪练者，而不是一个有爱的妈妈。

没有一个孩子不需要妈妈的爱，没有一个孩子不需要父母的陪伴，更没有一个孩子不希望自己很重要。然而，大部分情况下，我们是不是经常为了陪伴而陪伴？一到放假，游乐场，动物园，小朋友同学小聚。。。。。我们都忙得不亦乐乎，忙着欣赏外在世界的五彩缤纷，忙着假装在陪孩子玩，却忽略了内在的交流与连接。

一个夏日的午后，我们一家人围成一个圈坐在地板上，玩着抛接球的游戏，妈妈抛给姐姐，姐姐抛给爸爸，爸爸抛给妹妹，妹妹抛给妈妈，偶尔的失手也让两个小宝贝笑的前仰后翻，这个世界只有我们，我们就是这个世界。

家是讲责任与付出的地方，更是讲爱与交流的地方。如果只有责任与付出，家便没有了家的味道，家中的人变成了机器的一个个零件，共同工作互不干扰。如果家中流淌着爱与互动，家便成了欢乐的音乐地带，家中的人变成了乐团的一个个乐器，共同谱写一篇篇美妙的篇章。家，是爱的蓄水池。看见自己，看见孩子，让爱天天住我家。