什么是依恋关系
什么是依恋关系?
依恋关系:是我们与父母或其他照顾者之间的关系。
什么是模式?
模式就是我们的心理习惯,比如,一件很无足轻重的小错事,有的人,他就不敢去承认和面对是自己出的错,而且每次都这样,那这就是一种心理模式。心理模式对于了解我们的行为方式非常有用,它们常常在不知不觉中影响我们看待世界的方式。
什么是依恋模式?
依恋模式是大脑对我们曾经拥有的或正在拥有的依恋关系的记忆,是你如何适应和你的生命中重要他人的关系的总结,它是你对真实生活事件的习得性反应。它并不是天生的。
我们的生活一直受“依恋模式”的影响。
依恋研究指出,亲子关系对孩子与他的同龄人的相处、接触外部世界时的安全感、抗压能力、情绪调节能力、理解和分析生活的能力以及将来与他人建立有意义的人际关系,都有非常重要的关系。
内在的安全模式有助于孩子健康成长,使他们心无旁骛地去探索周围的世界。
2、孩子与父母的四种依恋模式是什么?
我们人类在很长一段时间里,都要依赖依恋对象。成年之前的依恋时间在一生中所占的百分比几乎达到了1/3。而由依恋关系形成的依恋模式又会持续一生。
人类的依恋关系与4个S有关:为了获得安全感(secure)、需要被看护(seen)、被安抚(soothed)并且处境必须是安全的(safe)。
被看护意味着,比如说小婴儿饿了,哭了,妈妈及时判断出他饿了,赶紧及时哺乳,妈妈知道孩子的需求,并且满足了愿望。
安全意味着,一方面我们能得到保护,免受伤害;另一方面,意味着我们不害怕照顾者。
依恋模式分为两大类:安全型依恋和不安全型依恋。
安全型依恋能使我们具有灵活性,能够自我理解,并轻松自如地与他人交往。发展安全型依恋模式是保持青春期本质的一种非常重要的方法。
不安全依恋有几种形式,其中每一种,都在某种程度上损害了我们的灵活性、理解自我与以及与他人交往的能力。
在不同的环境下,和不同的人相处,会激起不同的依恋模式,让我们显得非常不同,而且,模式会自动发挥作用,压根不用调动。比如,和试图控制我的在一起时,就好像又回到了以前和很多妈妈相处的时候,感觉又被控制了。
孩子与父母有四种依恋关系:安全型依恋、回避型依恋、矛盾型依恋和紊乱型依恋,后面三种都是不安全型依恋。
为了测量1岁左右小宝宝的依恋质量,一个叫玛丽爱因斯沃斯的心理学家设计了一个陌生人情境实验。用这个实验来说明小宝宝和妈妈之间依恋的强度。在这个实验中呢,让一岁多的婴儿参与8个短情境,其中有很短的分离与重聚的情境。实验发现,一岁多的孩子通常表现出安全型,回避型,矛盾型三种依恋类型。
安全型依恋关系:当这个1岁多的宝宝与妈妈分开3分钟,当他们再次相聚时,婴儿先是寻求妈妈的安抚,接着开始安心地玩耍。这是一种安全型依恋模式的体现。
如果你的父母在某种程度上能够持续不断地让你感到安全、感到被看护和被安抚,那么,你便有安全型依恋模式。
回避型依恋关系:同样,实验人员让妈妈和宝宝分开3分钟,当妈妈回来时,宝宝会躲避他们,并不会找妈妈去寻求安慰,这种不安全依恋的形式被称为“回避型依恋”。
婴儿在第一年的生活中没有得到父母应有的看护与安抚,就会发展出这种不安全的依恋模式。(这种习得的反应是婴儿为了生存而产生的。)比如,作为婴儿的你,当你感到苦恼不堪的时候,爸爸妈妈不来安慰你,当你需要陪伴和照顾时,他们对你置之不理,那么你行成的依恋模式就是这样的:“我不需要从这个人那里得到任何东西,因为我知道他什么也给不了我。”
矛盾型依恋关系:在实验中,妈妈和宝宝分离后,妈妈重新回来,这时,宝宝会黏着妈妈,因为他不确定妈妈是不是会满足他希望获得的安慰的需求,妈妈会,也许不会,所以最好抓住妈妈不放。这类宝宝对妈妈表现出一种既积极又消极的反应。
矛盾型依恋关系无法使婴儿得到安慰,因为他们不知道将会发生什么,父母不是一个可靠的安全港湾。比如,如果小婴儿饿了,妈妈却没有觉察出他的需求,更没有喂他,而是妈妈陷入了自己的担忧和焦虑中,担心自己是不是个好妈妈,那孩子是无法从妈妈这里得到安慰的。
人类大脑 的镜像神经元使我们能充分感受到周围人的情感,也会吸收妈妈的焦虑与担忧。一开始我们仅仅是肚子饿,但是和妈妈互动后,除了感到饥饿,我们还感到焦虑和担忧,心理活动是:也许这次妈妈能安慰我,哦,也许不能,哦,或许能,唉,能不能呢?看到吗?形成了一个困惑的自我,由于经历过这种侵扰和前后矛盾,我们就会放大自己的依恋需求。
紊乱型依恋关系:爱因斯沃斯呢,只确认了三种依恋类型,但近年来的扩展研究却发现了第4种类型叫紊乱型依恋。宝宝既想亲近妈妈,又想避开妈妈。这类依恋模型反映了最大程度的不安全性。
你的生活中可能还会发生其他一些事情,比如说,妈妈让你感到很害怕,可能是因为她抑郁、暴躁而且易怒。当你放学回到家,她会对你大吼大叫,甚至动手打你,其实,可能她刚刚在吼你的爸爸,或者其他兄弟姐妹,也有可能是她自己很焦虑很惊恐,无法处理好自己的情绪,你刚好撞到枪口上,你成了出气筒,她把的气宣泄到你身上了,可能她根本就不是针对你,你却把妈妈的焦虑与惊恐吸收到了自己心里。
于是,你大脑中两个不同的回路被激活了,一个古老的脑干回路让你逃走或僵住不动,避开这个恐惧之源。第二个回路是,基于大脑系统边缘的依恋系统,它会鼓励你到妈妈那里寻求安慰,但是,你没有办法做到既亲近,又远离一个人。
当依恋的关系是恐惧之源时,我们会变得很分裂。紊乱型依恋关系会让我们在很多方面变得脆弱不堪。我们很难平衡自己的情绪,很难和周围人建立良好的关系,抗挫力很低。
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